Ефим Смолин - 192 избранные страницы

Его бросили в котел в тот момент, когда Анна Андреевна затеяла евроремонт...

"А-а-а! - снова закричал из котла Семен, уже в начале новой серии. - А-а-а, опять горячую воду отключили!.. Он отлежался в котле и ринулся в бой..."

...Он уже поймал всех "мокрушников", карманников, пиджачников, брючников, накрыл цех по производству подпольной водки, и те, кто там химичил, поймали его и решили растворить в серной кислоте... Семен уже вступал в реакцию окисления, когда... Анна Андреевна подъехала к дому в новеньком автомобиле...

Назло всему преступному миру Семен не растворился, а выпал в осадок! Он отлежался в осадке и ринулся в бой!..

Работая над сто девяносто второй серией и чувствуя, что сходит с ума, драматург решил-таки покончить со своим героем. Он помог Семену оступиться и провалиться в медвежью берлогу. Огромный косматый зверь поднялся навстречу Семену, оскалил жуткую голодную пасть и пошел на него...

- Все! Все! - радосто закричал драматург.

- Нет, это не все, - услышал он голос Анны Андреевны.

Драматург затравленно оглянулся и увидел у нее за спиной запыхавшихся грузчиков...

- Это не все, - повторила Анна Андреевна. - Это только мягкая мебель, а стенку еще разгружают...

"...Семен, нащупав в кармане кусочек сахару, протянул медведю. Медведь взял сахар, встал на четвереньки и сказал:

- Товарищ Семен! Оперуполномоченный Петров прибыл в ваше распоряжение! Фу, прямо задохся в этой шкуре... Вы сейчас отлежитесь - а завтра ринемся в бой..."

Это случилось в тот день, когда объявили о повышении цен. Я очень машину купить хотел, а как цены подняли, смотрю - мне теперь только на руль хватает... Ну, я его и взял... И бегал с ним по улицам: "Бип-бип!" - пока бензин не кончился. Ну, до колонки на Садовом кольце дотянул, подрулил к очереди. Большая! Все и в бак, и в канистры берут. И разговор один: "Будет на бензин повышение?.."

Когда моя очередь подошла, спрашиваю заправщицу:

- Я недавно на машине, мне куда вставлять?..

А она грубая такая! Говорит:

- Вставь его себе знаешь куда?..

Ну, я и вставил... Из очереди обступили меня, смотрят...

- Чего смотрите, - говорю, - бензина никогда не видели?

А они меж собой толкуют:

- Гляди, как мужик заправляется!.. Точно повышение будет...

Ну, черт с ними, заправился, домой рулю. Приезжаю, а дома несчастье: тесть с ума сошел...

Люська, жена моя, плачет:

- Папе, - говорит, - утром открытка на телевизор пришла, он пошел - а там такие цены! Вернулся, вырезал экран из обувной коробки, голову вставил и вот теперь...

Гляжу - тесть головку так набок, глазки выпучил и говорит:

- Добрый день! Начинаем "Очевидное-невероятное"!..

Я, конечно, сразу в психушку позвонил:

- Немедленно приезжайте, - говорю, - у нас тесть телевизором прикидывается...

- А, - отвечают, - мы знаем, это новая болезнь. По латыни - "ценус повышениус".

- Мне плевать, как называется, - говорю. - Вы когда приедете?

- Завтра...

- Как - "завтра"? Вы с ума сошли!

- Очень много работы, - объясняют. - Мы сейчас в первую очередь берем тех, кто до повышения о финских унитазах мечтал. Это вам не телевизор! Вы представляете, что они там изображают?.. Прямо на полу...

- А наш папа, - кричу, - вон бегает по квартире со шнуром, хочет себя в сеть включить!..

- А вы ему внушите, что он на батарейках...

- Как же я внушу? - спрашиваю. - Я ж знаю: в телевизор шесть штук входит от "китайского" фонаря! Куда я ему столько вставлю? В крайнем случае, могу одну "крону" вставить... Но предупреждаю - звук будет не тот...

Они помолчали, потом вкрадчиво так спрашивают:

- А... сами-то вы... как?

- Я-то отлично, - говорю. - У меня вообще праздник сегодня: машину купил, заправился...

- Не на Садовом кольце? - спрашивают.

- На Садовом...

- Тогда, - говорят, - не волнуйтесь! Мы сейчас приедем...

- А я и не волнуюсь, - говорю, - что с папой-то делать?

- Его тоже не волнуйте, - говорят, - делайте вид, что все нормально: телевизор как телевизор... Сидите, смотрите на него. А жена ваша дома?

- Дома...

- Она с вами бензином не заправлялась?

- Не-ет...

- И телевизор не изображала.

- Не изображала...

- Слава богу, - говорят, - дайте ей трубочку...

Жена послушала их и говорит:

- Значит, так. Папу, оказывается, надо отвлечь каким-нибудь его любимым блюдом. Он у нас бифштекс с тушеной капустой любит, пойду мяса куплю...

И пошла. А я с тестем остался. Сижу, смотрю на него. Страшновато, конечно.

Тем более он вдруг как заорет:

- Все кругом говно, а температура в Петербурге нормальная!..

Я и не врубился сразу, что это он "600 секунд" с Невзоровым изображает.

Выпил маленько для храбрости. Так все хорошо, но что-то фокус расплываться начал. Ну, я ему на голову комнатную антенну поставил, штекер в ухо завел - вроде поприличнее стало...

И тут из магазина "Мясо" жена влетает с криком:

- Му-му! Хау ду ю ду!..

Я понял, что она вслед за папой мозгами поехала...

- Люся, - говорю, - что ж ты сразу за мясом пошла, сразу себе шоковую терапию устроила? Ты должна плавно входить в рыночную экономику - сходи за капустой сначала...

Она и пошла. Я опять сижу, на тестя смотрю. Не волную. Пуговки ему на пиджаке кручу - вроде программы переключаю... Тут санитары и прибыли.

- Так, - говорят, - это и есть ваш тесть?

- Тихо, - говорю, - он сейчас "Рекорд" с японской трубкой...

Санитары говорят:

- А нормальные в доме есть?

И тут как раз жена с морозца приходит. Но без капусты... Мне-то это сразу не понравилось. А санитары:

- Наконец-то! Хоть один нормальный человек! Женщина, идите сюда...

Люся говорит:

- Сейчас, разденусь только...

И со словами "Сорок одежек - все без застежек..." - как пошла с себя все снимать! Шубу, платье, колготки...

Я как наброшусь на санитаров:

- А вы чего глазами лупаете?

- Ждем, - говорят, - когда она до кочерыжки дойдет...

А старший добавил:

- Будем брать всех...

Ну, вышли к "скорой помощи". Я с Люськой, тесть с "телевизором"... И тут - хотите верьте, хотите нет - останавливается рядом длинная черная машина, из нее вылезает - я его сразу узнал - сам премьер-министр и говорит, улыбаясь:

- Ребята, будете смеяться, у нас бензин кончился... Не отольете?

Ну, санитары - известные жлобы! Сразу:

- Нет! Сами на нуле...

А я говорю:

- Я могу отлить... Я сегодня только машину купил - по уши заправился...

Премьер оживился:

- Машину купили? Так вы новичок - вы хоть знаете, куда вставлять?..

- А как же, - говорю, - меня заправщица научила...

И пристраиваюсь к премьер-министру...

Тут санитары ко мне бросились:

- Ты что делаешь, гад? Дома не мог?!

- Вы что, ребята, он же сам просил заправить его...

Санитары принюхались. Сначала один, потом другой:

- А ведь бензин, Федя...

- Точно! И с водкой! Я с ума схожу!

- Я тоже! Давай я тебя свяжу, потом ты меня...