Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
- Название:Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Научная книга
- Год:2013
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи краткое содержание
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!
Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
– Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать…
Встечаются два друга с утра после пьянки.
– Слышь, а че мы вчера пили?
– Водку, коньяк, шампанское….
– Хмммм… А чем закусывали?
– Мясом, икрой, лягушачьими лапками…
– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит…
– Игнат, пошли в баню за компанию!
– Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
– А зимой как же?
– Да сколько той зимы…
– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
– У нас кончилась водка, но один колпачок «Ленора» нам быстро поднял настроение.
– Борис Николаевич, я одного не пойму, как вы стали президентом России? Ведь на вашем месте мог бы быть любой, например я?
– Напьешься, будешь!
– Вот у меня сын в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад!
– Мужики, а вы сами откуда будете?
– Мы с горла будем!
На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:
– А почему ты не в школе?
– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается Вовочка.
После выступления хорового секстета в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
– Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
Публичный дом в Неваде переполнен, пары развлекаются даже на крыше. Один из посетителей и его очаровательная партнерша в порыве страсти сваливаются прямо на тротуар, едва не раздавив пьяного, проходившего мимо. Пьяница начинает молотить в дверь заведения.
– Пьяных не пускаем, – сердито отвечает привратница.
– А мне к вам не нужно, – отвечает пьяный. – Я только хотел сказать, что у вас с крыши вывеска упала.
Пьяный в самолете пристает к стюардессе:
– Дэвушка, ик! По вам муха ползет!
– Не по «вам», а по вас.
– По мню?!
Телеграмма Кашпировскому:
«Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!»
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:
– Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой.
Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
– У вас геморроидальные свечи есть?
– Нет.
– А подсвечники? – интересуется второй…
Разговор в автобусе в час пик:
– Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
Профессор филологии:
– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
– Где ты шлялся, скотина?!
Муж отвечает:
– Ик! Пробка…
Жена:
– Какая пробка?! Полтретьего ночи, машин нет на улице…
Муж:
– Ик!!! Пробка… не открывалась…
Самый короткий английский анекдот:
«Проходит ирландец мимо бара…»
Ирландец заходит в бар. Бармен:
– Извините, сэр, мы открываемся через час.
– О, я подожду.
– Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Пришли два алкаша кровь на анализы сдавать. Сдали, пришли за результатами. Выходит медсестра и говорит:
– Иванов, в вашей крови обнаружено 10 % алкоголя. Иванов опечален, а второй мужик прикалывается. Сестра:
– А вы что смеетесь, Сидоров? В вашем алкоголе крови вообще не обнаружено!
Филипп Киркоров – Алле Пугачевой:
– Ты говоришь, что вчера пили коньяк «Три звездочки»?
– Ну?!
– Да не могу вспомнить, кто была третьей…
Жена пилит мужа:
– Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
– Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!
Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
– А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?
– Нет.
– Почему?
– Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну – и подавно.
Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
Конец декабря. На столбе болтается объявление:
«Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону».
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
– Киллеры! Изверги! Деда Мороза, и того заказали…
Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора, лежит пьяный заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
Сидят два пьяных мужика, один пытается из трехлитровой банки достать соленый огурец. Так как рука в банку не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и мужик никак не может его подцепить. Второй мужик говорит:
– Дай я попробую.
Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец.
– Ну вот, видишь, как надо!
А первый мужик ему и говорит:
– Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.
Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене:
– Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!
– Да неужто лося завалил?
– Нет, получку пропил.
Студент-медик идет вечером в пивную, навстречу ему из дверей пивной выходит его однокурсник.
– Ну как там сегодня пиво?
– А, пенистое!
– У, сволочь, ты со своей латынью.
Стоит пьяный мужик на улице около фонарного столба и изо всех сил стучит кулаком по нему. К нему подходит милиционер, тоже навеселе, и говорит:
– Мужик, ты чего здесь дебоширишь?
– Да я не дебоширю. Вот домой пришел, а жена – стерва – не пускает.
– А с чего ты взял, что она вообще дома?
Мужик поднимает голову вверх и, показывая на горящий фонарь, говорит:
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: