Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Пастор читает проповедь:

– Алкоголь – это наш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.

В ресторане посетитель заказывает котлеты:

– Официант, а почему ваши котлеты пахнут водкой?

Официант отходит на два шага:

– А теперь?

Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:

– Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил…

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:

1. Вообще-то вы не пьете…

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы…

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи…

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Надпись над одним из писсуаров в баре: «ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ.»

– Сколько нужно посетителей бара «Российский», чтобы сменить лампочку?

– Ни одного. Мы и в темноте бухать будем.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну, здоровенный прицеп с навозом и завалился набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:

– Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем, как и что…

– Некогда, – говорит тракторист, – Семеныч ругаться будет.

– Да ладно тебе, давай закуривай, – протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.

– Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь е*аться… Надо пойти пожрать, а то, гляди, ты с этим говном без обеда останешься.

– Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает.

Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.

– Ну, давай-ка треснем по маленькой…

– Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.

– Х**ня это, не ссы, все успеешь.

Налили по маленькой, выпили.

– Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…

– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разойдется.

– Да где этот твой Семеныч?

– А там остался, его под прицепом завалило.

Один алкоголик говорит другому:

– Давай купим себе шнурки для ботинок!

– А зачем?

– Обмоем…

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:

– Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?

Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:

– Так шо ж я щас ключ выкурил?

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:

– Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.

Утром жена с нетерпением спрашивает:

– Hу, что ты там такое нашел?

– Представь себе – новую пивную.

Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего (даже воды) не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек. Они отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля. Разговоры, обильные возлияния… Опомнились сотрапезники далеко за полночь…

– Что же мы натворили? Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем… Кто же завтра будет литургию служить?

– А вот отец Василий, он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет…

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:

– Мне погтвейна тгиста ггамм.

– Мы в розлив не продаем!

– А мне не в гозлив, мне в Шушенское.

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не бyдy!

Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко.

И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!!!

– Так не бyдь же ослом!

Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит, полный п**дец):

– Hаврал?

– Hасрал?

– Hассал?

– А! АВРАЛ!

Для нормального человека:

1 бутылка – нормально;

2 бутылки – много;

3 бутылки – мало.

Разговор в пивной:

– Слышь, друган, а жалко, что тебя здесь нет.

– Как это меня нет? Вот он я, сижу перед тобой.

– Нет… Нету тебя.

– Да ты что, ох*ел? Вот я сижу!

– Хочешь, за пять баксов докажу?

– Давай!

– Ну ты ведь не в Париже?

– Нет.

– И не в Нью-Йорке, так?

– Ну.

– И не в Гватемале.

– Ага, точно, это ты верно ухватил.

– Значит, ты где-то еще, так?

– Ну… да, получается, где-то еще.

– Ну а раз ты где-то еще, значит, ты не здесь. Так?

– Б*я. Так.

– Давай, плати пять баксов.

– Пошел в жопу! Не буду. Не могу я.

– Почему?

– Потому что меня здесь нет.

Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:

– Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и окунает его башкой в холодную воду.

Тот выныривает:

– Нет!

А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бултых! в воду. И спрашивает:

– Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?

– Нет! – отфыркивается тот.

Процедура повторяется. Священник:

– Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?

Алкаш:

– Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

Сидят на детской площадке под гpибком два алкаша, pаспивают пол-литpа.

– Вася, а ты коня на скаку остановишь?

– Hет.

– А в гоpящую избу войдешь?