Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты

Дракон его перебивает:

— Да ладно, не ври!!! И сказки здесь не рассказывай, понял?

* * *

Едут в купе мама с дочкой, грузин и армянин.

Заезжают в тоннель. Темно, ничего не видно. Вдруг раздается звонкая пощечина.

Выезжают из тоннеля.

Мама думает: «Дочка у меня уже взрослая. Кто-то хотел ее облапать, а она дала пощечину».

Дочка думает: «Мама до сих пор привлекательна. Кто-то в темноте к ней пристал, и она ответила пощечиной».

Грузин думает: «Обидно, лапал армянин, а пощечина досталась мне».

Армянин думает: «Заедем в следующий тоннель, опять грузину пощечину дам».

* * *

— Ашот, ты куда идешь?

— На укол.

— В поликлинику?

— Нет, Ара, в зад.

* * *

Принцип действия армянской мышеловки.

Ставится два нетяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше.

Заходит внутрь мышеловки армянская мышь. Видит сыр, распахивает лапки и говорит: «Э-э-э, какой большой кусок сыра!» Тут-то на нее кирпич и падает…

* * *

Армянское радио спросили:

— Какая самая богатая нация в мире?

— Эстонцы.

— ?

— Они не успевают тратить зарплату.

* * *

— Я армянин по матери.

— А я — по отцу.

— А я — по жизни.

* * *

Горное село. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:

— Вы, наверно, никогда вина не пьете?

— Пью, в день по 3 литра…

— Ну, значит, не курите?

— Да пачки три уходит.

— А с дамами, наверно, совсем не…

— Да как не… Что ж я не человек, что ли?!

— Как же вы до таких лет дожили?!

— До каких «таких»?! Мне 32!

* * *

Служили в армии армянин и русский. После окончания службы армянин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг встретил его гостеприимно, по восточным обычаям. На столе были коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда армянин повел друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы предков.

— Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат — он жил 10 лет. Брат отца Гиви жил 5 лет…

— Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты…

— У нас, если говорят «жил», имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу…

Приехал Иван домой и с порога заявил матери:

— Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.

* * *

Только на «Фабрике звезд-6» в России армянка может петь украинскую песню на английском языке!

* * *

В армянском доме просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

— Ара, ты иностранный шпион!

— Ты что?!

— Ты во сне по-русски разговаривал!

* * *

У армянина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:

— Алэ! Ашот! Поздравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица, как белый человек!

— Да что ты, папа! Я, как все, на автобусе…

Через день опять звонок:

— Ашот! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди, как все люди!

* * *

В Москве на Кутузовском проспекте сильная авария, столкнулись три машины: «Мерседес», «Жигуль» и «Запорожец». Из «Мерса» выходит армянин, смотрит на разбитую машину и говорит:

— Э-э-э, тэпэр целый мэсяц на новую работать буду.

Из «Жигуля» выходит русский и говорит:

— Блин, еще год экономить буду, чтоб новую купить.

Из раздолбанного «Запорожца» выползает украинец:

— Ой, какое горе, какое горе…

Грузин:

— Дорогой, что случилось??

Украинец:

— Да всю жизнь на эту проклятую машину копил — и вот…

Грузин:

— Ара, зачэм било такой дорогой машина покупать???

* * *

Армянин в ресторане таперу:

— Песню про китайских парашютистов!

— Не знаю. Напойте.

— Лица желтые над городом кружатся…

* * *

Едут двое армян в автобусе.

Один спрашивает:

— Я доеду до ипподрома?

Кондуктор отвечает:

— Нет.

Второй:

— А я?

* * *

Звонит армянин своему брату:

— Ашот, у нас вчера произошло несчастье… Отец полез на дерево собирать яблоки…

— Ну? И что случилось?

— Ашот, дорогой, случилось страшное…

— Говори скорей, что случилось?

— Он упал с этой яблони, Ашотик!.. В общем, Ашот, мы потеряли отца…

После долгой паузы Ашот говорит:

— Послушай, Ара, а вы под деревом искали?

* * *

«Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Армения. Счет в матче 9:0 в пользу бразильских футболистов. Но армянские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…»

* * *

— В Латвии у полиции зарплата высокая.

— А ты откуда знаешь, Ара?

— Вот две недели там были — ни разу документы не проверили.

— Зажрались…

* * *

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.

3-е место: «румын отдал долг».

2-е место: «Армянин взял в долг».

И безоговорочное 1-е место: «Еврей простил долг».

* * *

На базаре старушка спрашивает продавца-армянина:

— Что это у вас огурцы такие сморщенные и скрюченные?

— На себя посмотри, да!

* * *

Восточные женщины хороши до безобразия!.. А также во время безобразия и после безобразия!!!

* * *

Армянин — судебным заседателям:

— Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» — это тост, а не статья!

* * *

Выходит из лесу армянин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает:

— Ара, дорогой, кто тэбэ так пабил?

— А, вот этот штук мэнэ так пабил.

— Ара, так выбрось его!

— Ага, вот попробуй сам выбрось!

* * *

Зима. Сильный мороз. Стоит армянин замерзает, руки в карманах. Подходит к нему мальчик.

— Дядя, который час?

— Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

* * *

Советское время. Институт. Два армянина пошли сдавать историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.

Все сразу кидаются к нему с вопросами:

— Ну что, сдал? На сколько?

— На два!

— А что такой радостный?

— Так Самвэла прямо там арестовали!

* * *

Статьи из женского глянцевого армянского журнала «Амалия»:

— Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

— Правильно готовим шашлык. Советы Дженнифер Лопез.

— Как красиво загореть и не опозорить семью.

— Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.

— Перекись водорода и другие секреты красоты.

— Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

— Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

— Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

— 17 способов, чтобы тебя не украли.

— Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

* * *

Что в разных странах отвечают на «спасибо»?

В России: «Спасибо в карман не положишь».