Владимир Захаров - Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Неделю кролика не покормить —
Способен будет он удава заглотить.
А на 7 дней лишить крольчихи-крали,
Удав взревёт, что сразу не сожрали.

Ты на кого гадаешь? – Ну, не знаю…
Я не гадаю так-то, я за кроликами наблюдаю.

Как кроликов побольше развести? —
Да не мешать им, знают как себя вести.

Мужик в столичном зоомагазине птичку выбирает:
Мне самого, что ни на есть, крутого попугая! —
Да, есть у нас такой. Подводят к клеточке. Глядит,
Там маленький, притихший попугай сидит.

Вот наша гордость! Да не делайте квадратное лицо —
Он каждый день несёт не по росточку крупное яйцо.
На этом прибамбасы не кончаются:
Вся фишка в том, что в форме куба эти яйца!

А говорить-то он умеет? – Скажем сразу:
Он говорит одну-единственную фразу. —
Какую? – Птичка сгорбилась в дугу:
Так попку больно, больше не могу!

Трёх говорящих попугаев вынесли на распродажу:
За пять, за десять и за двадцать тысяч каждый.
А что умеет попугай, который стоит пять кусков? —
Он в совершенстве знает восемь иностранных языков.

Вот этот стоит целых десять штук, а за какие навороты? —
Он тоже полиглот, к тому же сочиняет сказки, анекдоты. —
А самый дорогой? Что он умеет, не тяни, братан? —
Вааще ничё! Но он у них – пахан…

Завёл один мужчина попугая,
Сам пьёт и попке наливает.
Раз не налил, а у того аж перья дыбом на спине:
Что, в одиночку пьёшь, алкаш? А мне?!

Да у тебя зависимость от алкоголя, друг!
Ну, ладно, капну… Только если завтра вдруг
На опохмелку у меня попросишь, – глянул зло на попугая:
Я крылышки тебе, пьянчуге, вмиг пообрываю!

Наутро попугай нахохлился, уныло квохчет как наседка:
И на хрена мне эти крылья в клетке?!

Мужик принёс себе из магазина попугайчика, а тот
Пошлит, ругается, похабщину несёт!
Мужик обиделся: Ты остуди-ка, матерщинник, пыл!
И в морозильник попугая посадил.

Полез под вечер в холодильник за сосиской к ужину,
А попугай ему оттуда просипел натужно:
Я очень сожалею, вёл себя, как неотёсанный индюк,
И искренне прошу у Вас прощения, мой новый друг.

Мужик, обалдевая, попугая пересаживает в клетку,
А тот сипит, нахохлившись, как курица-наседка:
Понятно – я, подвёл язык, так получилось…
А курица-то чем, простите, провинилась?!

Купила благоверная еврейка попугая, принесла в квартиру клетку
И слышит: Здгавствуйте, я – Сага. Тгахаться хочу, соседка!
Та в обморок, потом зовёт раввина: О, ребе, скажи на милость,
Купить хотела просто попугайчика, а вот, что получилось!

Снимают с клетки тряпочку с ребе на пару
И слышат: Тгахаться хочу! Я – Сага…

Раввин задумался, затем еврейке предлагает:
Иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугая —
С утра до вечера в молитвах не дают себе передохнуть!
Они наставят Сарочку на верный путь.

Еврейка у друзей раввина о своей беде стенает,
Те вняли просьбам и приносят клетку со своими попугаями.
Еврейка тряпку с клеточки снимает: Здгавствуйте, я – Сага.
Я тгахаться хочу… – немая пауза – на пагу!

Один из попугайчиков шепнул другому: Сеня, друг мой ситный!
Господь, таки, услышал наши ежедневные молитвы!

Милиция? Спасите-помогите, к нам забрался кот!
Быстрей – наряд! Не исключается трагический исход! —
А кто звонит? Из-за кота подняли хай… —
Кто-кто… Домашний попугай!

На рынке – попугай с табличкой: Полиглот-артист.
На лапках ленты, синяя и красная, свисают вниз.

За синюю потянешь, – продавец зевакам уши парит:
Он по-французски в совершенстве шпарит.
За красную, к примеру, тянешь ленту,
Он на английском отвечает без акцента.

Так, есть вопросы у кого-нибудь? —
Чё будет, если вдруг за обе потянуть?
На чистом русском отвечает Кокаду:
Чё будет? Я на жопу упаду!

Мужчина в зоомагазине: Дайте попугая. —
Закончились они. – Я ничего не знаю!
Любые бабки! Не с кем поболтать. Я весь в печали.
Подумали-подумали, подкрасили сову, продали.

Довольный через месяц снова в магазине тот чувак.
Так неужели говорит?! – Да нет. Но слушает-то как!

Что есть у вас из говорящих попугаев? —
Нет попугаев, дятел есть зато – он хорошо морзянку знает.

Средневековье. Франция. Мадам и её будущий, возможно, зять.
Ах, Пьер, она такое чудо, говорю как мать!
По вечерам всё дома, девственнее ангела, Господь простит.
Читает книги благонравные и молится, когда не спит…

А её комната скромнее кельи, уж поверьте маме…
Да что я на словах-то всё? Пойдёмте, убедитесь сами.
Заходят – только коечка простая, стулья, стол
И клетка с попугаем, помещённая на пол.

Вдруг попугай как встрепенётся и как прокричит:
Ты тр-ррр-ахай ти-ише! Мать не спит!
Пьер – в шоке, дама – в обморок, а попугай не устаёт вопить:
Ты в жжо-опу заводи, козёл! Мне ещё замуж выходить!

Умнее попугая птицы нет, недаром люди говорят.
Мой прадед вывез из Испании его сто лет назад,
Так постоянно дно скрёб в клетке этот гад блохастый
И приговаривал: Пиастэр-ры, пиастэр-ры, пиастэр-ры…

Ну а недавно сдох. И что б ты думал? Мы чуть не отпали:
Пиастры золотые наяву в дне клетки у него лежали!

Мужик пришёл за птичкой в зоомагазин,
И там привлёк его внимание попугай один —
Неловко как-то, скособенившись, на жёрдочке сидит.
Сотрудник пояснил ему, что попка – инвалид:
Нет у него обеих лапок. – Надо же, скажи на милость!
А как же он на жёрдочке сидит, и что с ним приключилось?

Тут попугай вдруг отвечает сам с непринуждённым видом:
Я так и народился – инвалидом.
Выходит, попугай всё понял! – дядька обалдел.
Да я, вообще, всё понимаю, и во многом преуспел.
Я – умная и образованная птица-полиглот, —
Вещает без акцента попугай, почти не раскрывая рот.