Арест Ант - Смурь весенняя

– Они на меня молятся! Я после того случая и унитаз им поменял и ванну. Ремонт там сделал. Даже особый смеситель практически лично установил. Как с обычным душем, так и с гигиеническим. Сейчас это не «гаванна», а вылизанный рай. Правда, теперь в очереди можно опозориться ожидамши. Я без патентованного «Имодиума» 12к ним ни ногой.

– Как обычно. Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Короче так. Раз ты так разухарился, то сам заказывай в ресторане ужин на вынос и только сервируй. Будешь двойным героем. Не забудь купить большую упаковку туалетной бумаги. На случай, если что-то пойдёт не так. А у тебя так обычно и бывает. Я в этом балагане не участвую.

– Ты не понимаешь. Они готовят так себе. Стараются, но получается без души.

– Вот и «души прекрасные порывы». На корню. Всё я понимаю. У меня организм неделю насмерть стоял, отражая те новогодние салаты. С большими потерями. И не только для нервов, между прочим.

– Тогда хоть советом каким помоги. Не сейчас, а там на кухне. Мы рецепт какой-нибудь качнём, а потом с понтом, типа такие рукастые, выкатим им вкуснятину – пальчики оближешь.

– Ты это серьёзно? Мечтатель! Сейчас быстро вискарь добьём и давай – пригласи их куда-нибудь. И дешевле, и целее ведь будете.

– Нет. Ты не понимаешь. Ну, это как взять срочный кредит 23 февраля, чтобы вернуть с грабительскими процентами 8 марта. Они мне такие блюда наготовили! – Моня аж порозовел от воспоминаний, – Я тоже в ответ обещал, а мне своё обещание выдержать надо.

– Лучше бы сдержать. А за свой гнилой базар в постели ответь. По полной и с выдумкой. Будешь этаким насильно милым. Как андроид 13, – я запнулся, вспомнив про Andro Penis Gold, и решил перестать оттаптывать ему больное место, – В общем сам наглядно объясни им, что в позитивной перспективе от плохой кормёжки некоторые пальцы худеют, а обручальное кольцо вообще моментально сваливается. Быстро догонят. Допивай и вперёд по магазинам, повар-затейник. А я начну срач за тобой убирать. И комфортно приступлю ко второй «Коннемаре». Один. Ты уже норму за двоих получил. Да, уходя, оставь мне телефон тамошней реанимации. Так и быть, если не засну, в полночь их вызову. Может успеют.

– Без меня – ни рюмки. Старший брат следит за тобой! Решено – остаюсь. Пусть на твоей совести будет мой несостоявшийся триумф!

– А может всё же сходишь и какие-нибудь правильные японские супы поищешь? Если не наедятся палочками, то хоть устанут? Или семечками затоваришься? Мусора мало, зато праздничная тишина на весь вечер!

Через час размякший Моня по-хозяйски выудил из моего портфеля планшет, потребовал его запустить, и углубился в поисковик. Минут пять от напряжённо сопел, а потом стал комментировать найденное:

– Сайт «Лучшие кулинарные рецепты» 14. Зацени – лучшие! Так, что тут у нас? Экзотическими, можно назвать те блюда, о которых мы только слышали но не видели и которые являются для нас непривычными. Взгляните на рецепты блюд ниже и, возможно, что-нибудь приготовите . Это как раз для меня! Так. «Лапки лягушки в томатном соусе». Что-то не вдохновляет. Как эти лапки вообще выбирают? По длине или по толщине?

– Да ты как Иван-царевич 15, в натуре. Ещё гузку зацени! Или что там у них отклячивается?

– Сам такой. Не сбивай с рабочего ритма. Что тут дальше? «Страусиная печень со свининой и вином». Не впечатляет. Как не крути, а на выходе получатся негритянские шкварки. Во! «Губы акулы с ростками бамбука». Офигеть. Нет, губы закатываем. Не по Хуану сомбреро. А тут вообще крутизна – «Крокодилье мясо с яйцами сыром». Стоп. Не понял? Во-первых, если я у порядочной продавщицы спрошу: «У вас есть свежее крокодилье мясо с яйцами?», то меня точно загребут за грязные приставания к персоналу. А во-вторых, что это за «яйцами сыром»? Ты не знаешь? Сырые яйца или это яйца, обмазанные сыром? А может вообще приблуда очередная, типа «птичьего молока»? Сейчас вникнем в описание 16. Ничего себе: мясо крокодила – 3 кг, яйца – 16 штук. Вроде не делится. А сколько у крокодила яиц, не в курсе? Я вот никогда не интересовался. Ага, тут и текст есть. Оказывается, далеко не всегда крокодилы едят людей, скорее, наоборот, у разных народов мира есть великолепные рецепты крокодильего мяса. Интересная мысль. Ты не знаешь где мясо крокодила сейчас можно купить?

– Моня, не нервируй меня! У Раневской есть ещё более замечательный перл: «Пионеры, идите в жопу»! Забудь про крокодила с яйцами. Твои дамы не оценят. Им свой такой нужен.

– Приземлённым ты человеком стал, зачухонистым каким-то. Что тут дальше? «Гриб-зонт жареный с яйцами». «Салат из морского гребешка с яйцами». Дались им эти яйца! Может «Суп из лягушек с рисовой водкой» замутим? Вместо лягушек подсунем куриные крылышки, а водку простую зальём и сверху риса накидаем? Зря ты так на меня смотришь – я нашу честь спасаю.

– Что ты спасаешь?

– Не обращай внимания, я нужный рецепт ищу. Что-то типа: водку, сок, мясо – поджарить на сковородке 17 . Чем нас тут ещё готовы побаловать? «Акула тушёная с картофелем» звучит как-то по-плебейски. «Тушёное мясо кенгуру» – защитников природы на них натравить, что ли? «Жареное мясо страуса с чесноком»? Птичку жалко, да и как я потом целоваться полезу? Последнее из приличных – «Салат по-мексикански с соусом из авокадо». Не густо. Поищу лучше как приготовить быстро и произвести впечатление. Ух ты, нашёл! 100 рецептов 18. Слушай: Что ж, учимся готовить простые вкусные блюда к обеду – такие блюда, для приготовления которых не нужно бесконечно крутиться у плиты, но которые являются полноценным обедом . Это же наш размерчик! И как убедительно излагают, собаки.

Чтобы его угомонить, я разлил вискарь и критически осмотрел вторую ополовиненную бутылку. Интересно, удастся ли мне его сегодня спровадить к Стрекозам?

– Хо-хо, парниша, тут есть даже «Салат «Обжорка» с курицей». Это вам не какая либо «тошниловка», тут кулинарный талант бриллиантом сверкнул. Я бы вот сразу согласился на «Скумбрию в микроволновке», но ведь не оценят?

– Слушай, ты кончишь дурью заниматься? Поверь, ужин будет значительно вкуснее, если твоих Стрекоз заранее посадить на месячную диету.– не выдержал я, – А уж если так приспичило, то купи полуфабрикаты и не мучай технику. Зато люди здоровыми останутся. Смотрел «Адскую кухню» с Гордоном Рамзи? Там даже профи умудряются приличные продукты в унитаз спускать. Зато клиентов не травят! А тут ты со своими кривыми клешнями из причинного места. Кстати, дай-ка аппарат, здравая мысля прорезалась.

Моня с готовностью вернул планшет и с интересом уставился на меня.

– Вот смотри. Надо только задать правильный вопрос. Как готовить краба в домашних условиях при помощи варки? И сразу получаем конкретный ответ 19: Не рекомендуется использовать много дополнительных ингредиентов, чтобы не испортить вкус деликатного мяса. На два краба необходимо 2 столовых ложки морской соли. Кроме этого, нужно будет 2 литра воды. Чтобы приготовить особь, вес которой больше 1 кг, в среднем тратится 20 минут. После этого членистоногих следует достать и опустить на 20 секунд в воду со льдом, это не даст мясу перевариться и стать резиновым. Вот тебе и весь фокус. И никаких извращений. А гарнир придумай сам. Или рис, или зелень. Зелень практичнее и без заморочек. Так, а что с членистоногими пьют?