Сборник - О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)

Стоит он на рынке, никто не решается покупать, едва услышав лексикон попугая. Мужик не знает, что и делать, вдруг видит – поп в рясе со своим попугаем стоит. Мужик подходит к нему, интересуется:

– Батюшка, а что это у вас попугай такой тощий?

– Сын мой, я пост соблюдаю и его приучил поститься…

– Видите, у меня какой попугай жирный, ухоженный, давайте поменяемся?

– Ну что ж, сын мой, с божьего благословения, можно и поменяться…

Мужик радостный с новым попугаем, пришел домой. Благодать, тишина. На следующий день мужик, как всегда, отправился по делам. Новый попугай – на веранде. Проходит мент. Прислушивается – не раздается ли голос попугая.

Заглядывает на веранду, видит – попугай, да такой тощий! "Во, блин, как за одну ночь похудел" – думает мент. Подходит к попугаю, тот молчок. Проводит рукой по клетке, ни звука. Начинает трясти клетку – попугай нем, как рыба. Разгорячившись, мент начинает тыкать в попугая пальцем сквозь клетку, то справа, то слева, приговаривая:

– Я ведь пиявка! Я же вампир! Меня ведь под расстрел надо!! А?! Я же такой– сякой!! Я ведь беру взятки!! Отбираю деньги!! Я же козел!!

Тут попугай устает увертываться от ментовских тычков, встает по середине клетки и сурово изрекает:

– Поздно каяться, сын мой!

Съезд российских наркобаронов. Встает председатель и начинает речь взволнованным голосом:

– Господа, в нашем бизнесе наметился крах!!!

В зале – волнение, все начинают возмущаться, кричать, удивляться:

– Как крах?! Почему?!

Председатель:

– Господа, наши клиенты спиваются!

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:

– Долой пигмея!

Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:

– Долой пигмея!

Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:

– Долой пигмея!

Депутат:

– Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!

Тот же голос из толпы:

– Долой рогатого пигмея!

Жена пилит мужа:

– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Муж сердито отвечает:

– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Молодая парочка гуляет в парке. Парень думает, надо бы девушке своей чего– нибудь вкусненького купить. Нигде не продается ни мороженого, ни газировки, ни цветов. Но висит объявление: «Не мусорить и не плеваться, штраф 50 рублей!». Парень говорит девушке:

– Ладно, плюйся, я угощаю…

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник, увиливая от ответа, начинает расспрашивать:

– Вам это действительно необходимо? А зачем?

– Ну, понимаете, Иван Иваныч, у меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.

– Да, молодой человек, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако уверяю вас, если сейчас я не подниму вам зарплату, в будущем вы будете мне весьма признательны!

Ночь. Идут дежурные менты по парку, вдруг шорох в кустах. Мент настораживается:

– По любви?

Отвечает мужской голос:

– По любви.

Мент:

– Не тебя, дурак, спрашивают.

Женский голос:

– По любви.

Идут дальше. Опять шорох в кустах. Мент:

– По любви?

Мужской голос:

– По любви.

Мент:

– Не тебя, дурак, спрашивают.

Другой мужской голос:

– По любви.

Мент:

– Бывает.

Идут дальше. Снова шорох в кустах. Мент:

– По любви?

Мужской голос:

– По любви.

Мент:

– Не тебя, дурак, спрашивают.

Тот же голос:

– А кого же? Я здесь один.

Из выпуска теленовостей:

– Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.

Приходит парень в милицию, весь избитый.

– Что с тобой?

– Да вот налетели какие-то быки, с цепями золотыми, бритые, и избили.

– А за что они тебя так?

– Не знаю, может потому, что я одеваюсь ярко, оригинально.

– А разве быки не дальтоники?

Захотел как-то Бог облегчить жизнь людям. Спустился на Землю, собрал всех российских мужиков и говорит:

– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом. Выбирайте.

Самый важный представитель мужиков котелок почесал, подумал-подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

– А! Х.й с ней – с водкой! Самогонку будем пить!!!

– Если солдат говорит «Да», то это значит «Да». Если солдат говорит «Нет», то это значит «Нет». Если солдат говорит «Может быть», то что же это за солдат?

– Если женщина говорит "Нет", то это значит "Может быть". Если женщина говорит "Может быть", то это значит "Да". Если женщина говорит "Да", то что же это за женщина?

– Если депутат говорит "да", то это значит "Может быть". Если депутат говорит "Может быть", то это значит "Нет". А если депутат говорит "Нет", то что же это за депутат?!?

На улице стоят два пьяных мужика и спорят:

– Семь лун на небе!

– Нет, восемь лун на небе!

– Нет, семь!

– Ну, давай спросим у милиционера.

– Товарищ милиционер! Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?

Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:

– А вы в каком ряду считаете?

В кафе за стойкой стоит мужик и пьет кофе. Подходит к нему бомж, смотрит нагло в глаза и говорит:

– Хай! Хорошая погода сегодня!

Мужик вздыхает, незаметно достает из кармана рубль мелочью и держит ее в руке, отвечает:

– Да, хорошая!

Бомж:

– А вчера дождь был, слякоть!

Мужик:

– Да, слякоть!

И кладет незаметно обратно в карман 20 копеек. Бомж:

– Я вчера поскользнулся и ногу подвернул. Попал в больницу!

Мужик:

– Бывает!

И снова кладет себе в карман 20 копеек. Бомж:

– Слушай, а тебя как зовут?

Мужик:

– Витя!

И кладет в карман 50 копеек. Бомж:

– Слышь, Витек! Выручи, а… Я только из больницы, есть очень хочется!

Мужик протягивает ему 10 копеек и говорит:

– Слушая тебя, даже рубль бомжом становится!!!

Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент. Подходит к мальчику:

– Мальчик, ты чего делаешь?

– Из дерьма мента леплю…

Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот, мол, чем ваш сын занимается!!! Ну, родители извинились.