Сборник - О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)

– Эй, мужик, мужик ты хоть номера запомнил!

На что бомж с диким смехом отвечает:

– Еще бы не запомнить! Я таких номеров даже в цирке не видел!!!

Объявление в подъезде российского кооперативного дома:

"Уважаемые жильцы! Не засоряйте мусоропровод. Это дом, в котором вы живете".

Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна какая-то встревоженная, нервная, говорит второй:

– Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности?

Вторая улыбнулась и отвечает:

– Не волнуйся, милочка. Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:

– Ваш билет.

Наркоман поднимает два пальца вверх. Контролер:

– Что это?

Нарк:

– Заяц.

Дело происходит на заправочной станции. Мужик заливает в крутую тачку бензин. Подходит к нему бомж и говорит.

– Извините, вы каким заправляетесь?

Мужик удивляется вопросу, но отвечает:

– Как положено – 98!

– Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки…

– Зачем???

– Ну, что вам жалко? Капните, ну?

Бомж продолжает канючить, мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Мужику становится очень интересно, что он там делать собирается… Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и… дрочит! Мужик не выдерживает, подходит к бомжу и спрашивает:

– Слышь, а че тебе именно 98 потребовался? Что 92 или 95 не подходят?

На что бомж с серьезным видом отвечает:

– Оно, конечно, можно и с 95, но с ним, знаете ли… пальчики стучат.

Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили продумать предвыборную компанию. Один рассуждает:

– Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки!

Второй, задумчиво:

– Да, ты прав, "бабки" в наше время решают все…

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:

– Новый год – без наркотиков!

Один наркоман спрашивает другого:

– А че это он орет? Я че-то не догоняю…

– Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить…

Женщина после прохождения обследования разговаривает с участковым врачом. Врач говорит:

– У вас все в порядке, только я вам посоветую летом побольше гулять, а зимой потеплее одеваться.

Женщина приходит домой. Муж спрашивает:

– Что сказал врач?

Женщина:

– Врач сказал, что мне надо летом море, а зимой норковую шубку.

На посту стоят молодой и старый мент. Старый мент ушел в будку, а молодой остался на дороге. Молодой мент останавливает шестисотый, оттуда вылезает новый русский. Мент:

– Предъявите ваши права.

Новый русский кладет менту в карман 200 баксов и со словами: "Подавись, собака" – уезжает.

Из будки выбегает старый мент, подходит к молодому и отбирает у него деньги:

– Это я – собака, а ты еще щенок!!!

Разговор в стенах Госдумы:

– Почему этот депутат так богат?

– У него свой бизнес.

– Какой?

– Он продает тех, кто его покупает.

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:

– Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

– Я тащусь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее станет?

Разговор двух коллег:

– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.

– Не волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

Алкаш заходит в общественный туалет и видит: на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:

– Что я, бомж, что ли! Буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!

Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:

– А вот 101 рубль не стыдно поднять!

Переполненный транспорт в час-пик. К вольготно развалившемуся на сидении детине пробирается сквозь толпу ветеран с костылем и канючит:

– Молодой человек, я на войне ногу потерял…

– Ну вот, я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!

На приеме у психиатра:

– Доктор, помогите, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.

– А что теперь изменилось? Он сменил профессию?

– Да, но главное – он сменил аудиторию!

–???

– Теперь он депутат Госдумы.

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:

– Здравствуйте! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все – от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.

– Но у меня нет денег…

– А че ты сюда приперлась, дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на блошином рынке!

– Но у меня есть кредитная карточка.

– И снова здравствуйте!

В чем сходство мужского достоинства и депутата Госдумы?

И тот, и другой проходят три фазы своего состояния.

Достоинство: до-стоинство, во время-стоинство и после-стоинство.

Депутат: до выборов, во время выборов и после выборов.

В первой фазе и там, и там относительное спокойствие, во второй – любые, самые фантастические и завиральные обещания, в третьем – полное забвение всех обещаний.

Наверное, именно поэтому депутаты и называются членами Думы.

Спрашивают немца:

– На какой машине в магазин ездите?

– На BMW.

– А за границу?

– Ну, за границу на Мерседесе.

Спрашивают француза:

– На какой машине в магазин ездите?

– На Renault!

– А за границу?

– За границу на Peugeot!

Спрашивают русского:

– На какой машине в магазин ездите?

– На троллейбусе!

– А за границу?

– А мы за границу не ездим!

– Ну, а если нужно?

– А нам не нужно!

– Ну, а если очень нужно?

– Да не нужно нам!

– Ну, а если очень-очень нужно?

– Ну, если очень-очень нужно, тогда на танках!

Хозяйка кооперативной квартиры звонит местному электрику и говорит:

– Я же вчера просила вас прийти и починить дверной звонок!

Электрик отвечает:

– А я пришел, позвонил, мне никто не открыл – и я ушел!

Стоят два мента на посту. Скучно. Один другому говорит:

– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?

Второй отвечает:

– Не знаю.

Первый:

– Дурак! Нужно пять человек!

Второй:

– Это еще почему?

Первый ему объясняет: