Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!

Сын:

– Хомячка!

Папа:

– В п**ду хомячка!

Мама:

– Из п**ды хомячка!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц.

– Ах ты бедненький! Вымазался! – сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой.

Вдруг из кустов раздался голос Волка:

– Э-э-эй! Кррассная Шаппочка! Ещще есть салфетка?

– Нет!

– А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!

Джунгли. Жаркий тропический день, все замерло. Вдруг из леса раздаются дикий хруст и непонятные звуки, постепенно приближающиеся и перерастающие в поток мата. На поляну выходит грязный и небритый Маугли, от которого за версту несет перегаром, осматривается и видит Багиру, спокойно дремлющую на камне. Маугли, немного покачиваясь, тихо подбирается к ней на цыпочках, размахивается и изо всей силы лупит ее ногой в живот. Багира слетает с камня и, получив еще несколько жестких ударов в голову, теряет сознание. Маугли глупо улыбается и, шатаясь, идет дальше.

Через некоторое время он замечает удава Каа, который дремлет на дереве. Проделав с ним примерно ту же процедуру, он обматывает Каа вокруг пальмы, завязывает его крепким морским узлом, которому его научил старый медведь Балу, и продолжает свой путь.

Невдалеке он замечает Балу, пьющего воду из ручья. Маугли подбегает к нему, хватает его за уши и с криком «МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ!» трахает его в извращенной форме.

За всем этим с высокого баобаба наблюдают две старые обезьяны. Одна поворачивается к другой и ехидно говорит:

– Человеческий детеныш, человеческий детеныш…

– Я же говорила – ВАРВАР!!!

Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение, и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше.

Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!

Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.

Идет Винни по лесу, встречает Пятачка.

– Ну что, как дела в лесу?

– Да нормально, только вот Ослик Иа-Иа оборзел в корягу, зазнался, за друзей не признает…

– Что ж так? И чего говорит?

– Да, говорит… «Был И.А., а стал И.О.».

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:

– Все, опоздали. Мы закрываемся.

Женщина начинает возмущаться:

– Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…

– Так это что, все ваши дети?

– Ну да.

– Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

Донос Пятачка в налоговyю инспекцию:

«Хоpошо живет на свете Винни-Пyх…»

Встретились российский и американский воробьи на границе.

Русский спрашивает:

– Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?

– Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку?

– Да я уже начирикался, поклевать бы чего.

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: «Хочу бабу!» Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:

– Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня – хочу бабу, и все!

Сосед, недолго думая, говорит:

– Давай мне 300 рублей и бери.

Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:

– За 300 рублей я тебя хочу голую.

Напал как-то на стадо баранов волк. Ну, бараны наутек, волк, естественно, за ними. Рядом со стадом бежит овчарка, которая это стадо охраняет. Догоняет одного барана и кричит ему:

– Баран, куда вы все бежите? Вас же до х*я, вы же этого волка в две минуты на шашлык разделаете!

Баран подумал и отвечает:

– Нас-то до х*я, но я-то – один!

Летел воробей, замерз и упал.

Шла мимо корова и наклала на него.

Воробей отогрелся и стал чирикать.

Бежала кошка, откопала его и съела.

Отсюда мораль:

1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!

2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!

3) Сидишь в дерьме – не чирикай!

Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:

– Что грустишь, серый брат?..

– Да вот, скукота… А ты че такой веселый?

– Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул!

– Где?

– Да там (указывает лапой), на соседней поляне…

Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный…

– Ну как серый брат, сколько палок кинул?

– Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался – приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он – хвать палку – и туда на четвереньках. А там Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади – тресь! – палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:

– Вот это нахлобучило! А Иа гнал – трава фуфло…

Жираф ежу рассказывает:

– Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь – тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет…

– Ага. Особенно блевать приятно!

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:

– Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.

– Не правда ли, хорошая погода, – говорит он, не получая ответа. – Хорошо бы такая еще пару дней, – продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:

– Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом…

Бежит волк за зайцем, съесть его хочет. На дороге два близко растущих дерева. Ну, заяц проскочил, а волк не смог. Заяц смотрит, волк застрял между деревьев, ну и не будь он дурак – подошел сзади и мощно пропер серого в попу.

Ну, волк взревел от боли и наглости такой, вырвался из развилки, погнался опять за зайцем, а жопа так болит, так зудит. Бегут они, бегут. И вдруг на пути их озеро. Заяц от страха перескочил его, а волк остановился, потрогал лапой воду – холодная до жути. Все. Не догнать ему теперь зайца. И тут – манна небесная. Всплывает золотая рыбка и говорит: