Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Че, Ген, не спится? На, погреби!

Летят две совы. Одна говорит другой:

– Осторожно, здесь где-то впереди шлаг-БАУМ!!!

Идет медведь по лесу и вдруг видит: из-за пенька на него глядят огромные глаза. Медведь оторопел:

– Ты кто?

– Я – мышка!

– А чего глаза такие большие?

– Какаю.

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.

– Ну, ну, пошли, чего надо?!

Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно произносит:

– А поцеловать?

Мышь (он) сидит в баре рядом со Львом и тянет виски. В бар входит изумительная шикарная Жирафа. Через пять минут Мышь уже сидит у Жирафы на шее и шепчет ей что-то на ушко. Потом они встают и выходят.

Через некоторое время Мышь возвращается, и его невозможно узнать. Шерсть мокрая, хвост висит, язык вывален. Лев:

– Я никогда тебя не видел таким измотанным.

– Измотаешься, когда для того, чтобы при этом ее еще и поцеловать, надо пробежать целую милю.

– Информация для рыболовов: в летний период щука чаще попадается на тех водоемах, где ее больше…

Московский воробей в конце семидесятых прилетел в Вену. Сосед по ветке спрашивает:

– Что, у вас голод начался?

– Да нет. По дорогам всюду зерна хватает.

– Тогда холода, наверное?

– Нет, у нас даже зимой горячий пар везде из труб валит.

– А чего ж прилетел?

– Почирикать захотелось…

Медвежонок встречает зайца на мотоцикле:

– Привет, косой! Ты, оказывается, ездить умеешь?

– Еще как! Садись, покажу! Видишь, вон там бумажку? Сейчас в метре от нее остановлюсь!

Разогнались, взвизгнули тормоза. Мишка слез с мотоцикла, замерил – ровно метр! А заяц кричит:

– Это еще что! Видишь дерево? Садись, сейчас в сантиметре от него остановлюсь!

Разгон, визг тормозов! Мишка замерил – точно сантиметр!

– И это еще не все! Видишь обрыв? Садись, сейчас я в миллиметре остановлюсь.

– Знаешь, заяц, поехали лучше к бумажке!

Около причала порта всплывает молоденькая русалка с маленьким ребеночком на руках и обращается к толпе любопытных:

– А где здесь живет водолаз Жора?

Два глиста, отец и сын, выползают из задницы наружу. Младший видит все в первый раз:

– Папа! Ты посмотри, какая красота! И свет, и воздух! Чего ж мы там живем, давай здесь!

– Сын, – отец строго указал на вход в свой дом, – запомни: родину не выбирают! – и первым полез обратно.

– Почему у коровы такое вытянутое лицо?

– Потому что ее тискают два раза в день, а осеменяют только один раз в год.

Уверенный в том, что музыка благоприятно влияет абсолютно на все в мире, один музыкант взял свою скрипку и уехал на Замбези. Затем он взял там лодку и уплыл на 200 миль вверх по течению, в глухие джунгли. Там он вышел на берег, достал скрипку и заиграл.

Скоро в джунглях раздался легкий шелест, и разные животные стали осторожно выглядывать из зарослей. Через некоторое время музыкант стоял окруженный сотнями животных и птиц, которые восхищенно наслаждались его музыкой.

Вдруг раздалось тяжелое топанье и сопение, и огромный старый крокодил протопал от реки к самому музыканту – хруп! – и проглотил его одним махом!

– Зачем ты это сделал?! – возмущенно закричал лев. – Мы так наслаждались его прекрасной музыкой!

Крокодил приложил лапу к уху, открыл пасть и сказал:

– Что?!

Волк ходит по лесу со списком и карандашом в лапах:

– Ага! Барсук! Иди сюда. Так… Завтра в семь вечера чтоб был у меня! Я тебя съем. И смотри у меня – я тебя записал!

Барсук заплакал и кивнул. Волк пошел дальше:

– Ага! Заяц! Сегодня в обед – ко мне! Я тебя съем. И смотри – ты у меня в списке!

Заяц кивнул и заплакал. Волк идет дальше:

– А, ежик! Завтра утром чтоб был у меня! Я тебя съем. И смотри, чтоб пришел. Ты у меня записан.

– Да пошел ты!!!

– Ну как хочешь, вычеркиваю…

Мышка вышла замуж за слона, и через день слон умер. Мышка безутешно рыдает в кругу других зверей:

– Боже! Что же теперь мне делать!

– Не расстраивайся! Не так уж долго ты с ним и жила!

– Да! Жила только два дня, а закапывать теперь всю жизнь!

В маленьком городке сидят на заборе два петуха, скучают. Один говорит другому:

– Давай, что ли, покукарекаем!

– Нет. Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур поглядим.

Зайца и Волка призывают в армию. Заходит Заяц в лесной военкомат. Ему показывают пулемет:

– Что это, Заяц?

– Не знаю.

Показывают автомат:

– Что это?

– Не знаю.

Показывают кирпич:

– А это что?

– Кирпич!

– Ясно! В стройбат служить пойдешь.

Волк посмотрел все это через замочную скважину и захотел увильнуть от боевой службы. Настает его очередь. Ему показывают пулемет:

– Что это?

– Не знаю.

Показывают автомат:

– Что это?

– Не знаю.

– А что же ты знаешь?

– Знаю, что у вас кирпич есть.

– Да? Молодец. Тогда в разведке служить будешь.

Зима в деревне. На ветке сидит старый нахохлившийся воробей. Рядом садится молодой:

– Привет! Может, на юг махнем?

– Не суетись.

– На юге сейчас хорошо: бабочки, жучки, тепло…

– Не мельтеши! Следи за дорогой. Лошадь пропустим – без горячего останемся!

Рыбак надел червячка на крючок и забросил удочку. Вдруг червяк всплывает на поверхность и лезет, как сумасшедший, по леске вверх. Мужик орет ему:

– Ты че, дурак?!

– Ты сам дурак!!! Меня там чуть не съели!

Как-то звери затеяли спор, кто из них умный и кто красивый. Спорили долго и никак не могли разобраться. Затем решили: пусть умные перейдут направо, а красивые – налево. Все пересели, а обезьяна стоит на месте.

– А ты что стоишь?

– А что мне, разорваться?!

На витрине магазина – две курицы: наша и импортная. Импортная хвалится:

– Посмотри, какая я розовая, а ты синяя, заветренная. Я гладко ощипана, а из тебя перья торчат.

А наша с достоинством парирует:

– Зато тебя убили, а я своей смертью умерла!

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не пустили, и он привязал ее к последнему вагону. Приехав на нужную станцию, смотрит – от козы осталась одна голова на веревке с выпученными глазами. Он ей говорит:

– Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала?

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего!» Они услышат, что жрать нечего, и уйдут.