Арест Ант - Смурь весенняя

– Не вру. Сам проверь – там даже бирка к ноге была привязана «L5 (1300-1500 гр.)». Она и сейчас где-то на кухне валяется. Надо было Лёнчика попросить захватить.

– И сколько такое удовольствие стоит? – вполне заинтересованно уточнил Степаныч. – Считается, что морепродукты увеличивают потенцию.

– Не помню, – Моня несколько сконфуженно посмотрел на меня, – Мы там ещё много разной зелени набрали, морскую соль, что-то по мелочам, а потом разным бухлом реально затоварились. Две тележки набралось. Считай, что дорого.

– Не стоит оно того, – с некоторой задержкой, но убеждённо заявил Лаврентий на реплику Степаныча, – У меня бабка одна на примете есть – в руки возьмёт, пошепчет – и сразу организму хорошо станет. Всего за пятьдесят рублей.

– Интернет себе проведи и самые смелые мечты станут явью, – отмахнулся Моня, – Так рассказывать дальше?

Все разом накинулись на Лаврентия, исключительно шёпотом, используя вкрапления непарламентских выражений. При этом постоянно косились на барменшу. Лаврентий моментально всё осознал и укрылся за пивом.

– А можно я рядом присяду, а то не слышно? – я аж вздрогнул от неожиданности. Подруга Виталия стояла за моей спиной с ополовиненной тарелкой и полным бокалом пива. – За их столом мне места нет, а интересно же послушать.

– На новеньком эксперимент будешь проводить? – Лаврентий встрепенулся и решил перекинуть внимание на новый объект критики.

– Этими пирожками, что ли? – достаточно зло отреагировала моя новая соседка, – Сама съем! А тебя, дед, если нас с Виталиком до разрыва доведёшь, удавлю без всякой жалости. Сяду, зато вся твоя родня баяны в лоскуты порвёт.

Виталик весело хмыкнул и похлопал по стулу, который, как я понял, был негласно закреплён за Лёнчиком. Его подруга несмело улыбнулась в ответ и быстро переместилась, успев украдкой погладить его по плечу.

– Вот и помирились, – констатировал Моня, – Так, на чём я остановился? А, затоварились мы под завязку. Еле тачку подходящую нашли. Стрекозки нас почётным караулом встретили. Ахи-охи, а мы их с кухни сразу долой. Не женское дело правильно деликатес готовить. Вот, Лаврентий, ты своим интимом сбил, а я самое главное чуть не пропустил. Пока я траву выбирал, он (кивок в мою сторону) там шустрого пацанчика погнал за чистым спиртом. Хоть и стал совсем как тормозной турмалай, а соображаловку не потерял. Моментально догадался где можно найти. У них там есть загашник для своих санитарных нужд. После кассы мы бутыль и получили. Теперь возвращаюсь. Мы, значит, на кухне – вокруг пакетами всё завалено. А как готовить, так и не договорились. Пришлось бутылочку коньяка открыть, чтобы лучше думалось. Пока мои солнышки пакеты потрошат и раскладывают. Эти щупальца (Моня широко развёл руки) ни в одну кастрюлю не влезают. Думали-думали и вспомнили о ведре, которое у с лета на балконе завалялось. Стрекозки его быстро отмыли, а мы их опять отослали стол накрывать и винца принять для аппетита. – Моня сделал паузу, глотнул пива, – Тут некий умник (Моня горестно возвёл очи горе ) всю траву на две части разделил – одну отдали Стрекозкам – помыть и нарезать, а другую – использовать при готовке. Потом ввинтили штопором краба в ведро – это вам не в носу ковырять, тут смекалка нужна. Все пальцы исполосовали утрамбовывая. Этот (опять кивок в мою сторону) вбухал кило морской соли – типа краба солью не испортишь. Ну а я, под шумок, пока он в туалете засел, каюсь, но пол-литра соуса в ведро тоже залил. И лаврушкой закидал. Для запаху. Хуже же точно не будет? Пару целых луковиц добавил и головку чеснока.

– Ты их хоть почистил? – уточнила быстро смелеющая барышня.

– Зачем? – искренне удивился Моня, – Танки грязи не боятся! Вода закипит – все микробы сами сдохнут. Да и хитин опять же. Его не пробить. И вообще не лезь ты под руку с глупыми вопросами. Мы и не такие чудеса кулинарии раньше показывали.

Виталий согласно кивнул, приобнял свою подругу и ласково прикрыл ей рот рукой.

– Не томи, – Лаврентий покрутил пустой бокал, – Пока ты тут распинаешься, может твой интурист пивом угостит? А то горло у всех пересохло?

Моня барственно кивнул, а я хмыкнул и отправился к стойке. Даже заказывать не пришлось – барменша уже наливала вторую кружку. Она подняла на меня смеющиеся глаза и негромко поинтересовалась:

– Если в другой раз в Питер приедешь, то не забудь пригласить. С вами общаться – на цирке экономить. Могли бы уже на телевидении выступать. В программе «Приплыли, забугорные».

Я только вздохнул и стал молча переносить полные бокалы. В конце забрал пирожки, расплатился и пошёл узнавать финал наших похождений.

– … этим он мне опять плешь стал проедать – достал до самых печёнок, – Моня вещал, подняв бокал как кубок, и явно чувствовал себя триумфатором, – Но тут я не выдержал, плюнул, взял командование на себя – все свободные места травой забил, а потом водой под край залил. Поставил на огонь. – он сделал глоток пива, – Сразу повторю, коньяк лучшее средство при ожидании. И от некоторых зануд. Через две рюмки решили, что одного часа вполне хватит. Но тут из ведра такое полезло… – Моня стал активно изображать что-то похожее на ядерный взрыв, – То пена цветная, то какие-то ошмётки, то трава вдруг стала выползать, перегоняя лаврушку. Мы сначала ложками пытались убрать, потом половник нашли. Так весь час и бились – кухню до потолка забрызгали. Но запах, я вам скажу, божественный!

Все потрясённо смотрели на Моню, который сделал очередной глоток, кивнул пару раз – вроде как раскланялся, и сел весьма довольный собой.

– И как краб на вкус? – не утерпел Лаврентий.

– А я его так и не попробовал, – отмахнулся Моня, схватил пирожок и целиком засунул себе в рот. Что-то невнятное добавил, пережёвывая, и указал на меня пальцем.

– Что? – не понял Лаврентий, – Интурист всё слопал?

– Не, – Моня поперхнулся, но быстро восстановился пивом. Основательно прочистил горло, – Тут у нас небольшая накладочка вышла. Мы, значит, большую часть воды аккуратно слили. Только на донышке совсем немного осталось. А краба вытащить не можем. Он то ли разбух, то ли к стенкам приварился, не знаю. Да ещё и горячий, зараза. Тогда некоторые (Моня картинно закатил глаза) решили прямо в ведре подавать! Но не просто так, а с огоньком, типа как праздничный сюрприз (он презрительно хмыкнул, хотя я подозреваю, что это идея была исключительно в его стиле). Вылили в ведро весь спирт, Стрекозок попросили свет везде выключить – для торжественного выноса. Он, значит, зажигалкой блюмкает, а ничего не загорается. Только слегка пыхает. Просто позорище! Купил непонятно что. Но тут я быстро сообразил – на кухне пылится средство для розжига костров. Красненький такой флакончик. Пробку оттянул и тонкой струйкой сверху полил. Это-то сразу займётся, а там, глядишь, и спирт за собой потянет. Всегда надо быстро выкручиваться, а не останавливаться на достигнутом. И точно – знатно полыхнуло. У меня в руке флакон, боюсь за ведро хвататься. Думаю, пусть пламя спадёт – тогда понесу. Но среди нас нашлись герои, которые ведро схватили и поперёд батьки… – некоторое время он задумчиво меня разглядывал, а потом безнадёжно махнул рукой, – Значит, влетает он в большую комнату… огонь чуть ли не до потолка, рожа зверская – и бухает ведро на стол – прямо им под нос. Что тут началось! Они голосят: «Огонь! Горим!» – а он приплясывает и на ладони дует. Как шаман какой-то. Я-то не успевал добежать и решить проблему – в туалет по делу заскочил. Тут этот умник опять схватил ведро и назад. А теперь представьте: я на крик дверь распахиваю, штаны спущены, а тут в коридор этот вылетает, его заносит – он ведром о стену со всего размаху хрясть – ведро отлетает в сторону, а на меня огненный метеор с щупальцами летит. Еле увернулся и сразу упал! А наш баскетболист лбом в дверной косяк бум – и брык на спину! Лежим мы с ним рядом валетом и молча смотрим как в унитазе догорает наш краб.