Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Наша зверюга совсем озверела, – говорит он жене. – Смотри, как он меня за шею укусил!

– И не говори, – отвечает жена, расстегивая блузку. – Он мне все грудь тоже искусал!

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.

Грустный сообщает:

– Вчера моя любимая собака умерла…

Задумчивый:

– Моя теща тоже..

– Что, умерла?!

– Нет, тоже собака…

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

– Как ты можешь этот храп выносить?

– А что делать?

– Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик – и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

– Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

– Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?

– Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?

– Да не моя это… (Бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза…

Встречаются два еврея:

– Послушай, твоя собака утащила мои туфли.

– Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

В магазин заходят двое евреев: муж с женой. Женщина говорит продавцу:

– Взвесьте нам, пожалуйста, триста граммов ветчины и десять килограммов ливерной колбасы для собаки.

Мужчина возражает:

– Сара, но ведь у нас нет собаки.

Сара:

– А ты не гавкай!

Загадка:

Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?

Ответ:

Мокрый нос.

Врач говорит пациенту, находящемуся на стационарном лечении:

– Ну что, голубчик, больше не принимаете себя за собаку?

– Нет, доктор.

– Ну тогда готовьтесь на выписку. Похоже, вы здоровы.

– Конечно, доктор, нос уже три дня холодный.

Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:

– Пошла вон, скотина!

– Мяу! Мя-я-у!

– Отстань, сказал. Брысь!!!

– Мя-а-а-а-у-у-у!!!

– Да на, на, падла, подавись!

У психиатра на приеме:

– Доктор… гав… мне кажется… гав-гав… что я – собака!

– Тэ-экс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!

– Что вы… гав… мне нельзя на мебель… гав-гав!!!

Парень пришeл на призывную комиссию.

Врач осмотрел его и говорит:

– Годен.

– Доктор, но я же плохо вижу.

– Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.

– Что?! И этот слепой будет служить?!

– Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

Новости кинологии. Российскими учеными-кинологами выведена новая порода собак – новая русская борзая. Она, в принципе, ничем не отличается от простой русской борзой, разве что новая русская борзая уж чересчур борзая.

Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:

– Это ты, Шарик?

– Я, – отвечает Шарик и преданно лижет руку.

В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:

– Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе.

Счастливая мать:

– Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.

В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как-то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его – и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: «У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи». Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь.

– А ты почему здесь? – спрашивают у добермана.

– А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить.

Спрашивают у боксера:

– А ты что здесь?

– А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как-то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел, смотрел, ну и не выдержал – пристроился сзади.

– И что, тебя тоже усыплять привезли?

– Да нет. Когти подстричь.

Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает:

– Это как?

– Тебе понравится.

Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет:

– Ляпсик, Ляпсик!

Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее «работает» мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает:

– Что случилось?

Мужик, громко смеясь, отвечает:

– Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:

– Позавчера ты подобрала на улице больного котенка, вчера – бездомного щенка. Ну а сегодня кто?

Красивая молодая девушка пришла на прием к гинекологу. Доктор тщательно ее обследовал и говорит:

– У вас отличное здоровье. Только вот эти мозоли на коленях… Они могут привести к осложнениям. Расскажите, откуда они у вас взялись.

Девушка покраснела и сказала:

– Я думаю, это от секса. Каждый раз, занимаясь любовью, мы используем позу «на четвереньках».

– Ну, тогда от этих мозолей легко можно избавиться. Стоит лишь поменять позицию. Я уверен, что вы знаете и много других поз.

– О да! Я-то знаю много, но вот мой пес – нет.

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – пассажир. Инспектор:

– Вы с ума сошли! Посадить собаку за руль!!!