Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:

– Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу – огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и – бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:

– Попал я или не попал?

Дым рассеивается… он видит – стоит кабан:

– Ну, мужик, ты попал!

Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:

– Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!

– Да это я не себе – жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала – уши не стоят.

Гадание на таpакане.

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый – значит y вас дома все в поpядке.

Если таpакан квелый – займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.

Если таpакан стpого чеpного цвета – вас ждет повышение по слyжбе.

Если таpакан pыжий – в вас влюблена блондинка.

Если таpакан зеленый – это к большим деньгам в валюте.

Если таpакан все вpемя шевелит yсами – вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таpакан замеp – вы философ.

Если таpакан имеет yдивленный вид – окpyжающие вас мало ценят.

Если таpакан испyган – вы человек, yмеющий настоять на своем.

Если таpакан яpко-синий, pогатый и говоpит человеческим голосом – поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см – на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таpакана больше 3 см – вы человек ищyщий.

Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа – вы человек любознательный.

Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого – вы еще не pеализовали своих возможностей.

Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на квадратный коpень диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног, – вы скpyпyлезный и дотошный человек.

Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телу – вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.

Если же длина таpакана равна его шиpине – значит это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо – y вас все еще впеpеди.

Если он побежит налево – вас ждет волнyющая встpеча.

Если он побежит напpаво – займитесь слyжбой: вас подсиживают.

Если он побежит обpатно к вам – о, вы интеpесный человек.

Если он вообще не побежит – он сдох.

Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.

– Че радуешься, что случилось?

– Да тут… медведь буянил. Вот… развалил….

– Ну а ты же что?

– Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге насрал…

Встречаются две мандавошки:

– Привет, куда спешишь?

– А на работу…

– И где же ты работаешь?

– А в органах…

– Официант, почему у этого рака одна клешня?

– Он подрался в котле с другим.

– Подайте победителя.

Встречаются два волка, один второму и говорит:

– Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.

– Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

Вечер, конец рабочего дня. Уставшая доярка перед уходом бросает последний взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком… Видит – телка встала так хорошо для быка, а тот как разгонится да ка-ак всадит ей… – они обе присели!

Доярка так разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу:

– Вась, сегодня такое видела… мне так понравилось, давай и ты так же, а?

Наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему:

– Вась, ты только подальше отойди, подальше! …пауза…

– Слышь, ты, корова, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла?!

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:

– Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле – ну ни одного укуса.

– Сынок, а чего это ты такой замученный?

– Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Короче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто не хотел брать. Наконец, нашелся один добрый самаритянин и согласился взять гориллу. Ему и говорят:

– В принципе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что не хлопайте ее по плечу!

Ну и вот, живет этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство. Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью, шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу, горилла – за ним. Бежит мужик по улице, и вдруг – стена. Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал шлепок по плечу и голос:

– Ты голишь!

Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись – были одинаковые, а после обеда – один белый! Нормальный спрашивает, мол, в чем дело? Белый:

– Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине, по черной траве, вдруг… падаю в красную пропасть! Ну, отлежался, думаю – вылезать надо. А кругом сыро… Короче, лезу это я наверх, вдруг – б*я! – ко мне палец без ногтя лезет, и давай меня обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я, естественно, как кусну его, а он, гад, меня кефирчиком, кефирчиком…

Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит:

– Портье – дурак, портье – дурак.

Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит:

– Ни х*я себе, землетрясение, а дурак жив остался.

В чем разница между ослом и ишаком?

Осел – это ученая степень, а ишак – должность.

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит – а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье – бац и заело. Ну, мужик туда-сюда – не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: