Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Заяц подходит к медведю и говорит:

– Дядь Миш, а дядь Миш, возьми в рот?!

– А ну, косой, вали отсюда.

Заяц отбегает и через пару минут снова:

– Дядь Миш, возьми в рот?!

– Щас как дам в лоб, щегол…

Через пять минут:

– Дядь Миш, ну возьми в рот.

Медведь с грозным видом замахивается:

– Прибью…

Заяц убегает. Медведь облегченно вздыхает:

– Чуть не уговорил….

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:

– Что, поскользнулась, милая?

Заходит Красная Шапочка в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги… Дантист:

– Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверное, не ко мне, вам к гинекологу…

Красная Шапочка:

– Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе Волку новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок.

– Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?

– Чаво?

– Ну люди говорят, что пингвин глупый.

– Чаво?

– Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.

– Чаво?

– Ну ладно, пошли купаться.

Встречаются два друга. Один другому говорит:

– Слушай, я недавно женился.

– Да ты что? И на ком?

– Не поверишь. Иду по улице, смотрю – лягушка сидит. И говорит:

«Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж.»

Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках… Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.

– Да ты что! И что, красавица?

– Да я таких вообще никогда не встречал!

– И хозяйственная?

– Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее…

– И умная?!

– Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно е*анул.

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги «Роллс-Ройс». Его друг спрашивает его через некоторое время:

– Ну как машина? Стоит таких денег?

– Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.

– Что же в нем особенного?

– Теперь овцы мне не мешают управлять машиной.

Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пошли на утиную охоту. Засели в камышах, стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетает утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, павлин, а может, сова?» И пока он думал, утка улетела. Настал черед психиатра стрелять. Вылетает утка. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка. Но знает ли она, что она утка? Вот в чем вопрос». Пока он так раздумывал, утка, естественно, улетела. Взял ружье хирург. Показалась птица, хирург тут же – бабах! И говорит патологоанатому:

– Ну-ка, сходи погляди, утка ли это?

Сидят в жопе два глиста. Мимо проезжает дерьмо. Затем еще одно. Один глист говорит другому:

– Ну вот, уже почти приехали. Со следующим дерьмом выходим.

Летят два комара. Вдруг один отстает. Второй ему говорит:

– Ну ты чего там? Давай, догоняй!

– Да муха в глаз попала…

Медведь работал прорабом на стройке. Приходит он как-то к врачу:

– Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!

Доктор заглянул ему в задницу и говорит:

– Ну-ка, батенька, загнитесь раком!

Медведь загнулся, а доктор ка-а-ак въе*ет ему табуреткой по жопе!

– ААААААААААА!!!!!!

– Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!

Через пятнадцать минут выходит счастливый медведь из сортира:

– Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!

– Да, да! И перестаньте вытирать задницу мешками из-под цемента!

– Вы психиатр?

– Да.

– Что-то мне верится с трудом.

– Так, и давно это вы у себя заметили?

– А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал – не может настоящий врач в перьях на подоконнике сидеть да еще руки в стороны держать!

– Да это у меня крылья!

– А у врачей крыльев не бывает!

– Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает.)

Приходит заяц в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак даст ему по морде.

– Что вы делаете?

– Ну вот! Теперь у вас нет икоты!

– Но у моей жены есть!

1. Любовь зла, полюбишь и козла.

2. За козла ответишь.

3. Мы в ответе за тех, кого приручили.

В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:

– Гоги, какой басню ты выучиль?

Ученик отвечает:

– Басню Крыладзе.

– Какой такой Крыладзе, почему не знаю? – спрашивает учитель.

– Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.

Учитель:

– Грузын, что ли?

Гоги:

– Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во рту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку…

Учитель:

– Что, трусик женский?

– Да нэт – сир. Рассказываю дальше. И подходит к нэму такой рижая-рижая, пратывный вес такой, хитрый, хитрый…

Учитель:

– Что, праститутк?

– Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир под мыжку и полэтел, и полэтэл…

Идут Гена с Чебурашкой по темному коридору. Чебурашка говорит:

– Гена, осторожно, здесь ступеньки-пеньки-пеньки!!!

Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил.

– Да немного, взяли бутылку на троих.

– Почему же тогда такой пьяный?

– Двое не пришли.

В ресторане:

– Что будете кушать, пить?

Посетитель показывает на соседний стол, под которым валяется пьяный:

– Мне то же самое!

Пьяница ползает вокруг бочки и думает:

«Ну когда же кончится этот забор?»

Жена говорит мужу, погружающемуся в складной бассейн:

– Ты сегодня слишком много выпил, поэтому не заплывай далеко от берега.

– Мама, а папа сегодня зарплату получил.

– Как ты догадалась?

– А он в ванной зеркало бреет.

Мать спрашивает дочь:

– Дорогая, папа сегодня трезвый пришел?

– Не знаю, мамочка, но он попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

Двое пьяных едут в машине:

– Как проедем мост, поворачивай направо.

– Как, а разве не ты за рулем?!

Пассажир обращается в бюро находок:

– Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?

– Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.