Виктор Коклюшкин - Избранное

Уйду я от него! Вот лето наступит - и уйду по росе. Возьму пальчиковую батарейку... Может, где у фермера... иль в рыбохозяйстве поработаю. Велика Россия, чего мне тут в прокуренной комнате за железной дверью сидеть?!

Меня тут на детекторе лжи проверяли...

В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: "Надо проверить, а то вы вдруг чужое возьмете!" Я говорю: "А вдруг вы мое тяпнете?" Они спрашивают: "А у вас есть?" Я говорю: "А вдруг будет?" Они говорят: "Вот когда будет, тогда и тяпнем! А сейчас идите к детектору!"

Ну, подсоединили ко мне провода, говорят: "Смотрите на нас". Я смотрю, а сзади них на столе - бутылка.

Тот, который за детектором, спрашивает: "Фамилия?" Я говорю: "Прохоров". Он говорит: "Детектор показывает, что вы говорите не то, что думаете!" Я говорю: "Вы бутылку со стола уберите, и он будет показывать правильно!"

Убрали. Длинный спрашивает: "Изменяли вы когда-нибудь жене?" Я говорю: "Нет!" У маленького шея вытянулась длиннее, чем у длинного. "Почему?" - спрашивает он. Я говорю: "Так я же холостой!"

Длинный меня взглядом испепеляет, спрашивает: "Имеете ли связь с преступным миром?" Я говорю: "Конечно, имею!" Они говорят: "С кем?!" Я говорю: "Да вот к вам пришел!"

У длинного глаза на лоб полезли. Он их рукой вниз и спрашивает: "Направление какой партии вам ближе?"

Я говорю: "Да как их поймешь, если они говорят одно, а получается у них другое, мне про что говорить-то: про то, что они говорят, или про то, что у них получается?"

В детекторе что-то щелкнуло, и дым пошел. Который у детектора, говорит: "Ну ты и скотина - прибор сломал!" Я говорю: "Я же не виноват, что он мои мысли не понимает!" Длинный кричит: "А ты-то сам понимаешь?!" Я говорю: "Да у меня и мысли такой нет - свои мысли понимать!"

Ну, починили они, длинный спрашивает: "Есть ли у вас недвижимость за границей?" Я честно говорю: "Есть". Длинный с жадностью: "Какая?!" Я говорю: "Могила деда на Украине осталась!" Длинный воздухом подавился. А маленький - тут как тут! Спрашивает: "Если бы вы пришли к власти, что бы сделали?" Я говорю: "Напился. С горя!"

Длинный откашлялся, кричит: "Почему?!" Я говорю: "Потому что у нас всегда: кого дружно выбирают, потом дружно матерят!"

У длинного глаза на пол упали. Он их поднял, платочком обтер и начал в уши вставлять. А маленький говорит: "Странно, но самописец совсем ничего не пишет!"

Я говорю: "Боится, тварь, правду писать!"

Ну, длинный наконец догадался - вставил глаза куда надо и говорит: "Отвечайте в рифму: Европа..." Я говорю: "Плюс". Он говорит: "Не плюй в колодец, пригодится..." Я говорю: "Слюна".

У длинного уши зашевелились. А маленький напрягся весь и говорит: "Как вы считаете, правильно поступило царское правительство, что продало Аляску Америке?" Я говорю: "Нет. Надо было всю Россию продать, сейчас бы уже все лучше жили!"

В детекторе бабахнуло что-то, маленького на пол сбросило, а у длинного уши отскочили и стали под потолком летать.

"Верите ли вы, - кричит маленький с пола, - что Россия возродится?!"

Я говорю: "Конечно! Лично меня уже подташнивает и тянет на соленое!"

Тут уши длинного в окно вылетели, маленький в щель под дверью прополз, а я отсоединил обуглившиеся провода и пошел устраиваться на другую работу.

В бункере главкома вчера оказался. Выпили с Петькой, он меня в метро посадил... ну, я заснул... Домой по рельсам возвращался и - пришел.

Ну, там дверь... Я дернул, голос спрашивает: "Пароль?" Я говорю: "Какой пароль?" Голос говорит: "Весна". Я говорю: "Весна". Он говорит: "Проходи!"

Ну, прошел... приборы, телефоны кругом. Думаю, надо Петьке позвонить, чтоб выпить достал. Только снял трубку, слышу: "Дежурный по Тихоокеанскому флоту слушает!" Я говорю: "И хорошо слышно?" Он говорит: "Отлично!" Ну, я думаю, что бы еще сказать, и говорю: "Сегодня выпивали уже?" Оттуда говорят: "У нас воды уж полгода нету - по часам дают!" Тут я даже про выпить забыл! Говорю: "Как - воды нету, у вас же Тихий океан под боком!" Дежурный говорит: "У нас с океаном односторонняя связь - канализационная!"

Я так обалдел, что трубку мимо аппарата положил. Снял соседнюю, слышу: "Восьмипалятинский палигон, чичас бомбу взирывать будем, первий национальний взирыв".

Я говорю: "Кто взрывать будет?" Голос говорит: "Русская солдата ушла. Я тута один, чичас спички найду и взирыву!" Я говорю: "Погоди, друг, не взирывай! Мы ж договор подписали". Голос говорит: "Моя ничего не подписывала, моя юрта била!"

Схватил я другую трубку - мне: "Дежурный по ВВС слушает!" Я говорю: "Поднять самолеты в воздух!" Дежурный говорит: "Они уже в воздухе - иностранцев за валюту катают! А которые на земле - те без керосину!"

Я снял другую трубку, кричу: "Дайте мне Таманскую дивизию!" Из трубки отвечают: "Гвардейцы-таманцы встречали Майкла Джексона, Лайзу Минелли, сейчас готовятся к встрече Мадонны и занимаются секс-тренингом!"

У меня из башки весь хмель вышибло. За Родину страшно стало. Чувствую, вся ответственность теперь на мне. Увидел красную кнопку, кричу: "Ракетные войска стратегического назначения к пуску готовы?" Мне отвечают: "Готовы!" Я говорю: "Сейчас нажму красную кнопку!" Мне говорят: "Ни в коем случае! Мы ж направленность ракет с Америки и Англии убрали, если вы нажмете - они все у нас взорвутся!"

Я чуть не взвыл. Кричу в трубку: "Разведуправление мне!" Мне вежливо отвечают: "Хеллоу, представител ФБР в Москве слушает. Чего желаит, господьин началник?" Я говорю: "Выпить. Больше ничего!" Мне говорят: "Будьет сделано!"

Тут открывается дверь, и входит офицер с подносом. На подносе стакан водки и бутерброд с хлебом. Я выпил, он подождал немного и говорит: "Поскольку, господьин Сидороф, ви много узнали, ми вам дали выпьить яду. Через пьять секунд ви умроти!" И смотрит на часы: пять, десять, двадцать секунд прошло, я стою... Он говорит: "Почьему ви не падайте?"

Я говорю: "Хрен дождешься, чтоб я с одного стакана упал!" Тут упал он.

А я доел бутерброд с хлебом и вышел через ту дверь, в которую он вошел!

Внимание! Начинаем репетицию... Иванов, вы - отпетый негодяй и мерзавец, даете взятку капитану милиции Шурупову. Он не берет.

Ну что вы упали? Хлипкий какой... Дайте ему нашатырь! Волков, ты что - сдурел?! Его нюхать надо, а не пить! Ну и что, что ты пьешь, а все остальные - нюхают! Вон дайте Венере Ивановне понюхать, а то старушка заснула, а ей проститутку играть! Я знаю, что в ее возрасте на панель не ходят, потому что трудно ходить. Но это специально, чтоб у зрителей надежда была, что с проституцией можно покончить!

Очнулся, Иванов? Хорошо, подоприте его сзади палкой, чтоб не упал. Да быстрее, он уже наклоняется!

Проститутка Венера Ивановна проснулась? Подкрасьте ей глаза, чтобы было видно, что они все-таки есть! И наденьте накладные груди. Где они?! Сидоров, ты что - обалдел?! Мы груди ищем, а ты в них разгуливаешь! Какой ты представитель сексуального меньшинства, если вас в театре уже большинство! Нет, ты их отдашь! А я говорю: отдашь! Шурупов, вы в милицейской форме, отберите у него! Ну на себя-то зачем надевать?! Какая портупея? Пистолет у вас вон впереди болтается! А вы думали?.. Это ж сколько надо выпить, чтоб перепутать?!