Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Идет муравей по саду, увидел слона и говорит:

– Снимай шорты, слон!

– Отстань, малявка, не сниму!

– Отдай, кому говорю!

– Не надоедай.

– Я не посмотрю, что ты такой большой. Отдай.

– Возьми, только отстань!

Муравей ползал, ползал по шортам и говорит:

– Нет, не мои. Мои были с кармашками.

Козленок спрашивает отца:

– Откуда я появился?

– Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать – козу, и ты появился.

Козлик засомневался и побежал к матери:

– Откуда я появился?

– Была я молодая, гуляла по горам, встретила молодого красивого оленя – и ты появился.

– А папа?

– А что папа? Папа как был козлом, так козлом и остался.

– Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

– Чтобы лучше видеть.

– А большие уши?

– Чтобы лучше слышать.

– А длинный нос?

– Так мы же слоны, внученька.

– Иду я по лесу, а навстречу мне – медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.

Винни-Пух ест пирожок. К нему подходит Пятачок и просит:

– Винни, Винни, дай мне булочку!

– Это не булочка, а бублик.

– Винни, Винни, дай мне бублик.

– Это не бублик, а пирожок.

– Винни, Винни, дай мне пирожок.

– Отстань, свинья, сама не знаешь, чего хочешь!

Зайчик прыгал по лесу и увидел норку. Он залез в нее. «Вот и квартирка», – подумал Зайчик.

«Вот и пообедаю», – подумал удав.

– Пятачок, давай пойдем к Кролику, пообедаем.

– А разве, Винни, там еще что-нибудь осталось?

– Да, Кролик.

Зоопарк:

– Мама, это уже обезьяна?

– Нет, это еще кассир.

Собрались звери на совет, чтобы решить, как избавиться от Зайца-трахунчика. Послали к нему Лису. Возвращается Лиса вся заплаканная и сказала, что Заяц ее трахнул. С Волком и Медведем случилось то же самое. Решили звери послать к Зайцу Змея Горыныча. Прилетел Змей Горыныч к Зайцу, выдохнул из первой головы ветер и спрашивает:

– Страшно?

Заяц отвечает:

– Да!

Змей выдохнул из второй головы дым и спрашивает:

– Страшно?

– Да.

Змей выдохнул из третьей головы огонь и спрашивает:

– Страшно?

– Да! Впервые такого страшного трахать буду!

Медведь сел на ежа и сказал:

– За что я любил покойного – так это за острую критику снизу!

– Жизнь – сплошная ошибка, – сказал Ежик, слезая с одежной щетки.

Косая, накурившаяся муха лежит под деревом. Мимо пробегает стадо слонов. Слоны спрашивают муху:

– Муха, что с тобой? Тебе плохо? Может быть, тебе помощь нужна?

Муха:

– Пошли к черту! Большие серые пятна!

Плывет корова по океану. Мимо летит чайка:

– Эй, куда плывешь?

– В Африку.

– Так это ж в другую сторону!

– А мне без разницы, все равно не доплыву.

Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:

– Я сильный, я сильный, сильный я…

Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:

– …но легкий!

Один приятель говорит другому:

– Я свою дочку в деревню возил, козла ей показывал.

– Зачем?

– Ну чтоб она знала, какой он, козел-то настоящий! А то ведь со слов матери и представляет.

Идет маленький котенок по улице и видит – собаки мясо едят.

Он подходит к ним и говорит:

– Му-ур!

Все собаки разбежались. Идет котенок дальше. Видит – коты рыбу едят, он опять:

– Му-ур!

Все коты разбежались. Идет дальше, видит – козел капусту ест, подходит к нему и говорит:

– Му-ур!

Козел – ноль внимания. Котенок опять:

– Му-ур!

Козел поворачивает голову и говорит:

– Фэ-эс-бе-е-е!

Волк и слепой ежик идут в публичный дом. Вдруг волк спотыкается о корягу.

– Вот сука!

Ежик:

– Здравствуйте, девочки!

В деревенском сарае решетки на окнах. Там сидят волк, лиса и петух. Выясняют потихоньку друг у друга, кто за что сидит. Волк:

– Я – за убийство. Я вчера поутру овцу задрал.

Лиса:

– А я за кражу. Я курочку увела. А ты, петух, за что?!

Петух гордо отодвигается от них:

– А я – политический! Я пионера в жопу клюнул!

Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни пытался выбраться – ничего не получается.

– Да-а-а, дела, если к вечеру не выберусь, придется тащиться домой за лестницей.

Скорпион просит черепаху перевезти его на другой берег реки.

– Ну да! Я поплыву с тобой, а ты меня ужалишь – мы и утонем!

– Ну что ты, черепаха! Да как же смогу! Слово, что не ужалю!

Поплыли они, и на середине реки скорпион не удержался и ужалил черепаху. Черепаха, уже погружаясь в воду:

– Эх, ты! Ведь обещал!..

Скорпион, растерянно:

– Да, да. Вот такое я говно!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

– Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?!

Каркуша и Чебурашка сидят на дереве. Каркуша говорит:

– Ну что, полетели дальше?!

– Погоди, дай уши отдохнут.

Идет Мишка по лесу. Встречает его Заяц:

– Привет, Мишутка! Чего такой грустный?

– Повестка пришла, в армию берут. А я не хочу!

– Да-а, проблема. А хочешь, пойдем к дятлу – он тебе зубы выдернет. Авось, тогда не возьмут.

От дятла медведь пошел прямо на медкомиссию. Выходит радостный. Заяц его спрашивает:

– Ну что, не взяли?

– Нет! Плошкоштопие нашли!

Свинья увидела на стене сарая электрическую розетку:

– Что, дохрюкался?! Замуровали?!

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь, заяц ставит ему подножку.

– Ты что, Косой!!! – кричит медведь, поднимаясь. – Ведь я же Топтыгин!

– А я – Косыгин!

Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась:

– Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу субботник?

Ворона перекладывает сыр под крыло и отчетливо говорит:

– А я была!

– Да? Молодец! А ты знаешь, что на завтра объявили воскресник?

– Ка-ак?! – взмахнула крыльями ворона.

Маленький червячок спрашивает маму:

– Мамочка, а где наш папа?

– Спи, сыночек. Наш папа ушел с мужиками на рыбалку.

Крокодил Гена и Чебурашка спят в своих кроватях. Вдруг Гена вскакивает и кричит:

– Не дадим опорочить завоевания Октября!

Через некоторое время опять:

– Позор американским агрессорам!

Чебурашка просыпается:

– Ген, а Ген! Ведь говорил тебе: не ешь столько коммунистов на ночь!

Крокодил Гена с Чебурашкой плывут на лодке. Гена спит, а Чебурашка гребет. Надоело ему грести, он берет весло и ка-ак ох*рачит Гену по башке. Тот вскочил с выпученными глазами, а Чебурашка: