Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Тут можно читать онлайн Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: Анекдоты, издательство Научная книга, год 2013. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    Научная книга
  • Год:
    2013
  • ISBN:
    нет данных
  • Рейтинг:
    4/5. Голосов: 81
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 80
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи краткое содержание

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - описание и краткое содержание, автор Стас Атасов, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Стас Атасов
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

– Там это… ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились… и это… Кошмар.

А бармен так спокойно:

– Тот, что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?

– Точно. А как вы догадались?

– Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

226

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:

а) там без вас гудят;

б) это трансформаторная будка.

227

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

– Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!

Жена:

– Ну, посмотрим! Читай!

– Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты.

– Да хоть доллар и марка.

– Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.

– Да я тебе сразу десять назову.

– Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья – никаких интересов!

228

Собрание Общества анонимных алкоголиков.

– Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.

– Да я просто решил, что это мне женщин заменит.

– И что?

– Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.

229

Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:

– Отда-а-а-а-ай та-а-айну!

– Этому носатому ублюдку больше не наливать! – приказал Карабас-Барабас.

230

Мужик рассказывает друзьям:

– Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя…

231

Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе. Под вечер они, сильно нагрузившись в ресторане, выходят на палубу подышать свежим воздухом.

– Слушай, друг, все классно, только меня братва достала. Блин, каждый день с этими отморозками общаюсь, темы разные тру, все бесполезно – практически все доходы забирают, кровопийцы. Мочи моей нет!

– Да без базаров, братан! Я со своей крышей перетру, у меня братки разумные, они все устроят. Все пучком будет, строго!

Неожиданно он переваливается через борт и плюхается в воду. Пуская пузыри, тонет. Второй новый русский перегибается через поручень:

– Но только смотри, братан, чтобы все четко было! Как договорились!

232

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:

– Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!

– Почему пропил? Потерял!

– А бутылка у тебя откуда?

– Hашел!

233

Американка звонит подруге:

– Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

234

Отгадайте, что это такое:

– Летает и кричит «уж-уж-уж»?

Это пьяная пчела летит задом наперед.

235

Спорят трое. Тема для спора – у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:

– Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!

– Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся!

– Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!

236

Попросил как-то Иван-царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!

«Как была жабой, так жабой и осталась!» – с любовью подумал Иван-царевич.

237

Новогодний:

Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.

– Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

– Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?

Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.

– 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!

Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.

– Вот вам, деточки! А налоги?

238

Два алкаша беседуют.

– Слушай, а ты в приметы веришь?

– Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья и мне явились герои «Марианны» – значит телевизор я еще не пропил!

239

– А как, интересно, определить, настоящая это водка или нет?

– Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас – значит настоящая, а если у реаниматолога – то поддельная.

240

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу. Спектакль по идее режиссера начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток – очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши, сказал:

– Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то что на канате летать.

– Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, – пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг через всю сцену слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

– Итить твою мать! Я тут, как последняя сука, корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

241

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает:

– Бабуль, где я?

– В морге, милок.

– Hу, тогда гутен морген.

242

Тост:

«Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!»

243

Разговаривают два мужика:

– Можешь поздравить меня – через неделю женюсь!

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Стас Атасов читать все книги автора по порядку

Стас Атасов - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи отзывы


Отзывы читателей о книге Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи, автор: Стас Атасов. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x