Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Загадка:

– Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.

Ответ:

– Две свиньи целуются.

– Почему у бегемота пасть не закрывается?

– Если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..

– Что слyчилось с мyхой, сидевшей на толчке?

– Ее списали.

– Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, я его убью!

– А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает?

– Он все время бегает под моими окнами и кричит: «КГБе-е! КГБе-е!»

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:

– Кефаль?

– Форель.

– Свежая?

– Живая.

– А почему не шевелится?

– Спит.

– А почему пахнет?

– Слющай, дарагой, ты, когда спишь, за свои действия отвечаешь, да?

У грузина спрашивают:

– Какая самая любимая птица?

– Арол.

– Почему?

– Нос красывый.

У украинского крестьянина спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости своей коровой:

– Да.

– А свиньей?

– Да.

– А козой?

– Козой – нет.

– Почему?

– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Народная белорусская примета:

«Если колорадский жук на картофельном листе снизу – к дождю. Если сверху – самец».

Маленький шотландец просит у отца шиллинг, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:

– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

Приходит к директору украинского цирка мужик и говорит:

– У меня есть номер – год аншлаги будете собирать!

Директор:

– Показывай!

Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него 12 пасюков (пасюк (укр.) – крыса. Прим. автора.) в маленьких фраках, бабочках и с маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами, и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них, прищурившись, смотрел, потом говорит:

– Не пойдет!

Мужик:

– Да вы что? Как так не пойдет?! Почему?!

Директор:

– Третий слева пасюк – жид!

Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:

– Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я – фьюить в окно – и нет меня.

Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь, Петька – раз! – и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:

– Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

– Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:

– Я офицер! А ты кто?

Осел посмотрел по сторонам – никого. И говорит:

– А я – мустанг.

Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:

– Думай, Марта, думай!

Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ею банан.

– Молодец, Марта!

Аспирант вешает новый банан, уводит обезьяну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:

– Думай, прапорщик, думай!

Прапорщик, зло:

– Чего тут думать! Трясти надо!

Армейский юмор.

– Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

Объявление:

«Наша тараканиха родила прелестных малышек. Отдадим в хорошие руки».

Новый цветной армянский фильм про шашлык:

«Молчание ягнят».

– Я летом отдыхал в деревне, коров пас. И знаете, есть очень приличные телки.

Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина.

– Теперь я вижу, что это правда! – дрожащим голосом воскликнул он. – Алкоголь действительно убивает!

Красная Шапочка едет в лифте с Серым Волком и спрашивает его:

– Ты меня будешь прямо сейчас кушать?

– Прямо сейчас не буду. Я ведь не смогу тут почистить зубы.

На Украине вывели новую породу коров. Они дают молоко, которое ничем не отличается от обычного, но зато в нем тонет «Милки Вэй»!

Заблудились в лесу медведь и заяц. Идут они, разговаривают. Медведь говорит:

– Это я предложил делать зарубки на деревьях, чтобы не заблудиться.

Заяц (зло):

– Да, предложил-то ты, а дерево всю дорогу тащу я!

– Я завел дома обычного африканского крокодила.

– А соседи не ругаются?

– Какие соседи?

Моряк после кораблекрушения оказался на необитаемом острове. Ничего и никого вокруг, лишь попугаи летают. Поймал он одного, научил говорить, чтоб не скучно было. Однажды вечером попугай прилетел страшно возбужденный.

– Там женщина! – вопил он. – Прекрасная женщина!

Взволнованный моряк бросился за попугаем, который летел и кричал:

– Какие глазки, босс, какая фигурка!

Наконец, попугай сел на ветку и показал клювом:

– Вот она, моя красотка!

– Ах ты, чертов мошенник! Ведь это же попугаиха!

Однажды Змей Горыныч украл у Ивана-дурака жену Василису Прекрасную и улетел к себе.

Взял Иван булаву, нашел Змея да так ему врезал по голове, что тот уснул на целые века. Забрал жену и ушел.

Проснулся Змей Горыныч через много-много лет, вышел из пещеры и видит: танки, машины, мотоциклы. Подходит к мотоциклисту и говорит:

– Я – чудо-юдо!

– Юдо?! Ганс, фойер!

Два приятеля остановилсь в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:

– Ну как тебе спалось?

– Очень скверно! В моей постели оказалась дохлая блоха!

– Но ведь она же не могла тебя побеспокоить?

– Да, но на ее похороны собралось несколько сотен родственников.

Заходит Шапокляк в магазин и подходит к витрине. Смотрит, а за прилавком Чебурашка стоит. Подходит она к нему и говорит:

– Здорово, Чебурашка, а где Гена?

– Нет больше нашего Гены, – говорит Чебурашка, выкладывая на стол кошельки и сумки из натуральной крокодиловой кожи.