Ефим Смолин - 192 избранные страницы

Я говорю:

- Профессор? Из консерватории? Хотя, конечно, сейчас главное не песня, а фигура. Ну, не буду мешать, идите, раздевайтесь...

Она:

- Да что у вас такие грязные мысли?! Это профессор медицины! Он мне бронхит лечит! Сейчас укол будет делать!..

Я говорю:

- Это, конечно, не мое дело - я за солью пришел - но если вы порядочная женщина, пусть колет через пальто. Или из другой комнаты. Он оттуда руку протянет, вы отсюда - на кушетке подъедете...

А она мне:

- Все сказали?

Я говорю:

- Пока все...

- Тогда, - говорит, - вот ваши три мешка!..

Ну, я с этими тремя мешками еле до утра дотянул. Звоню в дверь, открывает, улыбается:

- Ну что, опять соли? Признайтесь, что для вас это только повод! Ладно, проходите, раздевайтесь, я сейчас...

И пошла куда-то в сторону спальни. Я себе раздеваюсь... Откуда я знал, что она только пальто имела в виду? Разделся так основательно... Чем, думаю, я хуже Рабиндраната Тагора?.. Повесил аккуратно так брюки на стул...

Тут она из спальни выходит... с дробовиком:

- Соли тебе? Получай, чтоб надолго хватило!

Как дала из двух стволов... Я еле выскочил, тут уж не до брюк, сами понимаете! Подбегаю к своей двери...

Ну, кто знал, что жена как раз в эту минуту вернется?

Я ей честно говорю:

- Маш, ты там не подумай чего - я просто к соседке, за солью ходил...

Но эти женщины разве поймут? Сейчас такое время - у них один разврат на уме!..

Меня как-то сынок спросил:

- Пап, а почему восьмое марта помечено в календаре красным цветом?

Я говорю:

- Сынок, это цвет нашей мужской крови...

Говорят, что подарки не обязательно, главное - внимание оказать... Мол, можно что-нибудь своими руками сделать: картошку почистить, суп сварить... Но как? Эта поваренная книга... Вспоминать не хочется... Во-первых, пока до нужного места доберешься, пока все картинки рассмотришь - слюной изойдешь!.. А потом - как написано?! "Приготовьте фарш" - приготовил. "Все обвалять" - обвалял... Дальше читаю: "в муке"... Ну, не будешь же уже с пола подымать...

Так что подарком вроде легче отделаться. Но, во-первых, где деньги?.. Ведь так же просто у жены ей на подарок деньги не возьмешь - это ж сюрприз... Значит, опять лгать? Опять говорить, что на венок начальнику? А если его опять, как в прошлый раз, внезапно живого по телевизору покажут?.. Жена в обморок, теща забилась под диван, креститься начала...

Но предположим, деньги есть. Что купить? Этих женщин никогда не поймешь! Вот они готовы душу продать за импортную туалетную воду, хотя своей дома - полный бачок!.. Как говорится, пей не хочу...

И потом, как назло, - все флаконы на иностранных языках! Ну, я в том году по картинке выбрал: там кудрявая красавица была нарисована... Приношу домой, говорю:

- Катя! Это тебе!

Она намазалась, вышла к гостям... В общем, оказалось, что "кудрявая красавица" - Людовик Четырнадцатый, а во флаконе - стимулятор роста усов... Причем действует мгновенно и на шесть месяцев!..

Хорошо еще, что мы между собой, мужиками, советуемся. Я тут как-то только к чулочному отделу иду, парень мне навстречу, весь в слезах:

- Не бери, старик, тут все бракованное! Представляешь, дали мне два чулка, а они вверху - вместе склеенные!..

Я парню:

- Не плачь, пойдем со мной!..

Тащу его к прилавку, швыряю сверток продавщице:

- Вы что же - брак подсовываете?

А она, наглая такая:

- Это не брак, это колготки!

Я говорю:

- Неважно, как называется! Немедленно разделите!..

Да. А кому-то и сам посоветуешь. Как-то один подходит, спрашивает:

- Вы не знаете, как крем для лица покупать?

- Смотря для какого лица, - отвечаю.

Он говорит:

- Ну, лицо-то, - говорит, - я с собой взял...

И фото мне протягивает. Посмотрел я на фото, спрашиваю:

- А вы это лицо вообще... хоть иногда целуете?

- Ну, а как же! - говорит.

- Так вы, - говорю, - по вкусу определите. Как на знакомый вкус наткнетесь, значит, то что нужно...

Купил он несколько баночек, стал облизывать... На шестой остановился, на весь магазин закричал:

- Нашел! Это самое! Знакомый вкус...

Ну, я его через год встретил. Он уже развелся... Оказалось, в той, шестой баночке был любимый крем секретарши директора. Почему ему этот вкус знакомым показался?..

Но это все ладно - а что с размерами делать? Мы же их не знаем, а у жены не спросишь - это ж сюрприз должен быть! Решил как-то ночью, во сне, своей Кате голову обмерить. Чтоб шляпку купить... Обмерил, в темноте, она даже не пикнула...

Купил эту шляпку, приношу домой... И вот что интересно: она в ней тонет, а на ночнике в самый раз!..

Думаю: черт с этой шляпкой - платье куплю! Но, опять же, надо размер знать! Утром, когда Катя на работу ушла, я - в ее шкаф, взял платьице, на себя напялил, чтоб прикинуть...

Не знаю, что она в то утро забыла... В общем, вернулась - я в платье...

Она в слезы:

- Я тебя двадцать лет мужиком считала...

Вызвала "скорую", и меня, как был в этом платье, в психдиспансер... Врач смотрит на меня в этом платье:

- И давно вы решили, что вы Керенский и бежите от большевиков?

Ну, я от обиды, конечно, наговорил лишнего, стал вырываться... Они мне укол, я заснул...

И приснилось мне, что по просьбе трудящихся мужчин восьмое марта больше не празднуется, а просто присоединяется к отпуску...

Слушайте, Семенов, вы куда пришли? У нас тут биржа труда, а не благотворительная лавочка! Да я уже это все слышал: "вы полковник КГБ, вас сокращают, вы без куска хлеба"... Да мы вам уже сколько профессий предложили, но эти ваши профессиональные привычки!.. Ну как, как использовать вас в мирных целях?

Мы вас дворником устраивали? "Ну, устраивали". Очень хорошо. Дворник должен мусор в урны собирать? "Должен..." Почему же вы, наоборот, все оттуда высыпали? Что вы там искали? Что - "вдруг"? Господи, какой "секретный план"?!

А сколько вы делов натворили, когда в курьеры пошли? Пройти из одного здания в другое, отнести пакет - чего проще? Так нет, вам ведь все мерещится, что вы резидент в одной из западных стран! Вы же ни одного раза нормально в дверь не вошли! Что - "ну как это"? Да вот же у меня жалобы: "Разделся догола и поднялся грузовым лифтом для буфета вместе со свиными тушами..." Что-что? "Как догадались"? Конечно, согласен с вами: "свинья как свинья"... Но согласитесь и вы - несколько странно было буфетчику вдруг увидеть свинью, у которой на заднице татуировка: щит и меч...

Вот еще жалоба, это на следующий день: "Подкрался к вахтерше, набросил ей на лицо тряпку с хлороформом, переоделся во все вахтерское и уселся..." Что? "Как обнаружили"? Опять удивляетесь? Вы, наверное, думаете, что кругом идиоты? А что они должны думать, когда видят, что вместо семидесятилетней старушки сидит здоровый мужик в юбке, с усами и вяжет?..

И все это вместо того, чтобы просто взять пакет и отнести его на четвертый этаж!