Array Коллектив авторов - Морские досуги №5

Если унесёт этого Фридмана в это самое Красное море, отвечать мне.

Кому ж ещё? Можно даже под суд попасть, под Международный Морской Арбитраж, а там, в Эрмитаже, долго церемониться не будут, там строго: сразу в коносаменте штрафную просечку сделают и придётся тогда в подменном экипаже гальюны драить, а то и рыбу шкерить в подшкиперской. И вообще — пока суд да дело, будут меня до прихода в порт держать в канатном ящике, а там, сами понимаете, комфорта — кит наплакал. Даже видика нет.

И принимаю единственно правильное решение. Чтобы удар волны если уж не погасить, то хоть как-то скомпенсировать, на всю катушку врубаю брашпиль. Даю первый реверс, второй, третий — всё без толку: очень уж крутая волна идёт: всю ватерлинию закрыла и ни одного сектора горизонта не видно.

Моментально принимаю другое единственно верное решение: ищу выброску, чтобы этого Зильберминца закренговать. Даже ратьер включил, но выброски нигде не нахожу. Обычно она всегда под рукой на капитанском мостике, только вот сейчас, как назло, куда-то подевалась, хоть оверкиль объявляй.

Глянул туда, посмотрел сюда и вижу выброску — где бы вы думали? Наш старший помощник младшего гальюнщика принайтовил ею полубак к ботдеку. Чуть приотдашь — даже кальмару понятно, что случится: произойдёт полная девиация, неизбежный бейдевинд, а может, даже и оверштаг, потому что, сами понимаете, — тогда всем люверсам хана. Нельзя выброску трогать, а делать что-то нужно, и причём немедленно.

И я принимаю третье единственно верное решение: врубаю на всю мощность палубную трансляцию. Как раз шла передача «Буйный океан» и пели в той передаче песню Юрия Козы.

Там ещё слова есть такие:

Слова героические, — аккурат по теме, и громкость я врубил такую, что Зиммельгиссер, ну, шипчандлер этот моментально проснулся и успел смайнаться в лайф-бот, который находится под. твиндеком.

А волна не успела нас долбануть — дело-то происходило в Аравийском море, война была, пели тогда американские америкен-бои песню на слова еврейского поэта Михаила Светлова:

Развели "Американ-бои" "бурю в пустыне" и где попало набросали мин. Мины падали по всей географии — они в морях кишмя кишели. Мы их, эти мины, бывало, футштоками от бортов отпихивали, заводили рында-булинь через канифас-блок на глаголь-гак и контрабандой в порт Матрас буксировали. Взрывчатку из мин вытамбучивали и презентовали её индийским кастем-офицерам. Они ею глушили рыбу в Ганге и Брахмапутре и Карнапхули (Карнапхули, если не знаете, — индийская река, на берегу которой порт Кулькутта). Поэтому кастем-таможенники закрывали глаза и другие органы на то, что мы на Международном маркетинге акционировали всё, чт оставалось нам от этих торпед.

И никто, даже Морской Регистр — никто не мешал нам наваривать на карман наши дивиденды.

Так вот, волна накатила на один из этих подводных фугасов и взрыв такой произошёл, что осколки разлетелись сюрвейером, оцарапали лобовую надстройку и сбили весь лишний шкрап с кнехтов.

Матросы потом довольны были — работы меньше, не нужно вручную шкрап с кнехтов отшкрябывать. Обошлось без человеческих жертв, чего не скажешь об якорях: один из якорей пострадал. Был плавучим якорем, но добануло его взрывной волной и стал он мёртвым якорем.

С тех пор шипчандлер Мессершмит мне настолько благодарен за спасение своей жизни на море, что регулярно, 365 раз в году — на День Военно-Морского Флота, на День торгового флота, на День Портофлота, на день Швартовщика, на День Отшвартовщивка, на день Бича, на День Подводника, на День Надводника, на День Водника, на День Рыбака, на День Моряка, на День Речника, на День Озёрника, на День Болотника, на День Ручейника и другие дни, включая День Жены и Тёщи моряка, делает мне презенты — всякими полезными вещами отоваривает. То пару ботов подкинет, то кису (матросская сумка) с почти новыми кильсонами, а недавно прислал целый анкерок фруктов, что называются ПОПОИЛ. Их нужно вол время ПОПОЙКИ употреблять. А после ПОПОЙКИ ПОПЕТЬ можно.

Он вообще сейчас нехило живёт — гульлдены и тугрики, замолоченные на нашем лайнере, пустил в овертайм, организовал собственную артелку, стал нехилым супервайзером. Настолько нехилым, что все — даже тальманы и докеры с ним теперь считаются. Считаются, только рассчитываться не хотят.

Пользуясь своим ватерфейсом, или, как у вас на берегу говорят, имиджем, он недавно сделал мне кайфовый крюйс-пеленг: добился в Брандвахте, чтобы моё имя занесли в Книгу Рекордов Ллойда, что, как известно, даёт право на пожизненный кофе-тайм по безработице с надбавкой за удалённость от моря, поэтому живу я сейчас на полном гака-борте, как рыбка-лоцман при акуле-молоте.

А когда сильно за морем соскучусь, фрахтую каботаж последнего типа и отвожу душу — снимаюсь в рейс.

Вообще, съёмка в рейс, как и съёмка в фильме — дело стоящее. Получается всё Вэри-Вэл до самого О, кея. К тому же Всемирное Общество Сочувствия Утопающим вручило мне большую-пребольшую Золотую Медалищу. Я положил её в Международный Твёрдовалютный Фонд, а там такие суперпроценты набегают, что хватает на всё. И на всех. А иногда даже и остаётся кое-что.

Хватит и внукам, и правнукам на безбедное существование.

Недавно мы с шипчандлером Зельцманом совершили круиз по местам нашей морской славы — прошли по всем морям — побывали в Белом море, в Жёлтом море, в Красном море, в Чёрном море, в Аравийском море, проездом завернули в Индийский океан, побывали в Арабском заливе.

На берегу Красного моря, в ПГТ (посёлке городского типа) Джидда шипчандлера Бухмана аборигенские эмигрейшены на берег не пустили из-за угрозы пиратского нападения где-нибудь в кабаке или таверне, что, в общем-то, одно и то же.

Ну и что? Ноу проблем, как говорили древние папуасы.

Эмиры, что эмиратами заправляют, сами на наш швертбот прибыли в полном составе, как положено, на персональных верблюдах и верблюдицах. Верблюдиц они ласково называют вер****ями.

Верблюдов и вер****ей мы пришвартовали к скобтрапам, дали им жвачки Бубль-Гум и устроили с шейхами такой бимс… У них насчёт спиртного строго, — они ж мусульмане, ихний закон и Коран запрещают им даже нюхать это дело, нигде даже биры (пива) не купишь.

Даю команду: «Свистать всех вниз! Открыть кингстон на бочке с ромом!" Только оказалось, что ром в бочке вытек в неисправный шпигат и по льялам вытекал, вытекал… Постепенно ром вытек за борт.

Вот почему всю дорогу сопровождали нас пьяные дельфины! Вот почему они не отстаивали от нас, как мы их ни прогоняли.