Олег Батлук - Исповедь старого молодожена [сборник litres]

И вдруг в динамиках компьютера за своей спиной Сема услышал странное покашливание. Он перевел взгляд вниз.

И вот они, блеск и нищета современных технологий!

Поскольку сидящий перед монитором человек в «скайпе» виден лишь с головы по грудь максимум, Сема позаботился о блеске лишь этой области своего тела. А дальше, ниже пояса, за белой рубашкой и галстуком у него следовала полнейшая нищета. То есть – гигантские парашютообразные ярко-красные семейные трусы, внимание, со слониками.

Эти трусы со слониками Сема надел на собеседование специально, по совету своей жены. Аня считала, что они приносят мужу удачу. Вот только она вряд ли предполагала, что благоверный воспользуется ее советом настолько буквально и на трусах остановится.

Сема осознал, что уже почти минуту собеседница на другом конце «скайпа» лицезреет его монументальные труселя фактически во весь экран. И не исключено, что у нее уже зарябило в глазах от слоников.

Сема обреченно вернулся обратно в кресло.

Разговор сразу как-то скомкался, и Сема понял, что собеседница спешит его поскорей закончить. Она продолжала задавать какие-то дежурные вопросы, но горе-кандидат отвечал односложно. Сема мог думать только о своей жене, ведьме, которая заставила его напялить это ярко-красное убожество и своей бабской мнительностью погубила его карьеру к труселям собачьим.

Наконец интервью завершилось. Женщина зашуршала бумажками.

– Ну, что же, спасибо, – сказала она, – на следующей неделе будем рады видеть вас на собеседовании у нашего клиента. Запишите, пожалуйста, адрес их офиса…

Непослушными от волнения пальцами Сема записал адрес, как первоклашка, кривыми квадратными буквами.

Женщина продолжала возиться с листочками у себя на столе и при этом беседовать с Семой, уже неформально.

– Мы, правда, будем рады. Понимаете, от клиента поступил такой странный запрос на этого кандидата, я уж думала, мы никогда не подберем. Они его описали всего в двух словах – «бунтарь в галстуке», и больше ничего. Мы всем агентством гадали, что же это должно значить. А сейчас я на вас посмотрела и решила, вот же оно. Вы и формальный, с одной стороны. А с другой, эм-эм, вполне себе неформальный. Ждем вас. До свидания.

На самом деле, эта история, когда-то рассказанная мне Семой в красках, лично меня научила вовсе не тому, что современные технологии – это троянский конь. Из нее я вынес для себя другой урок, которым хочу немедленно поделиться с сильной половиной человечества:

Мужья, верьте своим женам! Они – ваша ходячая интуиция.

У Семы очередной инцидент с женой. Друг рассказывает мне об этом при встрече.

Дело в том, что Аня у него – элегантный такой бронепоезд. На ее монолитном фоне Сема похож на трепетную героиню латиноамериканского сериала. Аня никогда не признается Семе в любви. Не колется. Женщина-кремень.

Здесь у Семы настоящий пунктик.

– Для меня это важно, – не раз слышал я от него, – ведь мужчина любит ушами.

Так вот, выясняется, Аня сделала это. Причем внезапно, без прелюдий и песни Криса Айзека.

А Сема оказался не готов. Вышло неловко.

– Я тебя люблю, – призналась Аня.

– Что ты хочешь этим сказать? – ответил Сема.

Сема описывает мне эту сцену и кипятится:

– Представляешь, услышать такое от жены! Любой растеряется.

Семина жена Аня не замечена в сантиментах. Вообще-то она по совместительству Жанна д’Арк. Но однажды и она расчувствовалась.

Я был у них в гостях. Мы сидели в комнате, Сема ушел за чем-то на кухню. Перед диваном скакала их жизнерадостная собака веселой породы (я в собаках разбираюсь плохо): она пыталась лизнуть хозяйку в лицо, но допрыгивала только до руки.

– Ты знаешь, – проникновенно сказала Аня, – я всегда поражалась тому, как от природы дикое волосатое существо вдруг становится ручным: смотрит на тебя нежно, ласкается. Непонятно, наверное, путано объясняю?

– Да нет, почему же, понимаю, отличный пес.

– Какой пес? При чем тут пес? Я про Сему говорю.

И я вспомнил (видел на пляже), что Сема по периметру своего организма действительно волосат.

Никогда не замечали? Вот крадетесь вы в утренних сумерках серой мышкой, голова ниже плеч, на месте крыльев – остеохондроз, но стоит вам включить в наушниках AC/DC, вот это вот: «Аааа-ааа-ааа, thunderstruck!» – и вы уже, как минимум, Брэд Питт, с подбородком выше облаков. Есть музыка, способная на сантиметр приподнять нас над землей. Сантиметр, сам по себе незначительный, над землей – это уже что-то.

У Леши Невидимки все работало именно так. Без музыки этот парень был недееспособен. Все великие дела в юности он совершил, предварительно наслушавшись своей «Электроники 211». Не было такой стены, которую хронически застенчивый Леша не смог бы пробить своей головой под «We are the champions».

Однажды мы с Семой решили воспользоваться этим удивительном эффектом воздействия музыки на психику нашего друга, чтобы помочь ему в одной щекотливой проблеме.

Леша вечно шарахался от девушек так, будто он самец богомола. Понятно, что с прозвищем Невидимка рассчитывать на промискуитет не приходится. Мама Леши время от времени зазывала нас с Семой на кухню, где пугала, что нам придется нянчиться с ее сыном всю нашу жизнь. Сначала мы похороним ее, потом Лешу, и только после этого она разрешает нам умереть самим. Лешина матушка очень переживала. Порой у нас с Семой возникало непреодолимое желание похоронить Лешу досрочно. А он продолжал по-ослиному отнекиваться от знакомства с девушками. Это было начало девяностых, интернета еще не придумали, а то бы мы живо отдали Лешу на съедение в «Тиндер».

По шкале куртуазной неадекватности Леша был как два меня. Несложно измерить глубину его падения, если учесть, что для решения амурных проблем ему понадобился я.

Как-то раз Леша сам пришел к нам с повинной и признался, что безнадежно влюблен в девушку с почты. Уже два дня, как безнадежно влюблен. Потерял аппетит и т. д. Друга нужно было срочно спасать: либо инвазивно кормить, либо знакомить с его почтальоншей.

Вот тут-то мы и вспомнили о гипнотической власти музыки над этим хилым организмом. Сема на своем двухкассетнике записал на целую сторону одну и ту же мотивирующую песню в режиме повтора, я одолжил Леше плеер Walkman, и в назначенный день мы втроем двинулись в сторону почты: я справа, Сема слева, а посредине Леша Невидимка с наушниками в ушах.

Сема, молодец, хорошо тогда выбрал. Мотивирующей песней была «Eye of a Tiger» из саундтрека к фильму «Рокки». Леша, зажатый между нами, от мотивации аж подпрыгивал. Мы поставили ему плеер на полную громкость, и хитяра группы Survivor разносилась из его ушей на всю округу. Голуби на карнизах и те подпрыгивали в такт Леше, рискуя сорваться с крыши. Леша вышагивал по-петушиному, высоко поднимая ноги, как он не ходил, наверное, лет с полутора, то есть ровно с тех пор, как научился ходить. Светлый образ Сильвестра Сталлоне в боксерских трусах явно заряжал Лешу дополнительной энергией. Мне даже показалось, что у моего хилого друга под рубашкой округлились бицепсы.