Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:

– Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать…

Встечаются два друга с утра после пьянки.

– Слышь, а че мы вчера пили?

– Водку, коньяк, шампанское….

– Хмммм… А чем закусывали?

– Мясом, икрой, лягушачьими лапками…

– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит…

– Игнат, пошли в баню за компанию!

– Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!

– А зимой как же?

– Да сколько той зимы…

– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…

– А чьи же?!

– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

– У нас кончилась водка, но один колпачок «Ленора» нам быстро поднял настроение.

– Борис Николаевич, я одного не пойму, как вы стали президентом России? Ведь на вашем месте мог бы быть любой, например я?

– Напьешься, будешь!

– Вот у меня сын в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад!

– Мужики, а вы сами откуда будете?

– Мы с горла будем!

На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:

– А почему ты не в школе?

– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается Вовочка.

После выступления хорового секстета в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:

– Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

Публичный дом в Неваде переполнен, пары развлекаются даже на крыше. Один из посетителей и его очаровательная партнерша в порыве страсти сваливаются прямо на тротуар, едва не раздавив пьяного, проходившего мимо. Пьяница начинает молотить в дверь заведения.

– Пьяных не пускаем, – сердито отвечает привратница.

– А мне к вам не нужно, – отвечает пьяный. – Я только хотел сказать, что у вас с крыши вывеска упала.

Пьяный в самолете пристает к стюардессе:

– Дэвушка, ик! По вам муха ползет!

– Не по «вам», а по вас.

– По мню?!

Телеграмма Кашпировскому:

«Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!»

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:

– Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой.

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:

– У вас геморроидальные свечи есть?

– Нет.

– А подсвечники? – интересуется второй…

Разговор в автобусе в час пик:

– Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Профессор филологии:

– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ, и одновременно – как согласие.

Студент:

– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:

– Где ты шлялся, скотина?!

Муж отвечает:

– Ик! Пробка…

Жена:

– Какая пробка?! Полтретьего ночи, машин нет на улице…

Муж:

– Ик!!! Пробка… не открывалась…

Самый короткий английский анекдот:

«Проходит ирландец мимо бара…»

Ирландец заходит в бар. Бармен:

– Извините, сэр, мы открываемся через час.

– О, я подожду.

– Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Пришли два алкаша кровь на анализы сдавать. Сдали, пришли за результатами. Выходит медсестра и говорит:

– Иванов, в вашей крови обнаружено 10 % алкоголя. Иванов опечален, а второй мужик прикалывается. Сестра:

– А вы что смеетесь, Сидоров? В вашем алкоголе крови вообще не обнаружено!

Филипп Киркоров – Алле Пугачевой:

– Ты говоришь, что вчера пили коньяк «Три звездочки»?

– Ну?!

– Да не могу вспомнить, кто была третьей…

Жена пилит мужа:

– Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?

Муж сеpдито отвечает:

– Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!

Два поддатых мужика сидят в пивбаре.

– А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?

– Нет.

– Почему?

– Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну – и подавно.

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

Конец декабря. На столбе болтается объявление:

«Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону».

Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:

– Киллеры! Изверги! Деда Мороза, и того заказали…

Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора, лежит пьяный заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

– Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

Сидят два пьяных мужика, один пытается из трехлитровой банки достать соленый огурец. Так как рука в банку не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и мужик никак не может его подцепить. Второй мужик говорит:

– Дай я попробую.

Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец.

– Ну вот, видишь, как надо!

А первый мужик ему и говорит:

– Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.

Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене:

– Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!

– Да неужто лося завалил?

– Нет, получку пропил.

Студент-медик идет вечером в пивную, навстречу ему из дверей пивной выходит его однокурсник.

– Ну как там сегодня пиво?

– А, пенистое!

– У, сволочь, ты со своей латынью.

Стоит пьяный мужик на улице около фонарного столба и изо всех сил стучит кулаком по нему. К нему подходит милиционер, тоже навеселе, и говорит:

– Мужик, ты чего здесь дебоширишь?

– Да я не дебоширю. Вот домой пришел, а жена – стерва – не пускает.

– А с чего ты взял, что она вообще дома?

Мужик поднимает голову вверх и, показывая на горящий фонарь, говорит: