Виктор Белько - Легенды о славном мичмане Егоркине

Вот, к примеру, берем технику – смазал механизм, заменил изношенные детали, закрепил-закрутил, законтрагаил, собрал как надо – не подходи к ней больше какое-то время. Будь спокоен – техника тебя отблагодарит! А матрос на проявленную заботу ответит требованиями более ощутимой заботы.

Кроме того … (тут конспект обрывается)

Наконец, к облегчению лектора, из-за двери появился замкомдива, который, однако, был не очень доволен ходом оригинальной лекции, которую он некоторое время, посмеиваясь подслушивал, стоя за дверью.

– Тут наш уважаемый ветеран старший мичман Егоркин несколько сгустил краски, товарищи курсанты! Братцы, все не так уж и страшно! Не надо делать такие кислые физиономии! Жизнь курсанта прекрасна, вы еще поймете это, прибыв на свой первый корабль! Придя на флот, вы увидите, что среди ваших подчиненных будут иногда попадаться хорошие контрактники и даже матросы-срочники. Надо только в это верить и растить кадры! Ну, вас еще научат! – офицер-воспитатель с ходу кинулся успокаивать слушателей Палыча.

А Палыч-сан могучей рукой сгреб с телевизора свою пилотку, и бочком-бочком выскользнул из столовой, оставив офицера наедине с курсантами. “Пусть поговорит с точки зрения Драгомирова, Локка с Песталоци… кого там еще?” – подумал Егоркин. “По мне – так каждый должен делать свое дело. Вот-вот! Вон возьму своих орлов, элеватору профилактику сделаем. И народ – при деле, и технику не обидим! А то – лекция! Подумаешь!”. И удовлетворенно выругавшись, пошел к своей любимой матчасти.

ПОЧТИ БЫЛЬ! ТОЧНО ГОВОРЮ!

Несколько слов от автора: прочитав рассказы об Александре Павловиче Егоркине, вольные и досужие критики упрекали меня за обидно-обильное внимание к вопросу выпивки. Когда я пожаловался на это своему бывшему командиру, он сказал: “ Если бы ты написал, что ветераны флота, нормальные мужики, собрались, вспомнили службу и выпили чай – вот тогда бы скорее поверили не этому, а встрече с инопланетянами! К тому же – а судьи кто? Я например, никогда не понимал фильмы про сталеваров!”. Я решил прислушаться его совету... а Егоркин рассказал мне вот такую историю….

Кстати, о вере: после выхода сборника мне звонили, и спрашивали, кто устанавливал на корабле “вечный двигатель” и куда его дели после списания СКР-ов. Отвечаю – не знаю, ибо объектом исследования для меня всегда были и будут межчеловеческие отношения, а техника – вымысел. Впрочем, почему бы и нет?

Расправившись с домашней приборкой и хорошенько отдубасив на свежем воздухе тяжелые залежавшиеся ковры, Александр Павлович посчитал свой супружеский долг исполненным. Соседки по дому, вдохновленные примером Егоркина, к этому времени тоже выгнали своих мужей из квартир и мобилизовали их на выбивание ковров и другие вспомогательные мероприятия. Под хмурыми взглядами соседей по дому, Палыч-сан двинулся в гараж, имея намерения повозиться с двигателем своего “боевого коня”. Он спиной чувствовал их мысли: “предатель”. “подкаблучник”, но ничего поделать не мог.

Его утешало то, что сегодня можно приятно пообщаться и расслабиться в бывалой компании. И, что было бы вовсе не лишним, снять накопившиеся стрессы привычным безвредным способом. Ибо их, эти самые стрессы, надо изгонять из себя периодически. Так пишут в разных журналах на темы медицины и здоровья, по "телику" вещают. все кому не лень. С точки зрения Рюмина – вредная информация, он мрачно вещует, что скоро кто-то загнется насмерть из-за опечаток или оговорок в популярных рецептах.

Когда Егоркин дошел до гаражей, его уже поджидали “знакомые всё лица”. Народ уже справился с обычной работой и собрался в гараже у Рюмина. Не смотря на солнечную погоду и субботний день, на лицах собравшихся совсем не было заметно радости. Наоборот, чувствовалась какая-то мрачность и недовольство. На столе стояли мисочки с закуской – солеными грибами и огурцами, кусочками маринованной и жирной копченой сельди. В центре стола возвышался… пыхтящий чайник. Егоркин мысленно удивился – такая закуска располагала к несколько другим напиткам. Коромыслин молча вертел в руках полутора литровую пластиковую бутыль со светлой жидкостью и подозрительно нюхал ее горлышко с видом бывалого эксперта. Затем, плеснув жидкость в свой стакан, отхлебнул из него и сосредоточенным видом пожевал губами. Сплюнув на пол, он возмущенно заорал; – Блин! И здесь чистая вода! Какая … товарищ тут над нами издевается?

Рюмин задумчиво рассматривал вскрытую бутылку водки, внимательно вычитывая этикетки на ней с обеих сторон. Бывший подводник Бардин с видом следователя гестапо исследовал пробку.

– Внешне – все нормально, а внутри – минералка! – заключили они почти хором.

– Всё! Поубиваю гадов! – мстительно резюмировал Коромыслин, – Это же надо! За такие шуточки … обрывают кое-что напрочь и пришивать не дают

– В чем дело? – забеспокоился Егоркин, до которого стал доходить весь ужас ситуации: – Оценив ваши выводы, я так понимаю, что нашелся какой-то святоша, который превратил богоугодные напитки обратно в воду? – мрачно пошутил он в резонанс событию.

– Похоже на то! Только это не шутка! Вот поймаем, так мы этому еретику организуем "Варфоломеевский утренник" в лучшем виде! – зарычал Бардин

– Ладно, – сказал Егоркин, разберемся потом, а сейчас я попробую поднять ваше настроение. С этими словами он открыл свой пузатый "бэг" и заглянул в него. Через секунду он вытащил оттуда… большую пачку томатного сока. Секунд двадцать вся компания ошалело смотрела на неё, а потом дружно разразилась саркастическим смехом и душераздирающими ругательствами.

– Я знаю, чья эта работа – орал на всю гаражную улицу Александр Павлович, – садистка! Это не шутки, это чтоб меня пяти лет жизни порешить! Ну, кобра, ну, гюрза с эфой в гибриде! Да ее маманя, моя теща. значит, так по сравнению с ней – сама кротость и душевность! Да доберемся до твоей дачи, я этому коварному отродью ехидны и бабы-яги все ее цветы моторной "отработкой" втихаря полью! Да я … . – Вот тут Егоркин застыл посреди фразы.

– Всё! – зашипел он, – нажрусь сегодня, как свинья, пусть порадуется, эфочка песчаная. Назло кондуктору куплю билет, и останусь на перроне! А чё она…!

– Это, извините, как, вы собираетесь проделать сию процедуру? В смысле, натоматитесь? – ехидно поддел Палыча Коромыслин.

– Как он жену-то ласково – эфочка! – восхитился Бардин.

– Самая ядовитая гадюка на нашем шарике – флегматично пояснил для несведущих эрудированный, как Эфрон вместе с Брокгаузом , бывалый доктор Рюмин

– Что, кто-то возрадовался, что Егоркин – гол и безоружен?! Ну уж нет! Егоркин – человек запасливый! – сказал Палыч о самом себе и продолжил – врасплох, безо всякого НЗ никому никогда меня не поймать! Есть еще наш большой хрен на все ваши хреновницы! – торжествующе продекламировал старый мичман: – Да я инопланетян, как салажат в три шеренги построил, всю звездную пехоту споил, а тут какую-то зазнавшуюся жену не приструню!