Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Шо тебе надо, волк?

– Сделай меня лебедем! – кричит серый.

– Нет, хитрюга, ты меня съешь.

– Ну тогда сделай меня окунем! – орет волк.

– Ах какой молодчинка! Ведь съешь же ты меня тогда, – молвит рыбка.

А заяц на том берегу стоит, смотрит и бормочет:

– Сделай меня лебедем, сделай меня окунем! Иди сюда, я тебя раком сделаю!

Бежит заяц по лесу, а ему волк навстречу – за пах держится:

– Красная Шапочка не пробегала?

– С корзинкой и пирожками?

– Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами!

Лягушка сидит в болоте. Ежик пpибегает и спpашивает:

– Как водичка?

– А я здесь как женщина сижу, а не как теpмометp.

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд.

Судья спрашивает у машиниста:

– Вы знаете, как корова попала на рельсы?

– Нет, не знаю.

– Тут что-то не так, – говорит судья.

Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:

– Ну конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам, пока не догнал и не прикончил.

Живут в лесу серый волк и козлята. Ну вот, один раз волк пришел до козляткиной хаты, а козлята, видать, его уже ждали и приготовились. Ну вот, подходит волк к окошку и заглядывает туда. А тут как козлята сзади подбегут и-и-и давай его, опять же сзади. Ну и разговор между ними произошел вот такого содержания. Волк:

– А-а-а, волки, зае*али!!!

Козлятки:

– Молчи, козел!

В московском зоопарке, возле вольера со слонами, стоит свита высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон грит слонихе:

– Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!!!

Подходит ежик к норе, задумчиво читает табличку:

«Выхухоль здесь больше не живет. Осталась одна х*йня».

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: фиииу… бац… мимо. Вторая ворона: тиииу… бац… бац… промазала. Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу… шмяк… мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу… шмяк… промазала. Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу… бац… прямо какому-то деду на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу… шмяк… другому мужику прямо на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу… шлеп… какой-то тетке прямо на нос. Короче, всех ухезал. Две вороны, с восхищением:

– Братка, ты хто такой будешь?

Воробей:

– Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ…

Товарищи!!! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают!

Ползет по улице глист. На груди – значок. На значке написано:

«Хочешь похудеть – спроси меня, как!»

Заяц после занятий онанизмом наливает себе в стакан минералки и приговаривает:

– Жизнь хороша – женщины, вино.

Мужик имел лошадь…

А лошадь ничего не имела против.

– А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?

– У него каpта.

Пошел Иван-цаpевич в pестоpан фpанцyзский. Пpинесли емy лягyшкy. Удаpилась она об пол и стала кpасной девицей. Бил-бил Иван девицy об пол – не пpевpащается обpатно в лягyшкy… Пpишлось есть так…

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:

– Машка, вылезай, приехали!

Потом опять:

– Машка, вылезай, приехали!

Заглядывает в дипломат:

– Вот, дура – окочурилась! Говорил тебе «Давай в офисе останемся!», а ты все свое гнула: «Хочу на курорт, хочу на курорт!»

Вопрос:

– Почему курицы перешли через дорогу?

Ответы:

Воспитатель детского сада:

– Чтобы перейти на другую сторону.

Платон:

– В поисках лучших условий.

Аристотель:

– Это в природе куриц – переходить через дорогу.

Карл Маркс:

– Это было исторически неизбежно.

Саддам Хусейн:

– Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

Джек Николсон:

– Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

Рональд Рейган:

– Я забыл.

Гиппократ:

– Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

Мартин Лютер Кинг:

– Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

Моисей:

– И Бог сошел с небес и сказал курицам: вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

Фокс Малдер:

– Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

Ричард М. Никсон:

– Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

Макиавелли:

– Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

Фрейд:

– То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

Билл Гейтс:

– Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Оливер Стоун:

– Вопрос не в том – почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить – кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

Дарвин:

– Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

Эйнштейн:

– Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами – зависит от вашей точки восприятия.

Будда:

– Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

Эрнст Хемингуэй:

– Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

Консультант Артура Андерсона:

– Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. «Андерсон Консалтинг», в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц, и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных, так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.