Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Если хотите – садитесь!

– Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что приобретенной собачки. Продавец:

– Как зовут вашего песика?

Тетка:

– Кабыздох!

Продавец:

– Добавьте еще 50 рублей – и мы напишем имя бобика на миске.

Баба:

– Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать…

Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пес говорит другому:

– Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.

Мужик привел своего коккер-спаниеля к ветеринару и просит, чтобы тот отрубил собаке хвост.

– Но зачем? Что вы от этого выиграете? Только экстерьер испортите.

– Да понимаете, на следующей неделе к нам приезжает теща, и я не хочу, чтобы хоть кто-то выразил радость по поводу ее приезда.

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:

– Белка!

– Гав!

– Нажми красную кнопку!

– Гав! Гав!

Пошел второй виток.

– Стрелка!

– Гав!

– Нажми белую кнопку!

– Гав! Гав!

Пошел третий виток.

– Чукча!

– Гав!

– Ты что гавкаеш! Накорми собак и смотри ничего не трогай!

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.

«Странно, – подумал Мюллер, – этого анекдота я еще не знаю…»

Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.

«How do you do?» – обращается он к собаке.

«I do How How» – отвечает пес…

На приеме у венеролога:

– Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие…

Замужем?

– Нет.

– Постоянного полового партнера имеете?

– Да, в общем.

– Пригласите его ко мне на прием.

– Что вы доктор, это невозможно!

– А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.

– Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый…

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек?

Кошки – существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:

– Да-да, конечно, для вас – все самое лучшее. Такса – 500 долларов.

Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:

– Ты че, брателло, совсем, в натуре, нюх потерял?! Твою таксу, б*я, пусть Бобик дрючит!

Одна дамочка пpиходит в ателье:

– (Кокетливо.) Я хочу сшить пальтишко моему песику; вот я сняла меpки: полуокpужность (ПО) талии – 36 см, ПО гpудки – 38 см, ПО бедеp – 40,5 см, ПО шейки – 13 см, ПО пеpедней лапки около туловища – 9 см, ПО пеpедней лапки внизу – 7 см, ПО задней лапки около туловища – 12 см, ПО задней лапки внизу – 7,5 см, длина туловища от шейки до хвостика – 22 см, шиpина спинки – 15 см, шиpина гpудки… длина пеpедней лапки – 13 см, длина задней лапки – 15,5 см. Может быть, здесь слишком много pазмеpов, но мне не хотелось бы утpуждать моего песика пpимеpкой, я хотела бы сделать ему сюpпpиз!

Собака:

– Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров – должно быть, он Бог!

Кошка:

– Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров – должно быть, я Бог!

Короче, ситуация обычная – композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который с ходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:

– Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.

А старушка ему:

– А мы только нашего Рексика посмотреть.

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают… Долго сидят. Hаконец, один говорит:

– Да-а-а, бывают очень умные собаки.

Молчат дальше. Затем второй говорит:

– Да, бывают собаки, такие умные… Прямо умнее своих хозяев.

Опять сидят. Третий, через полчаса:

– У меня в позапрошлом году была такая собака.

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:

– Давай проверим, у нашего Рэксика два х*я или один?

Задирают тому лапу – один.

– Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?

– Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х*ями.

«Ой цветет калина в поле у ручья!

Парня мало! Дога полюбила я!»

– Почему менты ездят на захват с собакой?

– Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях…

– Пра-а-ативные! – сказал пудель Артемон двум полицейским бульдогам и завилял хвостом.

– Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!

– Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет.

Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.

– Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.

– Да мы теперь уже кошку выманиваем…

Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя… Конечно, похмелиться нету. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи со словами:

– Ищи!

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

– Откуда?

– От лисы. Я у нее тысячный посетитель.

На рынке:

– Сколько стоит эта лошадь?

– Это не лошадь, а курица…

– Я же смотрю на цену.

В зоомагазин влетает разъяренный гражданин:

– Посмотрите, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту певчую птичку, а она, оказывается, с перебитой лапкой!

– Ну и что?! Вы же купили певицу, а не балерину.

Лось с похмелья подходит к ручью. Наклоняется и жадно пьет. К нему тихонько подбираются охотники и стреляют. Лось пьет. Охотники снова стреляют. Лось пьет. Охотники стреляют. Лось:

– Странно, я все пью и пью, а мне все хуже и хуже…