Арест Ант - Смурь весенняя

– Хоть на рыбке оторвёмся, – Моня вытащил из пачки тонкую пластинку сухаря, схватился за нож и застонал, – Да у тебя и масла нет, интурист. Ты издеваешься, да? Рыбу в сухомятку? На таком чёрством сухаре? Будешь должен, скобарь офинаревший! Лишаю тебя одной дозы самогона.

Демонстративно допив свои остатки, Моня проворно налил до трети стакана каждому и «генеральским» голосом произнёс:

– Ну, за нас!

Я сделал небольшой глоток. Вполне приличный вискарь. Претензий нет.

– Пей до дна, чудь тостуемая! – как всегда полу-трезвый Моня был до занудности настойчив, – Нам ещё пару тем надо перетереть, а потом валим на оперативный выезд. Так что не выпендривайся, а давай по-быстрому «пуканом хряп!» 9, или как там твои собутыльники в барах отстающим орут?

Я молча влил в себя виски и стал ждать продолжения.

– Начнём с денег. Тебе лишние деньги нужны? – Моня задрал указательный палец, покачал в воздухе и потом любовно его чмокнул.

– Лишних денег не бывает, а уж особенно от тебя. – с грустью констатировал я, ещё не отойдя от своих дневных переживаний, – Баловство это. Потом у одного евро штабелями плачут, а у другого и редкие копейки весело пляшут. Образ прозрачен?

– Вот и я о том же. Сдай надёжному челу квартиру и греби монету. Веселее будешь.

– Вернее «огребай». Видно я зря туману напустил. Нам чужого не надо, но и своё не отдадим. Тему проехали. Там гора минусов перевешивает все редкие потенциальные плюсы. Без обсуждений.

– Гад ты, а я как раз хотел у тебя хату снять. Сделать себе здесь тайное лежбище, а тебе каждый месяц реальные рублики шинковать. По старой дружбе.

– Вот по старой дружбе совсем не надо. Ты и в прошлый раз свой заём на один месяц растянул в «обещанные» три года, пока я сам долг в ноль не скостил. А тут меня ждёт в итоге уделанная в хлам квартира и гора закаменевших презервативов по всем щелям. И голодные тараканы. Потом разборки с женой, капитальный ремонт и проблемы из-за неоплаченных счетов. Других плюсов не будет. Монь, давай без обид. Замяли. Лучше расскажи как ты тут отпраздновал 23 февраля, а то я вообще забыл что почём.

– «Поцелуй меня в плечо» 10! Прям в рифму. Хотя тут тоже издалека получится. Ты помнишь, что было 14 февраля?

– Помню. Я как раз в Польше был. Там рядом с нашей переговорной проходили какие-то мероприятия, посвящённые «Дню больных эпилепсией».

– А жену поздравил?

– Ты совсем сбредил?

– Это вы все сбрендили. «День всех влюблённых», дурень. Валентинов день.

– Опа, совсем из головы вылетело. Приеду – сразу за два праздника придётся ответ держать. Хотя, если подумать, оптом оно удачнее выйдет. Давай разливай и дальше тарахти.

– Ну вот. Ты помнишь я рассказывал про свои шашни с нашей новой бухгалтершей?

– Это когда от тебя как от козла разило её зверскими духами?

– За козла ответишь. Потом. Финансово. Ну вот, как раз тогда, перед Новым годом с ней так… типа слегка пофлиртовал. Потом, как сам знаешь, на горизонте мои Стрекозки появились. Ну, я бухгалтершу сразу в игнор. Дальше – прямо по Жванецкому: «Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше нас она» . И в понедельник 13-го (вот ведь какая непруха!) я весь из себя такой деловой, сижу зарывшись в отчётах и постоянно лаюсь с поставщиками, а вокруг со своими дурацкими проблемами масса народу вертится. Тут заявляется она и этак игриво меня спрашивает с придыханием: «У меня кошечка загрустила. Что посоветуете»? Ну я и ляпнул: «Срочно побрить киску» 11! Народ в отпаде, бухгалтерша в полном недоумении. Я к вечеру раскрутился, а её уже и след простыл. Люди у нас простые, моментально разложили ей всю правду-матку. И вот на 23 февраля эта красавица со змеиной улыбкой на нашем всеобщем предпраздничном сборище преподносит мне персонально красочную такую коробку. С ленточками, бантиками и прочими финтифлюшками. И все эти подлые тётки из бухгалтерии (не иначе как сговорились, змеюги) стали подначивать – открывай да открывай. Ну я и открыл.

Моня сделал глоток, покрутил стакан, отставил и начал медленно готовить себе бутерброд.

– Ну и? Ты мне тут Станиславского не изображай.

– Вот тут то всё и началось. Под упаковочной бумагой, прямо сверху, открыточка такая прикольная лежит. С боевой Чебурашкой. Я её сдуру схватил, перевернул, а там таким аккуратным почерком написано: «Мелочь в руки – Andro на шею»! Пока я в текст врубался, народ уже коробку открыл. А дальше – картина маслом. Сначала немая сцена, а потом все бабы начинаю разглядывать меня с жалостью, а мужики – с сочувствием.

– Объясни отсталому. Что она тебе подарила?

– Andro Penis Gold. Аппарат такой для увеличения полового члена. И не в лом же ей было семь штук на эту мерзость угрохать? Но опустила она меня реально конкретно. При всех. Не отрицаю.

– Ха, расстегнул бы ширинку и, алаверды, наглядно опроверг подлый навет. Ладно, шучу. Ты хоть регулярно им теперь пользуешься? – меня стал душить смех, но Моня был явно слишком зол, заново переживая своё унижение, чтобы воспринять юмор в правильном свете, – Результат-то зачётный?

– Да пошёл ты! Это же самая натуральная дыба. В Интернете полюбуйся. Был у тебя нормальный, а станет тонким, но очень длинным. И распухшим, если переусердствуешь. Вот и все практические достижения. Я не садист над собой так измываться. И хрен теперь его кому всучишь. Не поверят, что даже из упаковки не вынимал.

– Так ты такой результат на себе проверил или подсказал кто? – но посмотрев на Моню, я понял, что дальше углубляться чревато, – Сделай ответный ход – подари ей навороченный вибратор. С музыкой и огоньками. Привяжи к воздушному шарику и запусти в бухгалтерию под аплодисменты. Или найди какой-нибудь летающий. С большим таким пропеллером.

– И опять ты издеваешься, – Моня покачал головой, принципиально добулькал только себе полный стакан и залпом выпил. Хрипло выдохнул в кулак и громко захрустел бутербродом. Через некоторое время вышел из задумчивости и подвёл итог, – Боюсь, что только хуже станет. У нас тогда точно начнутся всякие грязные секс-войны и порно-провокации. Показатели упадут. Легче со всеми переспать, чтобы полностью реабилитироваться. Но там такой паноптикум, что никакой силы воли не хватит. Или цирроз не даст закончить.

– Да, а ты вроде намекал, что два вопроса хотел обсудить, – решил я сменить больную для него тему, – Это как про те две кнопки, которые решили приколоться. Одна прикололась, а у первой облом. С твоей мечтой о халявной аренде квартиры мы разобрались. Что у тебя дальше по списку?

– Ты готовить можешь?

– Что? Тебе этой рыбы мало?

– Не, я сегодня своим Стрекозам обещал, что своими руками сделаю им праздничный ужин.

– Моня, ты вообще по жизни редкостный нахал и хам. Даже не трамвайный. Значительно круче. Но и тут у тебя будет второй облом. Не думаю, что три десятка яиц, сваренных вкрутую, как я подозреваю – лично мной, сойдут за твой праздничный обед. Запор будет знатный, если они это осилят из любви к тебе. Зато у твоих Стрекоз будет крайним некий Стрекозёл. Да, кстати, а они тебя ещё не стали так называть? Чисто конкретно по-семейному?