Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Чебурашка подходит к Гене и спрашивает:

– Ген, а Ген, а скажи, бывает изюм с ножками?

– Нет, Чебурашка, не бывает.

– Опять старуха Шапокляк тараканами накормила.

Гена с Чебурашкой легли спать. Чебурашка ворочается, не спит, наконец, спрашивает:

– Гена, а ты дверь закрыл?

– Закрыл, закрыл, спи, Чебурашка.

Через некоторое время опять:

– Гена, а ты на задвижку закрыл?

– Да закрыл, закрыл. Спи.

Через несколько минут:

– Гена, а ты на щеколду закрыл?

– И на щеколду закрыл. Да спи же ты, Чебурашка!

Затем снова:

– Гена, а ты на крючочек закрыл?

– Ой, нет, Чебурашка, на крючочек я не закрыл…

Чебурашка:

– Ну вот, заходи, кто хочешь, бери, что хочешь…

Винни-Пух с Пятачком поймали золотую рыбку. Она говорит:

– Отпустите меня, любое желание исполню!

Винни задумался, что бы ему такое попросить у рыбки, а Пятачок:

– Винни, Винни, подари мне шарик!

– Подожди, Пятачок.

– Винни, Винни, подари мне шарик!

– Отстань, говорю!

– Винни, ну Винни, ну подари мне шарик!

– Х*й тебе в жопу!!!

– УИ-И-И-И-И!

Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит:

– Слушай, Винни, скоро день рождения нашего друга Иа. Что мы ему подарим?

– Ну, я по радио слушал, что лучший подарок для маленького – это пачка памперсов.

– Слушай, но ослик-то уже большой.

– А-а, ну тогда две пачки.

– Колобок, эй, Колобок!

– Я не Колобок, я ежик чернобыльский!

Вовочка пришел весь в слезах из цирка. Бабушка его спрашивает:

– Тебе не понравилось?

– Нет, львы скушали укротителя, а маленькому львенку ничего не досталось.

На уроке:

– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?

– Вас слушаю, Марь Иванна.

– Тогда повтори.

– Страусы закапываются в песок по самые яйца, наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

Вызывает к себе заяц-начальник подчиненного-гепарда и говорит ему:

– Вы себя полностью запятнали!

В бар на Манхэттен заскочил кенгуру и потребовал мартини.

Бармен, прежде видевший кенгуру только в зоопарке, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ:

– Сколько с меня? – спросил кенгуру.

– Пять долларов, – ответил бармен.

Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:

– Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини!

– И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами!

Богатая американская вдова захотела выйти замуж за мужчину, который ни разу в жизни не имел женщины. Агентство, куда она обратилась с этой просьбой, наконец, сообщило ей, что такой мужчина найден в Австралии. После завершения переговоров был заключен брак, и едва молодожены вошли в спальню, как муж бросился раздвигать мебель, включая двуспальную кровать. Жена в удивлении спрашивает у него:

– Зачем ты это делаешь?

На что он ответил:

– Пусть я ни разу не пробовал это с женщиной, но судя по кенгуру, нам потребуется много места!

Старый бык-производитель вышел в тираж. Но памятуя о его былых заслугах, хозяин не отправил его на скотобойню, а оставил в стаде вместе с коровами.

Привезли нового быка. Ветеран-производитель, увидев коллегу, тут же стал бить копытом о землю, фыркать и вообще вести себя так, как будто хотел доказать свою мужскую силу.

– Зря стараешься, старина, – обратился к нему фермер. – У тебя уже все в прошлом.

– Знаю, – промычал бык. – Но ведь я должен как-то показать новому производителю, что я не корова.

Если накрасить губной помадой губы лошади, это, наверное, будет ужасно.

Пришел ежик в публичный дом. Всех ежих уже разобрали, и ему пришлось взять слониху. Пошли они в комнату, час там сидят, два сидят, три. Решили служащие публичного дома посмотреть, чем они там занимаются. Подошли к двери, смотрят в замочную скважину, а там ежик бегает по слонихе и в восторге приговаривает:

– Такая большая и вся моя!

В литовской деревне женщина зовет собаку:

– Шарик! Шарик!

Из будки – ни звука.

– Шарик! Шарик!

Упорное молчание.

– Шарикас!

Собака выскакивает из будки:

– Гавс! Гавс!

Пингвин пришел в магазин покупать холодильник. Его спрашивают:

– Пингвин, зачем тебе холодильник? У вас же и так холодно.

– Зимой греться: зимой на улице – 40, а в холодильнике – 4.

Знаете ли вы, что…

– оргазм у свиньи длится 30 минут.

– люди и дельфины – единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.

– средний человек боится паука больше, чем смерти.

– а крокодил не может его высунуть.

– муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.

– полярный медведь – левша.

– таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.

– лев может сотворить в день аж 50 актов любви.

– бабочки пробуют еду ногами.

– слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.

– глаз страуса больше, чем его мозг.

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех на*бать и пробраться вперед.

– Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!

Толпа расступилась и… на дороге лежал сбитый ишак.

Застойный…

Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды, и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром. Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут посмотреть, как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз. Грязи по пояс, домишки перекошены… Заезжают на ферму, а там по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы. Леонид Ильич в трансе:

– Назад полечу – обязательно заеду… чтоб все было как положено…

Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки выровнены и побелены, дороги заасфальтированы… Заезжают на ферму, а там мраморный дворец… ковровые дорожки… кормилки-поилки-доилки… Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза:

– Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас приготовлен!

И с этими словами колом хрясь быку между задних лап… Бык (фальцетом так):

– М-м-м-м-м-алая земля…!!!

Красная Шапочка:

– Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?

Бабушка:

– Почему, почему! Да потому, что Волк, пи**рас, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

«Жжжииили мммы с брааатом Фффедей… И стали ххххудеть. Ддддоктор скаазал – купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили… И сстали ее сооосать… Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели… Дддоктор скааазал – пппокажите ккозу… Да эттто же кккккккозел! Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я ззззазаикой стал…»