Виктор Коклюшкин - Избранное

Сейчас я в санчасти. Такое впечатление, что на меня, Люся, сто комаров село и их всех на мне прихлопнули.

Нет, Люся, врача здесь нету, только священник. Люся, теперь в тюрьме новая традиция: не лечат, а сразу отпевают. Был бы врач, он бы мне хоть какую таблетку дал, а этот протянул крест, я хотел куснуть, а это, оказывается, для поцелуя. И главное, тоже торопится: я еще жив, а он: "Господи, прими душу раба твоего усопшего..."

Я говорю: "Батюшка, жив я еще", он говорит: "Молитва длинная, когда дочитаю - усопнешь!" Ладно, Люся, я глаза закрою, пусть отдохнет.

Алло, Люся, это я! Похоронили, представляешь, сволочи! Я глаза закрыл, заснул, просыпаюсь - в могиле! А ты-то как? Врач приходил? И что сказал? Если еще раз дверь не откроешь, он не придет. Гордый какой! Скажи ему: пусть возьмет бинокль, а ты ему в окно язык покажешь! А я тебе говорю: он обязан, он клятву Гиппократу давал! Это такой авторитет, Люся. Он кого хочешь под землей найдет!

Алло, Люся, это я! Представляешь, только про Гиппократа заикнулся - уже откапывают! Говорят о чем-то... Люсь, они почку хотят мою забрать! Не отдам! Сейчас только гроб откроют, скажу: вы не имеете права!

Алло, Люся, представляешь, я им сказал: "Вы не имеете права", они в обморок упали! Нет, Люсь, если с людьми по-человечески - они понимают. Вот лежат сейчас... молодые, в школе-то, наверное, учились плохо, а без образования сейчас куда - только в могильщики, а с образованием - только в покойники! Алло, Люся, а ты что молчишь? Плачешь? Ну, не плачь, я скоро приду!

Потихоньку схожу с ума... Последнее время замечаю, стал с радио разговаривать. Они: "Если вы хотите совершить путешествие по Кавказу...", я говорю: "Не хочу!" Они: "Если у вас есть деньги...", я: "Теперь нету!" Они: "Если вы хотите совместить удовольствие с выгодой, станьте дилером!" Я говорю: "Может, сразу проституткой?!"

Схожу с ума, сползаю... В метро бегу по эскалатору вниз, сзади мужчина говорит: "Быстрее!" - я быстрее. Он говорит: "Еще быстрее!" - я еще быстрее. На платформу выскакиваем и - в поезд. Он говорит: "Успели!", я говорю: "Ё-ё!.. Мне ж в другую сторону!"

Схожу с ума... Жена говорит: "Ты за кого голосовал-то?" Я говорю: "За тех, кто нас спасет!" Она говорит: "А кто нас спасет?" Я говорю: "Чип и Дейл! И черепашки Ниндзя!"

Схожу с ума, чокаюсь... Цыганка подходит, говорит: "Позолоти ручку?" Я говорю: "Побумажить могу", дал ей старые сто рублей, показал ладонь и говорю: "Кто я?" Она говорит: "Дурак ты! Кто ж тебе за такие деньги правду скажет?!" Я говорю: "Тогда хоть наври!" Она говорит: "А вранье сейчас еще дороже стоит!"

Схожу с ума, сдвигаюсь... Теща говорит: "Все "ракушки" ставят, один ты не чешешься!" Я говорю: "Так у меня же машины нет!" Теща говорит: "Ну и что - ты там сам мог бы жить!"

Схожу с ума, сбегаю... Стал с тараканами бороться, поймал одного, ему морду набил и отпустил. "Иди, - говорю, - другим расскажи!" Не знаю, кому он рассказал, а только вечером меня на улице остановили трое и поколотили.

Схожу с ума... Написал в Думу письмо: "Если у депутата помощники уголовники, значит, не депутат он, а - пахан!" Мне ответили: "Если ты, сука, еще раз вякнешь, мы тебе зубы вырвем и в уши вставим!" И подпись: "Народные избранники"!

Схожу с ума! Старичок сосед спрашивает: "Почему летающие тарелки с нами в контакт не вступают?" Я говорю: "Когда с нашей стороны полетят вилки и ложки - они вступят!" Пошутил. А он взял и все свои вилки и ложки в окно выбросил. Теперь двумя палочками ест, как китаец. Я спрашиваю: "Ну и как?" Он говорит: "Оцень карасо, палацками мноко не съес!"

Схожу с ума, спячиваю... Недавно иностранец подходит, спрашивает: "Как пройти на улицу Пьерова?" Я говорю: "Хрен его знает!" Он говорит: "Спасьибо, а где и-этот госпотдин Хрэн мошно найти?" Я минут пять думал, как ответить! А потом говорю: "А... хрен его знает!" Иностранец говорит: "Какой замечьятельный госпотдин и-этот Хрэн - все знайет, но найти ефо невозможно!"

Схожу с ума... Пошел к психиатру, говорю: "Только вы не беспокойтесь, я не Наполеон". Он говорит: "Конечно, ведь Наполеон - я! А ты будешь Кутузов!" Я говорю: "Так у Кутузова одного глаза не было". Он говорит: "За этим дело не станет!" И полчаса за мной гонялся, пока я не закричал, что я Чапаев! Он говорит: "Тогда мы тебя утопим!" Налил в пепельницу воды и показывает: "Ныряй!"

Схожу с ума, рёхаюсь... Пошел к экстрасенсу, он говорит: "Надо проверить биополе вашего тела, раздевайтесь". Я разделся, он взял вещи, вышел из комнаты и не вернулся. Я прождал полчаса, выхожу в трусах из подъезда, спрашиваю: "А где экстрасенс из этой квартиры?" Дворник говорит: "Какой экстрасенс - этот дом на снос, тут всякое жулье и ошивается!"

Я - в обморок. Глаза открыл - сижу вроде на облаке... рядом юноша с белыми крыльями... Я спрашиваю: "Я в раю?". Юноша, у которого руки, оказывается, в смирительной рубашке были, говорит: "Вообще-то это дурдом называется, но по сравнению с тем, что сейчас в стране происходит, - сущий рай!"

Мужик у нас... на Ельцина похож. Особенно когда выпьет.

Ну выпили мы, я и говорю: "Петрович, давай к моему дому подъедем, а то перекопали все, а тебя увидят..."

Петрович говорит: "Ну и что они увидят - как я с трамвая схожу?"

Я говорю: "Зачем с трамвая - машину возьмем, выйдешь, скажешь: россияне не могут жить на раскопанной, понимаешь, улице".

"Не, - говорит Петрович, - без охраны не могу, а вдруг - поколотят?"

Я говорю: "Будет тебе охрана: Васька с Толиком пойдут. У них морды такие - не понять: то ли охранники, то ли бандиты!"

Ну, сговорились с водителем "мерседеса": от угла до угла с остановкой у канавы. Подъехали. Васька вылез, говорит в рукав: "Первый на месте!"

Ну, работяги из канавы головы вытянули - наблюдают. А тут Толик вылезает - под пиджаком коробка из-под обуви, будто там автомат. Как заорет: "Группа "Альфа"! Занять крыши, подвалы, очереди!.."

А тут и сам Петрович появляется. Волосы конторским клеем смазаны. Костюм сидит как влитой - мы его на каркас из проволоки натянули. Под мышкой - теннисная ракетка.

И сразу к делу. "Россияне, - говорит, - в стране наметилась стабилизация, фунт доллара уже падает, понимаешь, на хрен, что ж вы с канавой тянете, теплотрассу, понимаешь, не прокладываете?"

Тут народ стал собираться. Какая-то бабка говорит: "Никак на пенсию не прожить!"

"Это мы уже решаем, - говорит Петрович. - Месячная пенсия нас, в принципе, устраивает, вопрос, понимаешь, в том, что в месяце дней много! Щас думаем, как бы это, понимаешь, месяц сократить... дней, понимаешь, до трех. Тогда мы продержимся, чтоб вы не умерли".

Какая-то тетка, вся издерганная, вперед пробилась и говорит: "У меня только один вопрос: чем "Санта-Барбара кончится?"

Я за голову схватился, а Петрович говорит: "Я думаю, ваши внуки узнают - у них спрґосите!"