Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:

– Вась, давай выпьем, я тут пол-литра затихарил..

Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:

– Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:

– А месяц, месяц-то какой?!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

– Да нет тут никакого разврата, сестра…

– Анна, – гневно отвечает монашка.

– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

– И это противно Господу.

– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?

– Нет!!!

– Как же ты можешь утверждать? Вот я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…

– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

– Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!

Запись в дневнике:

«С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Боюсь идти в туалет…»

Трое обсуждают, что самое хреновое в пьянках.

Первый:

– Самое хреновое, когда стопка не идет и выходит через нос… это еще бывает, когда пьешь и смеешься…

Второй:

– Нет, самое хреновое – это когда блюешь и блевотина выходит через нос…

Третий (недоумевая):

– Это когда блюешь и смеешься?!

Пиво «Больная почка» – надо реже встречаться…

Борец-профeссионал, чемпион всего, что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть, как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела. Приезжает и первым делом в бар – где же еще можно кого-то встретить. Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями, и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой. Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один с друзей и говорит:

– Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим.

Борец говорит:

– Хорошо, вот последнюю стопку выпью.

Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. «Ну, – думает друг, – все – п**да!»

Вдруг, борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает. Идут они дальше, и вдруг борец говорит:

– Да. Не нужно было последнюю рюмку пить.

– Почему?

– Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х*й на землю сбросил.

18 декабря 1999 года. Сидят на кухне двое пьяных мужиков. Знамо дело, бухают. Еле уже слова выговаривают. (Пьяные интонации подобрать по вкусу). Первый говорит, разливая остатки n-ной бутылки неверными руками.

– Завтра эти, как их… выборы, Петрович!

Второй:

– Я не пойду. Ну их на х*й! Я ни одной партии не знаю и знать не хочу! Все врут!

– А я пойду. Я за это, как его… «Яблоко» голосовать буду.

– Название-то у партии какое-то странное – «Яблоки». Они че, аграрии, что ль, какие?

– Да не-е, – обрадованно говорит первый, зная что сможет сейчас блеснуть своими глубокими познаниями в политике. – Это они по первым трем буквам фамилии своего главного так назвались.

– А как главного-то звать? – заинтересовался второй. – Яблоков, что ль?

– Да нет же! – говорит первый на полном серьезе. – ЯБЛинский!

Пиво подошло к концу.

В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:

– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

– А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:

– Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!

Муж:

– Врешь! Так долго не празднуют!

Просыпается утром муж после загула – жена с ним не разговаривает. Он уж и так, и этак, ничего не получается.

– Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши.

– Заткнись.

– Ну какие дела, ну задержался.

– До четырех утра. Отстань.

– Ну подумаешь, фонарь на роже.

– Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.

– Официант! У меня муха в пиве! Что это значит?

– Не знаю. Я только разношу пиво, а не истолковываю приметы.

В летнем кафе парень подходит к окошку:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы». Забирает и уходит. Через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы». Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы». Через час:

– Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит.

Встретились Абрам с Мойшей.

– Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза.

– Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.

К Саре в гости пришел Абрам. Хозяйка угощает гостя:

– Вам подать чашечку кофе или рюмочку коньяка?

– Лучше чашечку коньяка.

Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина. Он молча пошел в магазин, купил ящик «Хванчкаpы» и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.

Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок «Мальборо» и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp, но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.

Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом…

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст десять. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:

– Гриц, у тэбе е?!

– Ты шо, с ума сошел, кругом же люди!

– Та ладно!

Выпивают, идут дальше.

– А що е?!

– Ты шо, с ума сошел!

Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем: