Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать.

6. Мечтает о богатом спонсоре.

7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited доступ, но женитьба – это дело серьезное…

8. Можно ненароком и вирус подцепить…

Пришлитепожалуйстаспециалиста, атоуменяпробелзапал.

– Мы – интердевочки – девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим Пентиумом. Поиграй со мной в твои игры… Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию… О-о-о-о! Начинает работать твой струйный принтер!..

– Простите, а что, дома вам этого не хватает?

– Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.

– Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!

Программиста спрашивают:

– Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!

– Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

В ходе судебного разбирательства с «Microsoft» были предложены четыре варианта решений:

1. Билл Гейтс должен застрелиться.

2. Билл Гейтс должен утопиться.

3. Билл Гейтс должен повеситься.

4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды «Windows».

Звонок в офис провайдера Интернет:

– Алло! Это Интернет?

– Да, слушаем вас!

– Соедините с www.yahoo.com!

Авиаконструктор:

– Первый полет на своем самолете я совершаю сам!

Архитектор:

– Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!

Программист:

– А я… А я… Я могу жопой посидеть на лазерном диске со свой программой!

– Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?

– Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой – вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.

У программиста спрашивают:

– Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?

– Kонфликт веpсий, – отвечает пpогpаммист.

Если враг не сдается – его перезагружают!

Вопрос.

– Почему курицы перешли через дорогу?

Билл Гейтс:

– Я только что осуществил релиз нового «Курячьего Офиса 2000», который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение ваших файлов и оплачивает ваши счета.

Интернетчик (все, как положено, – небритый, невыспавшийся, глазищи красные) орет на свою жену:

– Ты мне изменяла?!

Жена (растерянно):

– Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?

И (орет):

– Нет, лучше сразу скажи, ты мне изменяла?!

Жена (еще более растерянно):

– Да перестань, и в мыслях не было!

– Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!

Жена (плачет):

– Скажи мне, что случилось?

– Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль неверный»! Не мог же он сам измениться! (орет) Ты мне изменяла?!

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.

– Ну, что скажешь в свое оправдание? – сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая.

– Я осчастливил все человечество!

– Это как?!

– Ну, так ведь умер!

Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: «На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить».

Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:

– Господи, спасибо Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье.

Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти.

Играют они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму – тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему – то же самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:

– Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

Мы с дpyгом поставили «Windows'2000»…

И тоpмознyли кpyтейший «PentiumIII-600».

Законы программизма:

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.

2. Ничто не программируется так, как должно работать.

3. Хороший программист характеризуется умением доказать, почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень ее выполнять.

4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех «за» и «против» ее решения.

5. Обещанный срок сдачи – это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.

6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придет в голову эту последовательность исполнять.

7. Настоящие программисты любят «Windows» – все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на «Microsoft».

8. Следствие – 99 % проблем, сваливаемых на «Microsoft», является следствием тупости самих программистов.

9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо системного блока.

10. В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковыренной из-под кнопок клавиатуры.

11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.

12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.

13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять «обои» в «Windows», вызывает желание перерезать горло вопрошающему.

14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.

15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т. д. – это слова, а не аббревиатуры.

16. Словосочетание «мышка-норушка» не несет никакого смысла.

17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.

18. Следствие – если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.

19. Самое плохое ощущение для программиста – когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чем проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое…

20. Решение всех жизненных проблем находится в Интернете. Надо только уметь хорошо искать.

21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста – возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.