Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Ну а мы здесь при чем?

– Да, но он оскорбляет нашего дога.

Встречаются два кота:

– Мяу!

– Гав-гав!

– Ты что, спятил?

– Ни капельки, начал изучать иностранный язык.

Объявление:

«Ищу темпераментную суку. О себе: хот-дог».

Встречаются два наркомана. У одного из них рядом собака на поводке. Первый спрашивает:

– Как зовут собаку?

– Косяк.

– А он команды знает?

– Конечно! Косяк, Косяк, подай голос!

Собака:

– Пых-пых!

Вопрос:

– Что мужчина делает стоя, женщина сидя, собака, подняв одну лапу?

Ответ:

– Здороваются.

– Вы почему своего волкодава обозвали Беней?

– А как его иначе назвать, если он танцует, играет на барабане и норовит оркестром дирижировать? А ваш бульдог почему Жириком зовется?

– Поливает, подлец, всех, кто ему под лапу попадется!

Разговаривают соседи.

– Это невозможно! Ваша собака выла всю ночь!

– Да что вы так беспокоитесь, она днем отоспится.

Встречаются два приятеля:

– Ты чего такой грустный?

– Да вот, кота похоронил.

– А что случилось?

– Погиб от молнии.

– Как так?

– Да застегивал куртку, а он голову сунул…

Барин – денщику:

– Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!

– Но, барин…

– Делай, что тебе говорят!

Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается…

Барин, глядя на все это:

– Эх, Семен! Не любят тебя коты…

– Какой породы была Му-му?

– Буль-буль-терьер.

– Что думают дети о колбасе «Любительская»?

– Гав-гав! В ней столько мяса, что она того и гляди залает.

Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму. Посидев немного, она говорит:

– Мне пора, милый! Я все время думаю, как тяжело нашей собачке весь день сидеть взаперти.

Одна девушка говорит другой:

– У них так много собак! Собаки по всему дому! О! Я терпеть не могу собак. Вот лошади – другое дело.

Как-то среди ночи один человек проснулся от жуткого завывания в подвале. Он осторожно спустился туда и увидел, как какая-то мышь насилует его кошку. Пораженный этим зрелищем, он подманил мышь кусочком сыра и отнес ее во двор к соседу, где тот держал огромную собаку. Мышь налетела на собаку и проделала с ней то же самое. Тогда человек принес мышь домой и разбудил жену. Жена дико вскрикнула и забилась под одеяло.

– Ну, дорогая, погоди минутку! Я сейчас тебе все расскажу.

– Ничего не хочу слышать! Убери отсюда этого сексуального маньяка!

– Дорогой друг! Приглашаем вас 5 марта в 16 часов на собрание собак без родословной!

Плывут, значит, Герасим и Му-му на лодке… Му-му:

– Что-то ты, Герасим, не договариваешь…

Собрались мужики на утиную охоту, а собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. Когда утка падала в воду, собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку хозяину, он спросил:

– Ну как охота, мужики?

– Классно. Столько уток настреляли.

– А как вам моя собака?

– Очень хороший песик.

– А вы за ним ничего странного не заметили?

– Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет!

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала:

«Гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав».

Работница почты прочитала и говорит:

– Тут только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.

Овчарка говорит ей:

– Да нет, тогда какая-то фигня получится.

– Почему этот человек останавливается на каждом углу?

– А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

Сын – папе:

– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу».

Папа:

– Не знаю.

– Ну это кошечка на травмайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав».

– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.

– Нет, папа, это мама наша домой пришла.

Что может быть страшней питбуля, зараженного СПИДом?

Только тот мужик, который его заразил.

Письмо в женский журнал.

«Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой. Насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением, Бобик».

Лежат три кобеля на солнышке и болтают:

– Слушай, тебе какие сучки больше нравятся?

– Мне – блондинки.

– А мне – брюнетки.

– А мне – каштанки…

Записка поздно вернувшемуся мужу: «Твой ужин в желудке у собаки».

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

– Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?

– Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!

Фанаты «ЦСКА» сидят в кафе и зырят матч «Спартак-ЦСКА» по телеку. Рядом сидит мужик в майке «Спартак-Чемпион» с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчарка каждый раз, когда «Спартак» забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал «Матч закончился победой «Спартака», собака залаяла и сделала сальто назад. Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.

– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за «Спартак»!

Тут один из фанов «ЦСКА» спрашивает:

– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда «ЦСКА» выигрывает?

– Ну не знаю, ей всего семь лет!

Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил следующую табличку на своей двери.

«ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ – ВЫ ПОЛУЧИТЕ КОШКУ ОБРАТНО!»

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.