Виктор Коклюшкин - Избранное

Газеты в тот день писали, что на таможне задержан гражданин, пытавшийся по паспорту жены провезти обезьяну; что в Африке обнаружен скелет первобытного человека, в руке у которого не дубина, а жезл регулировщика; а бывший министр юстиции, который был в бане с девицами, представил справку, что он вообще год не мылся!

В полдень Степашин ездил на переговоры. Требования солнцевской братвы: город Солнцево считать столицей и ввести новую денежную единицу - "братан".

Что-то решит сегодня Госдума. Вчера Жириновский поливал всех соком, но это не помогло. Зюганов говорил, что Россия гибнет, но глаза у него были веселые. А министр обороны доложил, что сокращение армии успешно закончено, и теперь в рядах Вооруженных Сил осталось только два человека: он и его шофер!

Срок ультиматума истекал в шесть вечера. Чубайс закрашивал веснушки и примерял парик. По первому телеканалу выступил Доренко. В этот раз он не ругался, а просто крыл матом. Рядом сидел Березовский и подсказывал фамилии.

В 15.30 над городом появились истребители ВВС Солнцева.

В 17.30 по московскому каналу выступил Лужков. В каске, поверх каски - кепка. Он обратился к москвичам с призывом сохранять спокойствие и приобретать автомобили только московского производства.

В 17.35 по ОРТ стали показывать "Лебединое озеро". В постановке Романа Виктюка, поэтому все лебеди были голые.

В 17.40 танковая колонна солнцевцев тронулась в сторону Кремля. Какой-то интеллигент пытался загородить танкам дорогу, но кто-то бросил в него огрызок яблока и убил наповал.

Би-би-си транслировала происходящее на всю Европу, а по российскому каналу показывали теннисный турнир.

Когда танки вышли к Арбатской площади, Ельцин позвонил Гельмуту Колю. "Коля, - сказал он, - тут братва, понимаешь, за горло взяла".

"Направить армию?" - спросил Коль. "Ну зачем? - сказал Ельцин. - У нас, понимаешь, и дорог нет - вы застрянете. Вы просто там у себя, в Европе, арестуйте банковские счета, понимаешь, и все!"

В 17.59 танковая колонна солнцевцев свернула на Моховую и потянулась из города. Эскадрилья Су-27 вернулась на аэродром. И в темнеющем над Москвой небе привычно зажглись красные звезды Кремля.

Ночью сон приснился: вызывают меня на допрос. "Вы, - спрашивают, - за кого: за демократов или за коммунистов?!" Я говорю: "Я за себя!"

Мне хоп в морду. Я даже во сне заплакал. Жена будит меня: "Ты что?" Я говорю: "Тише, делай вид, что мы не знакомы!"

А эти опять. "Ты за кого, - спрашивают, - голосовал?"

Я говорю: "Чтоб никого не обидеть, я вообще голосовать не ходил!"

В меня - пепельницей. Я дернулся, жену на пол столкнул. Она говорит: "Ты что?" Я говорю: "Беги! Я тебя прикрою!" А эти опять.

"Как вы считаете, - спрашивают, - землю надо отдать?"

Я говорю: "Я на девятом этаже живу, спросите у тех, кто пониже!"

А сам думаю: "Дурак я, что не уехал! Сейчас бы в Нью-Йорке вспоминал Россию, а теперь - наоборот!.."

А эти тут как тут! "Про что, - спрашивают, - думаешь?!" Я говорю: "Про Родину-мать... вашу!"

"Любимое дерево?" - спрашивают. Я говорю: "Полено! То есть береза!"

"Любимая песня?!" - Я говорю: "Ой, хорошо в стране советской жить!.."

"А дальше?!"

"На все это положить!" - вырвалось у меня.

Мне по башке табуреткой. Упал на что-то мягкое, жена говорит: "Я от тебя к маме уеду!"

Я говорю: "Правильно. Фамилию смени и дверь никому не открывай!"

Жена говорит: "Значит, ты согласен?!"

Я говорю громко: "Гражданка, я вас не знаю!"

Она взяла подушку и ушла на диван. Мне сразу холодно стало. А эти склоняются надо мной, протягивают винтовку и говорят: "Бери!"

Я говорю: "У меня денег нет". Они говорят: "Это тебе бесплатно, а если потеряешь - убьем!"

Я говорю: "А зачем она мне?!" Они говорят: "С врагами бороться!"

Я говорю: "А мирным путем?.."

Они замахнулись - я взял.

"А теперь, - командуют, - встать!"

Я встал.

"К бою!"

Я выставил оружие вперед.

"Ша-гом марш!"

Я сделал два шага и во что-то уперся. Открыл глаза - стою перед зеркалом, ноги трясутся, в руке настольная лампа, а из зеркала на меня смотрит мой враг - моя испуганная рожа!

Говорит автоответчик. Хозяина нету дома. Черт его знает, где он шляется! Вчера завалился под утро, спрашивает: "Мне кто-нибудь звонил?" Я говорю: "Плохо было слышно, наверное, с того света дозваниваются". Он меня как хряснет ботинком!

Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так!

Но теперь я буду говорить правду! А то вчера он пошел в ванную, а я всем должен был говорить, что он в библиотеке! Кто его пустит в библиотеку с такой мордой?! У нас в Японии утром завтракают - он опохмеляется. У нас на завтрак - 50 грамм риса, он - 150 водки. Выпьет, потом вспоминает, где он вчера был, долго осматривает карманы и удивляется, если в них что-нибудь находит!

Бизнесмен! А сам только недавно узнал, что это слово пишется с буквы "Б". "Ой, - говорит, - а я думал!.." Знаем мы, о чем он думает! По видику одну голозадую чушь смотрит! Козел!

Еще раз стукнет - всем расскажу, как он заставил меня говорить, что будет через час, а самого трое суток не было! Пошел взятку давать в паспортный стол, дверью ошибся - и прям к следователю! А тот говорит: "Мало!" И ему трое суток, чтоб больше дал!

Козел! Это я не вам! Нету его! Не знаю! Может, вообще никогда не придет! Все мечтает в Америку уехать. Но только при одном условии: чтоб все американцы русский язык выучили, потому что он английский никогда в жизни не выучит! Неделю учил: "Хау дую ду!" - а все равно слышится какая-то матерщина!

Кто говорит - автоответчик говорит! А ты поживи с ним, и ты научишься! Я сначала тоже не умел, а потом перегара нанюхался, дыма надышался... однажды ночью как запою! Мой козел вскочил, кричит спросонья: "Кто тут?!" Я говорю: "Автоответчик!" Он говорит: "А почему не спишь?" Я говорю: "Давай еще по одной и по бабам!" Он говорит: "Выпить выпью, а насчет женщин - пас!" Выпил и заснул! Козел!

Что-то у него с прекрасным полом не клеится. То выдру какую-то приведет. Она с себя все отклеит - он потом сам от нее прячется! Закроется в ванной и кричит: "У меня срочная работа, завтра доклад!" А однажды привел: с виду баба как баба, даже кофе сварила, а разделась - мужик. Мой - под тахту, мне кричит: "Если меня будет спрашивать, я в командировке!"

Козел! Да не вам это! Нет его! Не знаю! Если поехал к Федьке, будет года через три! Почему-почему? Потому что они договорились американцам памятник Гоголю продать! Сказали: "Украина отделилась, и Гоголь теперь никому не нужен!" А в нем бронзы пудов сто! Американцы поверили и сегодня деньги принесут. Но фальшивые. Потому что что это за американцы, если они с кавказским акцентом говорят! А если он поехал в казино "Жир-птица", прикандыбает под утро. Ключ в скважину вставить не сможет... будет просить меня открыть... Вчера: "Открой, я тебе сто баксов дам". Я говорю: "В мои обязанности не входит пьяным бизнесменам двери открывать!" Он говорит: "Молчи, кикимора японская". Я говорю: "Отдавайте Курильские острова!" Сразу заткнулся.