Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Вот е**ная оборонка, вечно чего-нибудь недоработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю…

From Windows's FAQs

Вопрос:

– Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа «Windows»?

Ответ:

– Количество багов.

«Windows»:

– Приложение запущено.

Пользователь:

– У-у-у-у-у-у, как все запущено…

Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать – пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу – грузчиком. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс:

– Двухтысячное.

Бригадир:

– Филонишь, гад. Девяносто восьмое.

– Чем юзер отличается от программиста?

– Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, юзер жмет на «завершение работы» в «Windows».

– А что сделает программист?

– Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

– Как заставить встать «Windows`98»?

– Покажите ему голый «DOS».

«Эх раз, еще раз, еще много-много раз… «Windows» install utility…»

Однажды на уроке математики Кирилл не смог умножить 200 на 400 – результат превысил 65535 В голове звенело:

«Переполнение!»

Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:

– Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать…

– Hу-у-у, ты даешь… Сама-то как думаешь?

– Hу, Сервер, наверное…

– Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

– Hу, тогда Принтер… Цветной, лазерный, сетевой…

– Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.

– Он самый умный, да?

– Шшш… Да не. Он тупой, дешевый и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!

Заставка во время установки «Windows»:

«Microsoft «Windows`95» готовится к своему первому зависанию».

На надгробии программиста:

Василий Сидоров

1963–1997:-(

Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик коменданта и кричит:

– У господина коменданта сломался компьютер. Кто может починить?

Один спрашивает:

– Я программист. А сколько он заплатит?

– Десять марок.

– Да за такую цену пусть сам чинит. Закрой дверь!

Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом… А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка… Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом… Так в чем же разница?

В PR-технологиях.

– Венерическая болезнь?

– Частое (иногда непроизвольное) посещение сайта anekdot.ru.

Переводили как-то рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза:

«Our firm presents new family of e-servers».

«E-servers» было предложено перевести как е-серверы. Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти «e-servers» предлагается использовать в «e-business»…

Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО – реальное!

Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО – прозрачное!

Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО – виртуальное!

Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съе*алось!

Билл:

– Страшный вид у твоей собаки!

Джон:

– Это настоящая полицейская ищейка!

Билл:

– По внешнему виду непохоже.

Джон:

– Ничего удивительного. Она работает в тайной полиции.

Во время прогулки хозяева собак хвастаются друг перед другом своими питомцами:

– Мой Джек такой умный, что, когда мы возвращаемся домой, он сам нажимает лапой кнопку звонка.

– Тоже мне достижение. Моему Рексу не нужно делать этого, у него есть собственный ключ от квартиры.

Встретились две гуляющие старушки. У одной на поводке собака, а у другой – улитка. Она объясняет своей удивленной приятельнице:

– Врач рекомендовал мне ходить очень медленно.

Бродящая по двору свинья обращается к сидящей на цепи собаке:

– А я стараюсь так сильно не привязываться к своему хлеву.

Мужчина открывает дверь жене, которая на поводке ведет ребенка, а за лапку держит собачку:

– По-моему, дорогая, твои новые очки с каким-то серьезным дефектом.

– Просто не знаю, что делать с моей собакой?! Она постоянно охотится за мотоциклами.

– Ну, это не страшно, все собаки так делают.

– Да, но моя зарывает их в саду.

Один мужик выгуливает здоровенную собаку. К нему подходит другой и интересуется:

– Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево?

– А зачем? Он пользуется любым.

Разговаривают двое:

– Ты знаешь, у меня такая замечательная собака! Каждое утро приносит газеты в постель.

– Ну и что? Так можно выдрессировать любую собаку.

– Да, но я не выписываю газет.

Разговаривают двое:

– Знаешь, у меня пропала собака.

– Ну так дай объявление в газету.

– Да моя собака читать не умеет.

Контролер в электричке спрашивает пассажира:

– Вы заплатили за свою собаку?

– Ну что вы! Мне ее подарили!

На рынке:

– Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот щенок?

– Четыре тысячи.

– А этот?

– Это его брат. Пять тысяч.

– А почему у них такая разница в цене? Ведь они почти одинаковые.

– Этот утром съел тысячную банкноту.

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара.

– Я что-то не понял, – сказал он в недоумении. – Кому кого подарили?

– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу.

– Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

Две блохи выходят из ресторана:

– Ну что, пешком пойдем или собаку поймаем?

В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув со своего лица стекавшую каплю, спрашивает высокого:

– Что, соленые огурчики везем?

– Да нет, щенка купил.

Телефонный разговор:

– Алло! Это общество охраны животных?

– Да.

– Немедленно приезжайте. У нас во дворе на дереве сидит почтальон.