Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Нет, ее две.

Поминки водителя автобуса. Говорит друг покойного:

– Нравился мне Василий тем, что настоящим мужиком был. Бывало, начнем в гараже квасить, пивка сначала, потом водку, одну бутылку убираем, вторую, третью, четвертую… Мы под стол валимся, а Васек все еще и красненьким зальет, потом в рейс, как огурец!

Второй говорит:

– Я любил Васю за то, что и мужчина он был классный. Бывало, баб в гараж понаведем, накиряемся и вырубимся. А Вася одну, вторую, третью… Перекимарит часок, четвертую чпокнет и в рейс, как огурец!

Третий говорит:

– А я Васю уважаю за то, что и умер он, как настоящий мужчина. Молча, во сне, с улыбкой на устах. Не то что эти обгадившиеся пассажиры автобуса.

– Где ты был?

– Покупку с другом обмывали.

– Какую?

– Бутылку водки.

Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партия любителей любителей пива!

Пьяный митек сидит в луже и видит: по мосту идет слепой. В это время разводят мост. Митек:

– Дык, браток, дык, елы-палы, о-о-опаньки-и!

Вызванный в ресторан наряд милиции выводит пьяного вдрызг матроса. На голове у того надета задом наперед бескозырка. Матрос, раздвигая руками ленточки, спрашивает:

– Мужики, когда же мы из этих чертовых камышей выберемся?

Подвыпивший мужчина, возвращаясь домой, застает у своего подъезда тепленькую компанию молодежи с гитарой в руках. Они к нему:

– Послушай, отец! Закурить не найдется?

Мужчина молча снимает кольцо, часы, вынимает кошелек, складывает все это в шапку и протягивает им:

– Когда же вы, мать вашу, накуритесь?

Тамада на свадьбе торжественно объявляет:

– Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!

Его спрашивают:

– А что это за язык такой – эстонский?

– Это тот же русский, только после 150 тостов.

Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:

– Где тут туалет?

– А ну-ка, напой…

Идет пьянка. Один уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:

– Ты водки хочешь? (Мотает головой.)

– Н-нет.

– А будешь? (Кивает головой.)

– Д-да.

Пьяный мужик возвращается домой под утро. В прихожей наступает на кота, падает, на него валятся велосипед, вешалка, гремят тазы… Из спальни в ужасе выглядывает жена, трое детей. Отец семейства на сей раз добродушен:

– Ну что, не спится без папки, да?

– Где работает ваш муж?

– Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.

– И ему там нравится?

– Не знаю. Он еще не приходил домой.

Мужик сидит в баре и потихоньку нагружается.

– Дружище, я уже целый час за тобой наблюдаю. У тебя большое горе? Могу я тебе помочь? – сочувственно спросил его сосед по столику.

– Мне никто не может помочь. Вчера я потерял самого близкого мне человека.

– Кто-то умер?

– Хуже. Жена сбежала с моим лучшим другом. Как я теперь без него?

Объявление.

«Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование».

Объявление.

«Избавление от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».

Идут как-то по улице двое пьяных. Один другому говорит:

– Слушай, а милиционеры «голубыми» бывают?

– Ты что?! Нет…

– А чего же они тогда к нам каждый вечер пристают?

Полицейский помог подняться пьяному, пострадавшему в драке:

– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?

– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:

– Скажите, как мне дойти до вокзала?

– Идите прямо.

– Прямо? Значит, мне не дойти.

Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:

– Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше. И – бац! – мне по лбу! Так всю ночь и простоял.

Встречаются две подруги.

– Как там твой Вася?

– Как пил, так и пьет. Как бил, так и бьет.

– Ну, слава Богу! Лишь бы не болел!

Социальная реклама.

На сцене двое пьяных мужиков.

– Слышишь, Петька! Пошел ты к чертовой матери!

– К какой матери?

– Ну, к этой… как ее?!

Голос за кадром:

– Они выпили и забыли своих родителей…

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: «Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:

– Что ты тут делаешь?

– Читаю.

– Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

В лоскуты пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы уже давно празднуете.

– Да, двадцать пять лет!

В госдепартаменте США в честь официального представителя Франции был дан дипломатический обед. Гость не знал английского языка и потому беспокоился, как он скажет тост.

– Поднимите тост за женщин Франции, – порекомендовал ему советник.

Но вскоре кто-то из присутствующих произнес этот тост. Тогда советник подсказал новую мысль:

– Поднимите тост за женщин Америки.

И этот тост вскоре был тоже произнесен. Тут подошла очередь говорить тост французскому гостю. Советник вовремя сориентировался и подсказал:

– Поднимите тост за женщин двух полушарий.

Француз встал и сказал:

– Тост за два полушария женщин, которые я поднимаю!

Фермер Джонсон опять напился. Говорит жене:

– Знаешь, Анна. Если бы ты могла нести яйца, мы могли бы обойтись без кур.

Жена молчит.

– Знаешь, Анна, если бы ты давала молоко, мы бы обошлись без коров…

Анна уныло смотрит на мужа:

– Знаешь, Джек, если бы у тебя стоял, мы бы обошлись без твоего брата Боба.

Одна девушка говорит в баре другой:

– Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку…

В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:

– Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!

Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.

– Кто, я вас спрашиваю? Ну?!

Один солдат сдается и делает шаг вперед:

– Я, товарищ старшина…

Старшина оглядел его пытливым взором:

– Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные – напра-во!

Один пьяный мужик возвращается домой. Заходит в подъезд, поднимается на этаж, останавливается на лестничной площадке и звонит к квартиру. Дверь открывает женщина. Пьяный: