Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
- Название:Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Научная книга
- Год:2013
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи краткое содержание
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!
Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
– Да нет, я пить завязал.
– Почему?!
– Ну помнишь прошлое лето?
– Да.
– А я нет!
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
– Ишь, развалился!.. Хоть бы старому человеку место уступил!
– Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво?
– Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит – какая-то бабка с бутылкой стоит.
– Бабка, почем водка?
– Полтинник, милок. Захочешь еще – позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил… Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
– Дежурная водоканала слушает…
– Сегодня напьюсь до смерти!
– Идем: я хочу умереть вместе с тобой.
– Чем отличается зимний рыбак от летнего?
– Та же пьянь, только в валенках.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?»
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз – ба! – звезды! Посмотрел вверх – ба! – тоже звезды! И думает:
«Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!»
Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для сугреву.
Что следовало бы писать на банках с пивом:
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п**ды!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по каратэ!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности!
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
– Здра-а-асьте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
Последние известия:
«Борис Николаевич Ельцин поправился.
Встал утречком, налил сто граммов и поправился».
Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит. Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку – человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ:
– Че стучишь! Здесь тоже нема бумаги.
СМЕРТЬ ОТ ПИВА
Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
– Бренда, разреши мне войти, – сказал Тим. – Мне надо тебе кое-что сказать.
– Заходи, пожалуйста, – ответила Бренда. – Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
– Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, – сказал Тим и потупил глаза. – На нашей пивоварне произошел несчастный случай.
– О, Господи! – воскликнула испуганная Бренда, – не говори мне ничего!
– Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами…
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
– Расскажи мне, как это случилось, Тим.
– Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился «Гиннесс Стаут», и утонул.
– О Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
– По правде говоря, Бренда, не очень.
– Не очень?
– Нет. Он три раза вылезал пописать…
Пиво – это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…
Сидит «белый орел» на кремлевской башне, что-то невнятное под нос бормочет. Мимо летит воробей. Воробей:
– Эй ты, а где еще одна голова?
– Б*я! Как мне хреново! Пропил, где же еще.
– Ох и влетит тебе, когда внизу заметят!
– И-ик! Ни фига, у них у всех двоится.
Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.
– Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит:
– А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
– Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить да еще потрахаться рядом в парке.
Все:
– Да не может быть! Ты что, сам там был?
– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает…
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку.
Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
– Выплюнь, сволочь, выплюнь!
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит – бар странный какой-то, одни мужики, у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка – трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену:
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: