Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты

* * *

— Что такое похмелье?

— Это та же пьянка, только с утра.

* * *

— Какой самый короткий анекдот?

— Еврей — дворник.

* * *

— Можно ли скрестить медведя и корову?

— Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

* * *

— Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы?

— Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

* * *

— Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов?

— Будут Если не до взрывов, то после.

* * *

— Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?

— Разумнее всего… извиниться.

* * *

— Всемогущ ли Бог?

— Да, но черти расторопнее.

* * *

— Что не может длиться долго?

— Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.

* * *

— В армянских школах мальчики дергают девочек за усы.

* * *

Американец спрашивает:

— Может ли в СССР инженер купить машину?

Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом:

— А у вас негров линчуют.

* * *

— Что можно купить на старый рубль?

— Ничего.

— А на новый?

— В 10 раз больше.

* * *

— Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл «Волгу» в лотерею?

— Да. Только не академик, а футболист и не в лотерею, а в преферанс и не выиграл, а проиграл, и не «Волгу», а сто рублей.

* * *

— Какой самый умный народ?

— Спасибо за комплимент.

* * *

— Что такое плотская любовь?

— Это любовь на плоту.

* * *

— Что делать, если хочется работать?

— Полежи — и все пройдет.

* * *

— Можно ли бить жену?

— Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье определяет сознание.

* * *

Арсен останавливает маршрутное такси.

— Шеф, до Еревана доеду?

— Перейди на другую сторону.

Тот переходит и быстро возвращается обратно:

— Ты что, идиот? На другой стороне нет дверей.

* * *

— Какая вам нравится болезнь?

— Чесотка.

— Почему?

— Почесался и еще хочется.

— А какая не нравится?

— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

— Что такое очередь?

— Это организованный поход к прилавку.

* * *

— Можно ли тещу убить ватой?

— Да, если в нее завернуть утюг.

* * *

— Что такое культ личности?

— Это когда один плюет на всех.

— А разоблачение культа личности?

— Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

* * *

— Можно ли гладить женское трико утюгом?

— Да, но лучше руками.

* * *

— Что будет, если скрестить ежа и ужа?

— Полтора метра колючей проволоки.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?

— Можно, но лучше в двадцать и с большим.

* * *

— Почему у львовского автобуса и «Запорожца» мотор сзади?

— Чем думали, туда и поставили.

* * *

— Почему закрыли армянское радио?

— За неуместную паузу.

* * *

— Хорошо ли в Армении с мясом?

— В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

* * *

— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?

— Инквизиторы…

* * *

— Что добавляют в бородинский хлеб?

— Муку, вероятно…

* * *

— Что делать полной женщине, чтобы похудеть?

— Нужно крутить обруч, хулахуп.

— А если она такая полная, что не влезает в обруч?

Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:

— Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!

* * *

— Как перевести на армянский «самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства»?

— Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.

* * *

Идет армянин стонет и рука приложена к зубам, вдруг идет его близкий друг:

— Вай, Ашот, что с тобой, что стонешь, что щеки держишь?

Он грустно отвечает:

— Да у зубного врача был, он мне два зуба вырвал…

Друг удивленно:

— Как два? У тебя же один болел…

Он ему отвечает:

— Да у врача сдачи не было…

* * *

В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:

— Дорогая, ты меня любишь? — Да…

— Тогда дай поцелую тебя.

— Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.

Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:

— Дорогая, ты меня любишь?

— Да…

— Тогда дай поцелую тебя.

— Хватит, я его стесняюсь.

Парень опять выдергивает волосок из груди армянина. Опять никакой реакции. Через полчаса та же история:

— Дорогая, ты меня лю…

Тут поднимается армянин:

— Э-э-э, любишь — не любишь, я вам что, ромашка?

* * *

Купил армянин «Запорожец», поставил под окнами своего дома.

Наутро нет «Запорожца».

Купил еще один, наутро та же история.

Купил третий, поставил под окнами с запиской: «Земляки, дайте хоть покататься».

Наутро под окнами вместо «Запорожца» стоит черный «Мерседес» с запиской: «Катайся и больше не позорь Армению».

* * *

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании.

Его спрашивают: «Ну, где диплом-то купил?» Он отвечает: «Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!»

* * *

В самолете на соседних креслах армянин и еврей. Лететь долго. Армянин молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Еврей — армянину:

— Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я вм 500 долларов.

Армянин соглашается.

Еврей:

— Каково расстояние от Луны до Земли?

Армянин молча отдает ему 5 долларов.

Армянин:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пара часов. Еврей обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает армянину 500 долларов и спрашивает:

— Кто это???

Армянин молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

* * *

Идет армянин по дороге, рядом машина едет. Из машины раздается: «Как доехать до кинотеатра?» Армянин: «Прямо езжаю, кафе Маиса знаю, там поварачиваю — и дрин, дрин, дрин».

* * *

Дракон ловит англичанина, француза и армянина и говорит:

— Если кто из вас расскажет такую ложь, в которую нельзя поверить, я его отпущу. А если нет — съем.

Англичанин встает и говорит:

— Я, английский джентльмен, пролил кофе на скатерть и при этом не извинился.

Дракон ему отвечает:

— Ну и что, такое вполне может случиться.

И съедает англичанина.

Француз встает и говорит:

— Я, французский джентльмен, при входе в театр не пропустил даму впереди себя.

Дракон ему отвечает:

— Ну и что, такое вполне может случиться.

И съедает француза.

Армянин думает: «Блин, ну что бы такое ему сказать»?

И начинает:

— Я, армянский джентльмен…