Сборник - О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)

– Ну надо же, из-за какой-то паршивой десятки они этим ремнем удавиться готовы…

Встречаются в стенах Госдумы двое помощников депутатов. Один другому говорит:

– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?

– Да нет, просто я перешел работать к другому депутату.

– И что, он заставляет тебя работать?

– Нет, но он громко храпит.

Звонит заика в милицию:

– З-з-здравствуйте! Это мил-л-иция?

Мент:

– Да, говорите!

– Я тут т-т-труп нашел!

Мент:

– Диктуйте улицу…

– Г… Г… Г..

Мент:

– Гагарина?

– Н-нет! Г… Г..

Мент:

– Гоголя?

– Нет! Г… Г..

Милиционер не выдерживает и бросает трубку. Через несколько минут снова раздается телефонный звонок. Заика:

– Зд-д-дравствуйте! Это мил-л-лиция? Я тут т-труп нашел..

Мент вздыхает:

– Да слушаю! Диктуйте улицу!

– Г… Г… Г..

Мент:

– Гагарина?

– Нет! Г… Г… Г..

Мент:

– Гоголя?

– Нет… Г… Г..

Мент не выдерживает и бросает трубку. Проходит час… Телефонный звонок:

– З-з-здравствуйте… Я тут т-труп нашел!

Мент:

– Диктуйте улицу!!!

– Г… Г…

Мент:

– Гагарина?

– Н-нет! Г… Г..

Мент:

– Гоголя?

– Да! Я его т-т-туда перетащил!!!

В одной благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат ни разу не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.

– Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-мультимиллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?

На что адвокат ответил:

– Знаете ли вы, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, пенсия мизерная, как у любого пенсионера, а она практически нищая?

– О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал…

Адвокат продолжает:

– А знаете ли вы, что мой брат служил в горячих точках, теперь слепой и прикован к постели? А у него жена и трое детей?

– О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия…

Адвокат продолжает:

– А знаете ли вы, что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с маленькими двойняшками?

– О, боже мой, боже мой, конечно…

– Так вот, – закончил адвокат, – если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?

Сберегательный банк. Врывается мужик в маске и вопит:

– Всем на пол, это облажание!

Кассирша:

– Может, ограбление?

Мужик:

– Нет облажание, я пистолет дома забыл!

Приходит мужик к врачу. Стонет, охает. Врач:

– Рассказывайте, что с вами?

Мужик:

– Доктор… У меня там… – И показывает рукой на заднее место.

Врач:

– Так… Снимите штаны.

Мужик снимает, доктор смотрит – у пациента вся жопа покрыта пулями от пневматической винтовки. Врач удивляется:

– Где это вас так?

Мужик:

– Да я утром как всегда работаю, разношу продукты, смотрю – возле леса стоят люди, ну я им кричу: "Молоко, молоко!!!", – а они палить из винтовок начали!

Врач:

– А что за люди? Охотники, что ли?

Мужик:

– Да нет, сборная России по биатлону!

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

– Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?

– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

– Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал?

– Вчера так по телевизору настойчиво предлагали "Буш, Буш", что я согласился!

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:

– Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…

Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:

– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!

В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:

– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!

С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:

– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

Мужик очнулся в больнице, после комы и слабым голосом позвал свою жену:

– Дорогая, ты здесь?

– Да, мой дорогой, я все время была рядом с тобой.

– Да… Ты всегда была рядом со мной… И сейчас, когда я болел, и раньше, когда меня выгнали с работы, и когда за неуплаты у нас отключили газ и электричество… Слушай, похоже ты мне приносишь несчастье!

Заходит в магазин интеллигент в очках, выбирает товар на прилавке, достает деньги из кошелька, но продавщица на него ноль внимания – та вот уже 10 минут болтает с продавщицей из отдела на против. Ну, мужик постоял-постоял, а потом собрался с духом и как заорет:

– Продайте же мне, наконец, товар!

Невозмутимая продавщица на секунду отрывается от разговора:

– На конец – это в аптеке напротив!

Приводят к врачу-психиатру маньяка, у которого более пятнадцати изнасилований со смертельным исходом. Врач приглашает его сесть и показывает картинку, на которой нарисован квадрат, спрашивает:

– Что вы на ней видите, уважаемый?

– Кровище!!!

Врач переворачивает и показывает другую картинку с изображением бабочки.

– А теперь?

– Пиздище!!!

Врач ошарашенно меняет картинку и показывает следующую, на которой изображен домик.

– А теперь?

– Пиздище с кровищей!!!

– Боже мой! Да вы просто больной! – в ужасе вскрикивает врач.

– Это вы, доктор, больной! Такие картинки мне показываете…

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит:

– Раннее утро, а уже нажрался!

Мужик поворачивается к ней:

– А что я на работу не жравши пойду? Да?

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

– Ты знаешь, а я геем стал.

– У тебя что шестисотый мерин?

– Да ты что, и прав даже нет…

– А может, миллионный счет в швейцарском банке?

– Да ты что, из долгов не вылезаю…

– А может ты подружился с Борей Моисеевым?

– Да ты что, только по телевизору вижу.

– Тогда какой же ты гей, ты просто пидарас!!!

Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка и читает карманный изящный томик стихотворений. По аллее к скамейке подходит грязный вонючий бомж и присаживается на другом конце. Поворачивается к девушке и спрашивает: