Михаил Барановский - Джинса

Жора был разгорячен и красноречив, а пенсионер внимателен и заинтересован. Когда Жора закончил свою историю у полок со средствами от загара, пенсионер вытер пот со лба и сказал:

— У вас очень интересная, а главное, перспективная работа, молодой человек! Скажу вам больше — целый ряд факторов свидетельствует о том, что роль рекламы в современном обществе только усиливается! — Старичок посмотрел на свои наручные часы, державшиеся благодаря ремешку и синей изоленте. — Кстати говоря, из заслуживающих доверия источников мне известно, что в соседнем гастрономе в настоящее время проходит промоакция ирландского скотча. Не желаете ли составить компанию?

— С удовольствием! — ответил Жора, остановившись у рядов с туалетной бумагой. Он взял с полки несколько рулонов и улыбнулся: — Еще у меня была шикарная идея вот как раз по этому поводу…

Пенсионер откровенно занервничал:

— Так как насчет скотча?

— Сейчас. Вы лучше послушайте. Собрал нас как-то директор и говорит…

— Итак, коллеги, перед нами важная, ответственная и чрезвычайно творческая задача. Нам надо, как говорится, прыгнуть выше головы. Продукт, конечно, не новаторский. Но заказчик, как всегда, ждет от нас оригинального рекламного хода, нетривиальной подачи… Так что, прошу вас напрячься и выдать желаемый результат. — На этих словах Кирилл Кириллович вытащил из пакета и раздал всем присутствующим по рулону туалетной бумаги.

— Хорошая, пупырчатая, четырехслойная, — с видом эксперта заявил Жора. — Тут все ясно с первого взгляда. Надо делать акцент на мягкости.

— Уже делали, — возразил Ираклий.

— Кто?

— Все, кому не лень, делали акцент на мягкости. Уже и дети на ней спали, и кошки, и перышки летали…

— Тогда, может, рекламировать пупырчатость? Может, все дело в волшебных пупырышках?

— Коллеги! У нас серьезный разговор или что? — вмешался Кирилл Кириллович.

— А что, если позиционировать эту бумагу как элитную, экстра-премиум класса, воплощение стиля и роскоши? — предложил Лазарь Моисеевич.

— Точно-точно, — поддержал его Жора. — Туалетная бумага для олигархов. Вот, помню, был у меня один знакомый олигарх… Так у него миска для собаки была из чистого золота, а зубочистки — из красного дерева.

— А зубочистки тоже для собаки? — поинтересовался Ираклий. — Жаль, что собакам не нужна туалетная бумага.

— Даже не всем людям она нужна, — уточнил Лазарь Моисеевич. — Я где-то читал, что по последним статистическим данным восемь процентов населения планеты вообще не пользуется туалетной бумагой.

— Это скверно, — сделал вывод Кирилл Кириллович. — Так, какие еще есть предложения?

— А сколько, интересно, метров в рулоне? — поинтересовался Ираклий.

Кирилл Кириллович надел очки и стал изучать упаковку.

— Ага, шестьдесят. А что?

— Допустим, спринтер Петров пробегает шестидесятиметровку за пять секунд, а шестидесятиметровой туалетной бумагой он пользуется… — Ираклий задумался. — Если в день тратить примерно по метру… Это же два месяца! Так вот: спринтер Петров пробегает шестидесятиметровку за пять секунд, а шестидесятиметровой туалетной бумагой он пользуется шестьдесят дней!

Тут эстафету принял Жора:

— А что, если спринтер Петров прибегает к финишу, а там ленточка из туалетной бумаги. Он разрывает ее грудью, девушки дарят ему цветы и слоган: «Бумага для настоящих чемпионов!»

— Как-то двусмысленно звучит, — засомневался Кирилл Кириллович.

— Фамилию «Петров» можно заменить на другую… — предложил Жора.

— А, вот! — воскликнул Ираклий, осененный новой идеей. — Представьте… Многоквартирный дом. У мужчины на первом этаже внезапно закончилась туалетная бумага. Ну, то есть до магазина бежать уже поздно… И тогда он звонит своему приятелю, который живет на последнем этаже в том же доме. И тот…

— …бежит в магазин за туалетной бумагой для соседа… — догадался Жора.

— Нет же! Он из своего окна на последнем этаже держит бумагу за один конец, а рулон бросает вниз, и сосед с первого этажа из своего окна ловит другой конец… И тогда уже никто никуда не бежит. И слоган какой-нибудь вроде: хватит вам и соседу!

Кирилл Кириллович скривился:

— Ну, не знаю… Не уверен.

— Может, затеять какую-нибудь акцию? — тихо спросил Лазарь Моисеевич.

Жора хмыкнул:

— Кто первым пришлет четыре крышечки от унитаза — получит бесплатный рулон туалетной бумаги?

— М-да… — протянул Кирилл Кириллович. — К сожалению, вынужден констатировать, что нам так и не удалось серьезно продвинуться вперед. Лазарь Моисеевич, может, стоит покопаться в истории вопроса?

— Уже! — с готовность ответил Лазарь Моисеевич. — Покопался.

— И что?

— История туалетной бумаги уходит своими корнями в далекое прошлое.

— Как, собственно, мы и предполагали… — удовлетворенно кивнул директор.

— Да. До появления туалетной бумаги люди использовали буквально все, что попадалось им под руку.

— А что именно попадалось им под руку? — поинтересовался Жора.

— Самые неожиданные вещи! Вот, скажем, в прибрежных регионах были очень популярны раковины мидий. А на Гавайских островах пользовались скорлупой кокосовых орехов. В Америке население выбирало кукурузные кочерыжки. В Индии и арабских странах и сегодня наибольшей популярностью пользуется левая рука.

— Просто левая рука?

— Совершенно верно. Некоторые историки считают, что непосредственно отсюда возник обычай пожимать именно правую руку.

Кирилл Кириллович тяжело вздохнул:

— Все это, конечно, очень интересно. Но как нам это может помочь?

— Возможно, стоит предложить производителям пропитывать бумагу каким-нибудь антибактериальным раствором… — несмело предположил Лазарь Моисеевич.

Жора его поддержал:

— Точно-точно! И пусть она уничтожает все известные виды микробов в самых труднодоступных местах!

Кирилл Кириллович до некоторой степени воодушевился:

— Да! Так, похоже, еще никто не делал…

— Безусловно, подобная бумага, с медицинской точки зрения, будет полезнее обычной, — воодушевился Лазарь Моисеевич. — А это позволит отстроиться от всех прочих конкурентов.

Жора пошел еще дальше:

— Можно будет сказать, что в каком-нибудь НИИ научные работники изобрели какой-нибудь особенный антибактериальный слой. И понятно, что международная ассоциация проктологов рекомендует пользоваться именно этой бумагой в качестве профилактики геморроя, ну, и там целлюлита, радикулита, нейродермита, простатита…

— Лечебная туалетная бумага?

— Да!

— На мой взгляд, вполне плодотворная идея, — резюмировал Кирилл Кириллович.

Кирилл Кириллович проснулся от какого-то стука. Он весь дрожал то ли от нервного напряжения, то ли потому, что отопительный сезон еще не начался. Сначала решил, что это стучат от холода его зубы, но вскоре понял, что кто-то сильно тарабанит в дверь. Он с трудом поднялся. Скованное, замерзшее тело не слушалось. Пока добрался до порога, несколько раз споткнулся в полутьме, больно ударился о какой-то угол. Щелкнул дверной замок, яркий свет резанул по глазам. В следующее мгновение он оказался в знакомо пахнущих шанелью номер пять объятиях. Уже через несколько секунд Кирилл Кириллович почувствовал, что начинает отогреваться. Приятное, успокаивающее тепло словно через воронку сочилось в него и растекалось по всему телу, проникая в самые отдаленные закоулки организма. Он как будто вернулся домой после долгих скитаний, мытарств и неуюта.