Сергей Кобах - Всем застрявшим в лифте

Наконец корпоративный совет постановил, надо с помощью топора придать соответствующую форму концу этой полосатой палки! Сказано — сделано. Один взял топор, палку, поставил ее вертикально, и… Угу. Палка-то длинная, и ветерок хоть и слабенький, но есть. Этот идиот долго пытался установить сей снаряд вертикально. Установил.

Вах, какой маладэс! Может, он и «маладэс», но идиот конкретный. Потому что топор остался лежать на земле. Не долго, и точнее, вообще ни фига не думая, этот придурок отпускает вертикально стоящую полосатую палку и наклоняется за топором. Обрадовавшись, что наконец-то сможет прилечь, палка стремительно начинает падать. На ее траектории виднеются другие два кренделя. Крендели тоже видят ее, но до последнего момента не верят в то, что сейчас произойдет.

В это время первый придурок поднимает с земли топор, поднимает взгляд на то место, где по его, придурошному мнению, должна стоять и дожидаться его палка, и понимает, что палка его не дождалась.

Слышится обреченное «Б…». Кто это произнес, я так и не понял. То ли первый идиот, то ли кто-то из этих двух других. Хотя не исключаю, что это могла быть и палка.

Как бы то ни было, будущий шлагбаум падает между двух чудил, никого не задев.

Зрители по обеим сторонам переезда вздохнули с облегчением.

— Ай, скатина, сматри, как нада!!! — завизжал один из чудом не пришибленных. Выхватив топор у первого кренделя, он положил деревяху на землю и прицелился.

Не, наверняка где-то рядом был расположен инкубатор подобных придурков, потому как засадив пару раз топором в землю, этот идиот бросил топор и глубоко задумался. Ну или по крайней мере сделал вид, что задумался.

А в это время третий их товарищ любовался бутылкой пива, поставив ее на механизм поднятия-опускания шлагбаума.

Наконец в результате мозгового штурма было найдено решение, как заточить строптивую палку. И, надо сказать, это решение было правильным. Один крендель держал палку вертикально, а второй стесывал до нужного размера.

А в это время прошел состав.

Шлагбаумы начали подниматься. Начал подниматься и тот огрызок, куда интеллигентная троица так старательно готовила полосатую палку. А вместе с огрызком поднималось и пиво.

— Мммммаааттть!!!!! — метнулся к падающему пиву третий коллега.

— Дзынннь… — жалобно сказала упавшая бутылка…

И тут я услышал хоровое пение. Они пели как грузинский хор, правда, не совсем складно, но душевно. Криком волчицы, потерявшей волченка, они выли поминальную песню. В этой старинной песне смешались горечь утраты и описание интима с неизвестным водителем, сбившим этот шлагбаум. В ней пелось о разбившихся надеждах лучших представителей работников железной дороги, о том, как безграничны их душевные муки, и опять про водителя, сбившего шлагбаум, но уже в контексте однополой любви. Потом водитель был назван козлом и песнь окончательно приобрела вид пособия по извращенному сексу.

Слушая это пение, краснел второй шлагбаум.

Со слезами на глазах от растрогавшего меня чужого горя я покидал Нахабинский переезд.

Сидит дите в манеже. Манеж шестиугольный, деревянный. Перед манежем сидит спиной к нему такса. Сидит, о чем-то о своем, таксином, думает, хвостом в такт думам шевелит. Вправо-влево, вправо-влево.

Дите из манежа ручонку протянул и пыжицца схватить такса за его голый хвост. До хвоста каких-то пару сантиметров не достает. Маленький, но понимает, что такое надо в тишине делать, посему на лице такое зверско-напряженно-шкодли-вое выражение, но ни звука.

Ничего не подозревающая, наивная как Дюймовочка, такса продолжает витать в облаках, помахивая хвостом. Вправо-влево, вправо-влево.

За ее спиной нервничает дите, хвост не даёцца, рука из-за прутьев манежа далеко не пролазит, усилия и нервы уже достигли апогея.

В какое-то мгновение дите понимает — хвоста не поймать! Столько усилий и нервов впустую!

С протяжным воплем дите хватает большую, но легкую пластмассовую игруху и перекидывает ее через манеж прямо на всю такую романтичную таксу.

Нежная такса, услышав вопль, поднимает задумчиво глаза к потолку и боковым зрением видит приближающийся объект.

Обычно, заметив что-то краем глаза, такса решает (и часто она права), что это чья-то рука брюхо ей чесануть желает. И незамедлительно падает на спину (женщины, учитесь!).

Так и сейчас, не рассмотрев как следует, она падает на спину, растопыривает лапы…

…и с радостной улыбкой принимает на брюхо большую прямоугольную игрушку.

Вы слышали, как хрюкают собаки? А таксы? Нет? И я до этого не слышал. Свиньи просто рвут копытами пятаки от зависти!

От ужаса и неожиданности такса звонко и протяжно хрюкнула из противоположных отверстий, спинными волосками оттолкнулась от пола и, не переставая хрюкать, ломанулась к двери, наступив ногой на кнопку игрухи.

Закладывая вираж на скользком линолеуме в позе «на боку», такса услышала доносящуюся ей вслед веселую песенку про медвежонка.

Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось, вдруг гляжу: впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка. Странно, чой-то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах-то? Подъехав ближе, я понял причину нахождения служивого в столь не хлебном для него месте.

Он оформлял аварию. Джип «БМВ» с трехой «БМВ». Уж как можно было не поделить изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 км/ч, не знаю. Но факт, не поделили. «БМВ х5» уже отъехала в сторону, а треха, с милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу движения, а возле нее, суетливо прыгая и что-то эмоционально объясняя гаю, попискивала блондинка.

— А вот я такая еду!.. А тут он!.. А я думала!.. А он моргал!.. А я!.. А он!.. А я!.. В общем, песец полный, — грустно закончила она.

Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы, пожирающего лист эвкалипта, продолжал что-то рисовать и писать, используя крышу «БМВ» вместо стола.

Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку еще левее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль.

Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улиток на обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и «БМВ». Ситуацию усугублял зад гайца, который он отклячил, как будто ждал кого-то в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил. Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай, несмотря на занятость, все-таки заметил мой бампер, уткнувшийся ему в ногу.

Отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство, возможно, на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю.