Виктор Коклюшкин - Избранное

Итак, на чем мы остановились? На Лесбиянке. То есть на Амазонке. Амазонка течет в Южной Америке... Шишкин, ты почему не записываешь? На магнитофон. А когда я спрашивать буду - дашь мне послушать? Шустрый какой! А если я отца вызову? Почему не придет? С меня взять нечего. Так он у тебя рэкетир? А что ж ты в анкете написал: "Инженер"? Ах, это кличка!

Мочалкин, что это пищит? Тамогочи кушать хочет? Скажи ему, что я тоже хочу, но терплю!

Зазнайкина, что ты все время в окно смотришь? Написала письмо Филиппу Киркорову и ждешь, когда он с Аллой Борисовной разведется? Скоро дождешься. Сегодня в метро еду, вдруг в вагон заходит Филипп Киркоров и говорит: "Люди добрые! Мы сами не местные. Помогите, кто сколько может?" Его спрашивают: "Неужели у вас денег нет?" Он говорит: "Пока налоги не платил - были!"

Не плачь, Зазнайкина, - я пошутил! Это не Киркоров - это директор нашей школы был!

Кобылкина, убери зеркало и говори: о чем мы здесь говорили? Ну, я подсказываю: течет... мокро... Да не о памперсах! Черт возьми, а о реке! Ну, какие ты знаешь реки?.. Волга, Ока, Москвич... Ну вот, выучила, если захотела! Географию надо любить!

Вот ты, Кирюхин, свою маму за что любишь? За отметки деньги дает. За пятерку - пять тысяч, за двойку - две... А я думаю, что это ты по всем предметам двойки хватаешь, - решил количеством взять. А Борискину что папа дает? Каждый день по шее? Ах, ему не нравится, что ты похож на соседа. Расист какой! А перед Богом все равны: и белые, и черные... Кто сказал: голубые? Ну я же просил: смотреть телевизор с закрытыми глазами! И уши затыкать!

Внимание - вспомнил! Кто не сдал деньги на экскурсию в Третьяковскую галерею - сдавайте быстрее, а то ее скоро обворуют! Записываться у меня... да не воровать, ё-моё! А на экскурсию!

И последнее: завтра будем провожать на пенсию учителя труда, поэтому пусть кто-нибудь принесет из дома табуретку, чтобы старик обрадовался, что за тридцать лет одну все-таки сколотили!

Всё, хватит! У меня от вас кругова гружится! То есть голова кружится! И в висках стучит! А что же это? Тимохин в класс бомбу с часовым механизмом принес... И когда взорвется? Через минуту? Так что ж мы сидим - бежим отсюда скорее!

Поздняя осень, грачи улетели... лес обнажился, а мы - обалдели!

Нет, поздняя осень, грачи охр... озверели, лес обнажился, а мы - не успели!

Нет... Поздняя осень, грачи обнажились, лес улетел, а мы... не нажились!

Поздняя осень... врачи улетели. Дохнул осенний хлад... журча, еще бежит за мельницей рублей... то есть ручей! Но пруд уже застыл... Шалун уж отморозил что-то, а оказалось, это... пальчик! Ему и больно, и смешно, а мать его!.. Неужели там про мать?!

Вот моя деревня, вот мой дом родной!.. Вот качусь я с горки, выйдя из пивной!.. Какая глупость!

Вспомнил! Только не сжата полоска одна, грустную Думу наводит она!.. Далеко глядел поэт: Дума есть, а мыслей - нет!

Сквозь волнистые туманы пробирается луна, на печальные поляны много сыплется!.. Фу, какая гадость!

Все стихи я позабыл, потому что много пил...

Вспомнил! Мороз и солнце - день чудесный, златая цепь на дубе том! Интересно, кто этот дуб? Как бы мне, рябине, к дубу перебраться? Я б смогла за деньги дураку отдаться! Фу, какая пошлость!

Мчатся тучи, вьются тучи, невидимкою луна освещает лес дремучий - больше нету ни хрена! Почему в башку лезет всякая ерунда? Если в брюхе нету дна - в башку лезет ерунда!

Я из лесу вышел, был сильной поно... то есть мороз! Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, жующая хворосту воз. Откуда дровишки? Лошадь говорит: "Из лесу вестимо!" Я говорю: "А почему ты разговариваешь по-человечески?" Она говорит: "А почему вы живете не по-людски?!" Я говорю: "Дура!" Она говорит: "Сам дурак!"

Иван-дурак поймал говорящую суку... то есть щуку! Она его матом облаяла, он ее отпустил! Фу, какая пошлость!

Жизнь моя! Иль ты приснилась мне? Будто кто весенней гулкой ранью дал поленом мне по голове! Какой ужас!..

Дай, Джим, на счастье в лапу мне!.. Ведь не берет сейчас лишь тот, кому никто уж не дает! Эт-то точно!

Поэтом можешь ты не быть!.. Но хочется и есть и пить! И отдохнуть, и погулять, ведь человек ты, а не... Фу, какая пакость!

Как хороши, как свежи были рожи!.. То есть лица... когда нам выпало родиться, ну а сейчас такие хари - глаза б их лучше не видали! Ну-ка, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее?.. Зеркало сказало так: "Ну, конечно, ты - дурак!" М-да!

Люблю грозу в начале мая, когда весенний первый гром, как бы резвяся и играя, приватизировал мой дом! Тьфу ты!..

Улица - моя! Дома - мои! Окна разинув, стоят магазины! Окна удивляются, что цены поднимаются! А когда начнут снижаться - люди станут удивляться!

Белеет парус... одинокий, в тумане Боря... голубом... Что ищет он в краю далеком? Он президент, а тут - дурдом! Ерунда какая-то!

Вспомнил! Вспомнил! Вынесем все! И широкую, ясную грудью дорогу проложим себе, жаль только, жить в эту пору прекрасную уж не придется... ни мне, ни тебе!

Тьфу! Лучше бы не вспоминал!

Ночью опять стреляли. Одна пуля залетела на кухню, разбила чашку. Жена сказала: "Я тебе всегда говорила: не ставь с краю!"

Утром на работу пошел пешком. Трамваи не ходят, потому что провода и рельсы кто-то продал в ближнее зарубежье. В метро живут бомжи. А чтобы поехать на автобусе, нужно покупать спецталон, где указывается национальность, группа крови, партийная принадлежность и сексуальные наклонности.

Наш завод наконец освоил выпуск новой продукции: стиральная машина МиГ-29, кофемолка Т-80 и пылесос Калашникова.

На обед в столовой были щи из крапивы - 15 миллионов, салат из одуванчиков - 5. Я взял салат. Но в последний раз, потому что от этих салатов лицо у меня зеленеет, а волосы облетают.

В курилке Апельсинов рассказывал анекдот: "Доктор, почему я икаю?" Врач говорит: "Это вас еда вспоминает!" Потом долго обсуждали новую секретаршу директора. Каково же было наше удивление, когда оказалось, что это мужчина! Что любопытно: каждый курил свои, но дым старался втягивать еще и от соседа. Я держался ближе к огнетушителю. На прошлой неделе опять из-за неисправной электропроводки сгорели два города, сошел с рельсов вокзал и затонул полуостров!

Кстати, говорят, что Кремль приватизировал комендант Кремля, теперь в Царь-пушке коммерческий киоск, а Царь-колокол отремонтировали турки, и теперь он называется Султан-бубен!

Возможно, это слухи. Вчера жена ходила в ГУМ и видела, что на мавзолее кроме надписи "Ленин" появились еще "Билайн", "Несквик" и "Пельмени богатырские".

На днях по телевизору выступал проповедник, который утверждает, что конец света наступит в субботу и спасется только тот, кто успеет перевести на его имя деньги. По адресу: "Москва, психлечебница, 14".