nepridumalname - Коктейль

Мы прошли пару кварталов, но магазинов не увидели функционирующих. За руки шли поперечным паравозиком, мне оставалось глумить юморезки, даб заглушить внутренний шторм недоумения. Такси, едем до шаболовки, прощаемся. В метро еле жив, еду до тропаря. Ах, ещё по голоскользи идти же до дома десять минут целых…

Ем хлебец, потом овсяное печенье, пью воду, представляю себя неоткормленным бомжом, грею макароны, чайник кипятится. Не допил ромашку, размазал майонез, не чистя зуб лёг спать, окутавшись в халат, слушая асмр. Почки болят. Подтверждая мои предположения в разочарованнии, почти никто не написал и вешняя моя даже не вспомнила обо мне, не захотела, не смогла, ноктюрн Кобзона заслушан зря.

1 января удался интересным днём, заставившим задуматься о многом.

Как дела, как дела. Отвечу, что хорошо, приподняв себе настроение тем, что со мной заговорили. Хотя, с кем мне говорить, о чём. Мужики попримитивнее, попроще, им армию вспомни, диалог собой завяжется. С бабами достаточно взять романтический тон, да ласки побольше, остроумия, если влюбить захочу. С ровесниками стоит въюлить юмора грязного, да пожёстче, затем животы содрогаются, сводятся скулы. Старикам дай ностальгией согреться, им нечего более делать. Дети вот, вся надежда, они познают Мир, похотью не испачканы, разные идеи находят, удивительно! Но зверь внутри тянется к другой добыче. Моя несусветная леди… Простите, мной руководит воображение.

Очерк пишу вновь об этом: как живу я ненужным поэтом, бездельником в лени, мечтая. Заявление: учиться не стану, бездарен к новым познаньям. Гуляю, страдаю, пою и ругаю себя за то, что смениться не смог. О важнейшем моменте мыслю, что не осилю, да не буду замечен, разве после останусь предметом для речи? Или одуматься, к чему почести эти… Бред, желаю остаться поводом литературных собраний.

Моя писанина – от глупости шаль. Впечатление – моё второе неданное имя, помимо когда-то Димы. Потешно рифмы слагать – то, что радует кроме еды и выпуска семени. Да что друзья. Я с ними рифмы слагаю из юмора али трагедий, у них своя жизнь, у меня – вся. А, точно, мерещатся дивы. Красивы, молчаливы. Рад стану ещё иллюзии, вслед которой творить буду. Богатым не быть, я бумаги денег использую черновиками своих лучших поэм. Меня легко посрамить, я – человек мем! Хоть в этом найду свою благодетель.

Нет, можно усомниться в правильности восприятия мною странного Мира, да вроде адекватным нарекают любезные знакомцы и не. Налоги плачу, одежду ношу, манерам потакаю, только в повестях лишь раскрываю правду гнусного Мира, от чего перспектив не имею. Принимаю сдаваясь себя, что тупее остальных поколений, полустоя на коленях, представлю, как пал я в тоннеле, свободу обретая.

Зачем строчу стихотворно? Тренирую художника слова. А как дела у вас, лицемерно овопрошусь? Нет, действительно интересно, как поживают обычные люди.

А самцы охмурены самками, и такая картина встречается на каждом углу, будь это метро, торговый центр, улица, набережная или интернет, где продолжаю терять себя и присущие внутренние таланты. Всё объяснимо по поводу моей зависти: моя нота в этом аккорде – тоника, а не доминанта. Ну не дано. Поэтому и защитный механизм выбрал неосознанно тот, который должен продлевать жизнь, да не всегда он выручает. Случается, есть этакие эпизоды, где самоирония скорее походит на самоунижение, что тоже может быть мною сильно развито.

Подражать, как же стыдно, мои дорогие читатели. А я этим занят лишь, будь мой апогей ли юмора сперва Хованский, либо музыки же Лил Пип, либо артистизма вот еврей переросток, теперь харизмы – публицист Понасенков. Искренне выходит лишь жаловаться на жизнь, да и этот приём подсмотрел у родителей. Вот и жалуюсь на своё ничтожество. Да, знаю, как устроена эта песня любовная, романтические эффекты которой прикрывают похоть, грязь, мерзость людскую. Но я сам такой, все совокупляются естественным путём, мне же выпадает роль самостоятельной единицы, совершая погружения… Просматривая ледибоев… Маленькие победы для микроблаженства. Вздор. Как к такому можно прийти вообще. Мне вот удалось.

Проверяя отсутствие новых сообщений, слегка грущу от убеждения в своей ненужности. Далее вновь выдумываю, что кому-то там и когда-то мог подарить прекрасную жизнь, строя совместное счастье, но произошёл осознанный выброс человека на блуд, друзья же предупреждали, а я опять поступаю по-своему, затем страдаю и пишу эти никому не сдавшиеся тексты. Никого не слышу. Передо мной список книг, что сам выбрал, а я не читаю. Не хочу. Хочу сидеть и смотреть в одну точку, что-то там прокручивая в забитой прошлым голове. Истоптан стеснением для новых сюжетов.

У меня нет своих желаний, всё заимствовано в последствии жизнедеятельности, поедая глазами и ушами этот музыкальный, литературный, кинематографический и натуральный Мир. Мой свет регрессирует замедленными частотами, гаснет.

Под горячим душем стою и не чувствую себя нужным кому-то, но напор воды намывает удовлетворение.

Вдыхая яд сигарилл, становится лишь хуже, прошу заметить, чуть после. В итоге же курения приходит глазная эйфория, блюр осознанности, внутренней важности, громкая тишина, расслабление мышц в связи с изменением давления. Никто не нужен в этот миг.

Упиваться картиной природы, окружившись отсутствием людей – мурашит, развивает, но грусть где-то рядом дышит. Чуть слышно, как память назойливо пляшет. Нет, тоже не вариант.

Итак известное занятие моё, обыгрывая своё предназначение в продолжении рода, является выстрелом в мозг всеми гормонами, тут меня отпускает от всех заточений, но та же вечная подруга шепчет мне сразу, что сделал я это один. Без пользы другим людям! Какая боль после этого!

Спорт, о, спорт, ты… Каким ты раньше казался интересным. Да, приятно себя нагрузить иногда, и думы развеять. Только глубокие мысли то не убегут из головы, мой милый.

Работа. Кажусь и являюсь полезным, вспышкой мелькает радость, но грязи куда больше, деньги, фу. Труд, пот, ложь иногда, не получаю искренности. Мой интеллект не позволит кому-то давать советы.

Я бы хотел стать кочегаром чьей-то души, чтобы греть её от мороза бед, печаль закидывая углём, а после, испачканный и уставший, наслаждаться и душем, и природой, и своего рода спортом.)

_____________________________________

Пост и скриптум: Ну а почему я не написал про еду, друзей, творчество и самолюбование – так как это же и есть истинное счастье, что сейчас имею вправду!

Нет, вы не заговорите с моей персоной самостоятельно, моя дорогая, мимолётная, обворожительная, стрелками вокруг глаз очерченная, нет. Я так этого жду, ведь сердце то и дело норовит выпрыгнуть из груди, забыв, что оно – не атлет. Я задет вашим присутствием, девушка, пускай вы не особо даже сильно вызываете симпатию во мне, пускай я вам вовсе безразличен, так придумывать продолжу дальше наши диалоги. Покой нарушив, не отпустите внимания никак, никак!