Феликс Кривин - Всемирная история в анекдотах

Самый большой призовой фонд, как всегда, у шахматистов, поэтому все стремятся пробиться к ним. Самбисты горят желанием положить их на обе лопатки, боксеры уже видят шахматистов в нокауте, а футболисты только посмеиваются: «Это будет игра в одни ворота… если у них, конечно, найдутся ворота…»

Тяжелоатлеты, разметав по пути легкоатлетов, вышли на игровое пространство баскетболистов и стали забрасывать их в корзины одного за другим, но точности в бросках у них не было. Баскетболисты все время ложились рядом с корзиной и при этом очень страдали, что не могут в корзину попасть. Попасть в корзину — дело чести каждого баскетболиста.

Каратисты между тем орудуют на футбольном поле. Футболисты тоже неплохо работают ногами, но в силу профессиональной привычки стараются бить по мячу, каратисты же бьют непосредственно по футболистам. Рыночные отношения диктуют правила борьбы.

К шахматному столику пробиваются самбист и каратист. Шахматисты их не видят и даже не слышат, хотя они лупят друг друга весьма оглушительно. А тут еще прыгун с шестом начинает их доставать с дальнего расстояния, и приходится одновременно драться и увертываться, драться и увертываться…

Но, как видно, шахматисты думают быстрей, чем они дерутся и увертываются. И шахматисты побеждают, отвоевывают свой призовой фонд, подтверждая уже в который раз, что при цивилизованных рыночных отношениях нужно как можно больше работать головой и как можно меньше — руками и ногами.

У нас все товарищи, только сытый голодному не товарищ. Хотя держится товарищем и даже любит рассказывать, как он сам был когда-то голодным.

Трудные были времени. Стоял в очереди на квартиру, на машину и просто за продуктами. И на зарплату тоже, потому что ее повышали в порядке очереди: сначала министрам, партийным секретарям… А он работал библиотекарем.

Голодные слушают, раскрыв рты. Смотрите: был человек голодным, а стал сытым. Значит, и мы можем так!

— У вас «мерседес» или «тойота»? — спрашивают. — И гараж во дворе? А бассейн с подогревом или без подогрева?

Сытая жизнь интересней голодной. Во-первых, кушать не хочется. А во-вторых, есть о чем рассказать.

А кого заинтересует голодная жизнь? Пусть голодный попробует о себе рассказать, кто его станет слушать?

Слушать надо, пока мы голодные. Вот когда надо ловить момент. А станем сытыми, тут уже не будем слушать. Будем только кушать.

Наш человек привык на работе отдыхать, но ведь и платят ему как за отдых, а не как за работу. Те, которые не видят разницы между работой и отдыхом, должны запомнить одно отличие: работа может быть на себя и не на себя, а отдых — только на себя. Нельзя отдыхать на кого-то другого.

Хотя, если вдуматься, человек отдыхает не только на себя. Какой-нибудь невежда и хам может отдыхать на все развитие цивилизации. Разве мы мало отдыхали на построение коммунизма в нашей стране? Если б мы хоть пальцем о палец ударили для этого строительства, мы бы сразу увидели, что палец с пальцем не сходится, а значит, коммунизм построить невозможно. Но мы отдыхали на эту работу, а работали на такое, о чем даже не хочется сейчас вспоминать.

Один очень талантливый человек всю жизнь работал на то, чтобы ничто талантливое не увидело света. Другой, добрый и любящий, работал на умножение ненависти и вражды.

Сейчас им не хочется об этом вспоминать. Отныне они собираются работать совсем по-другому. Работа предстоит большая, ничего еще, по сути, не сделано, а то, что сделано, придется долго и упорно уничтожать.

В общем, работы накопилось — и сделанной, и не сделанной… Мы все это понимаем, мы все засучили рукава и, дружно взявшись за гуж, начинаем отдыхать на эту работу,

Демократы — люди хорошие, если им, конечно, не давать власть.

И партократы люди хорошие, если им не давать власть.

А какие превосходные люди бюрократы! Они сидят в своих канцеляриях и что-то пишут, пишут… Но между тем частица «крат» в их названии означает по-гречески силу, а также власть. И пока они пишут, они все больше набираются силы, а затем и начинают забирать в свои руки власть.

А что вы скажете о плутократе? Ох и плут, скажете. Но он не плут. Он просто богатый человек, потому что «плутос» по-гречески означает богатство. Например Плутон, бог подземного царства, владел всеми подземными богатствами — и полезными ископаемыми, и кладами, которые зарывали в землю. А Платон — это уже не то. Умнейший человек, великий философ, а не то. Потому что «платон» по-гречески означает просто плечистый. Бедный, но плечистый. Каждому, как говорится, свое.

Плутос всегда стремится к кратосу, а кратос — к плутосу. Такое у них взаимное влеченье, род недуга. Стоит дать человеку богатство, как он тотчас начинает забирать в свои руки власть, а стоит дать ему власть, как он начинает тянуть к себе богатство.

А мы удивляемся: почему демократы, придя к власти, ничем не отличаются от партократов. Потому что те и другие стремятся стать плутократами. Иметь в руках и богатство, и власть.

Они ведь не знают, что плутос для кратоса — это смерть.

Потому что Плутон — бог смерти.

Какой страна проходит нынче путь! Какие в ней свершаются события! Уже в кино показывают грудь… Но этой грудью не накормишь зрителей.

Заслышав шаги мужа, любовник вскакивает на стол и хватается за лампочку.

— Кто это такой? — спрашивает муж у жены.

— Электромонтер.

— А почему он голый?

— Такого прислали…

Постнародное продолжение:

И все же муж заподозрил что-то неладное. Он внимательно посмотрел на монтера и недовольно сказал:

— Мало того, что в подъезде все лампочки повыкручивали, так теперь и за квартиры взялись…

Больной на операционном столе говорит хирургу:

— Я так волнуюсь, доктор, у меня это первая операция…

— Не волнуйтесь, — успокаивает хирург, — у меня тоже первая.

Постнародное продолжение:

А вокруг лежит страна. И тоже на операционном столе. И один за другим над ней склоняются хирурги, и у каждого это первая операция…

Поймал охотник зайца, приносит жене:

— Зажарь-ка его, — говорит, — на масле.

— Да ты что, — удивилась жена. — Уже год как масла не видели.

— Ну, тогда на сале.

— И сала уже полгода нет.

— Тогда хоть на маргарине.

— И маргарина нет два месяца.

Взял охотник зайца за уши да как запустит в окно! А заяц летит и кричит:

— Слава Украине! Слава Украине!