Сборник - О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)

– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выдергивают ножки.

Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит:

– Нет, тогда нужно не пять человек, а девять!

Первый удивляется:

– Как это девять?!

– Ну, у таракана ведь восемь ножек!!!

Идет мужик по улице, смотрит – новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

– Здравствуйте, мы очень вам рады. Что бы вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит:

– Ну, перчатки нужны.

– Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.

Мужик проходит:

– Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

– Вам какие: летние или зимние?

– Зимние.

– Тогда пройдите вон в тот отдел.

– Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.

– Вам кожаные или нет?

– Кожаные.

– Тогда вам вон в тот отдел.

Мужик не понял, но пошел:

– Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.

– Вам с натуральным мехом или искусственным?

– С натуральным, конечно.

– Вам надо в отдел напротив.

Мужик напрягается, но молча идет.

– Мне нужны перчатки зимние кожаные с натуральным мехом.

– Вам с застежкой или без?

– С застежкой!

– Вам надо в соседний отдел.

Мужик, гневно:

– Да что это такое? Вы тут надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!

– Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.

Мужик в раздражении:

– Ну ладно идет. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой.

– Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

– На кнопочке.

– Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик. Он держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:

– Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!

Одна женщина жалуется другой:

– Что за жизнь! Зарплата – как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня.

Оригинальную поправку в положение о выборах в Государственную Думу предложили депутаты из города Раздолбайска. Суть ее состоит в том, что на избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаются проголосовавшими «за». Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов «против». Таким образом, предполагается максимальный процент участвующих в выборах. Центральная избирательная комиссия с интересом воспринял это предложение.

Логика российской жизни:

Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком – у того комфортабельная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре – тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком, живет в хибаре и отдыхает на лавочке в соседнем парке – тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод: бросать пить – первый шаг к наркомании и дегенерации!!!

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к «Правилам дорожного движения РФ»):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он – самое слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило – превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к голове и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж – 3 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – "Товарищ офицер!", к офицерам – "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег категорически воспрещается!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, что с ними делать.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. В обязанности инспектора не входит поиск места, где можно разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Пришел мужик в магазин, чтобы купить воздушных шариков к празднику. В магазине его встречает грустный продавец.

– У вас есть воздушные шарики?

– Есть, но они бракованные.

– Они что, дырявые?

– Нет, не дырявые.

– Что, не надуваются?

– Да нет, нормально надуваются.

– Может быть, они не цветные?

– Все расцветки есть.

– Так в чем же брак?

– Они не радуют!!!

Судят мужика за то, что он в порыве гнева депутата послал в жопу. Судья говорит: