Владимир Захаров - Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

А как же ты на жёрдочке сидишь без ног? —
Вопрос интимный, я проигнорировать его бы мог…
Глядите, членом я за жёрдочку цепляюсь как крючком,
Но этого не видно за крылом, когда сижу бочком.
О чём это? Да, я могу на всяческие темы говорить.
Вам, полагаю, следует меня купить.

Мужик на ценник смотрит – 200 баксов. Да, дороговато… —
Вдруг попугай шепнул, оглядываясь воровато:
Я инвалид, меня навряд ли кто захочет тут купить.
Торгуйтесь, цену, думаю, удастся резко сбить.
Всё так и вышло: чуть поторговался – цену резко сбил,
Ну, в общем, за 15 баксов попугайчика купил!

Шли дни, недели… Безо всякого сомнения
Тот попугай был замечательным приобретением —
Умелым, тонким собеседником, способным говорить, и слушать,
И жили, в общем-то, они душа, как говорится, в душу.

Однажды возвращается мужик домой со службы,
А попугай зовёт его к себе: Скажу по дружбе,
Мне, может, и не следовало это говорить… но вот твоя жена… —
В чём дело? – Тут недавно заказала что-то по компьютеру она
С доставкой на дом. И когда курьер принёс заказ,
Она встречала его в трусиках и маечке – все титьки на показ!

Что?! – А потом обнял её и взял за попку тот нахал… —
Что?!! – А потом он эту маечку с неё сорвал… —
Ну, бляха муха! Ни хрена ж себе! Ты посмотри!
А дальше, дальше-то что было, говори?!

Так я не видел больше ничего – на дно свалился… —
Чего так?! – Член вскочил и я, понятно, отцепился…

Хозяйка у плиты мотивчик напевает,
Куриный суп любовно заправляет…
А попугаю как всегда спокойно не сидится:
Так, может, хватит над покойницей глумиться?

Какой, скажи на милость, может получиться суп,
Когда отваривают труп?

В борделе попугая для экзотики держали,
Состарился – на птичий рынок сдали.
И хоть цена высокая и клетка дорогая,
Его купила девочка – влюбилась в попугая.

Накидку дома сдёргивает с клетки
А попугай как закричит: Блин, малолетка!
Так это же подсудные дела!
Тут мать девчонки в комнату зашла.

Ну ничего себе, биг мама поменялась тоже! —
Вещает попка с недовольной рожей.
Глава семьи на шум заходит:
Я не врублюсь, что происходит?

А клиентура та же! – попугай в ответ:
Блин, опачки! Вован, привет!

Мужчина размечтался о хорошем говорящем попугае,
Пришёл на птичий рынок спозаранку, выбирает,
Глядь – попугай за штуку баксов в клеточке сидит,
А что так дорого? – Так он не просто говорит,
Такая фишка есть у попугая:
Он кое-что в естественных науках понимает,
Ещё он знает много слов на языках народов мира!
Ну ладно, – заплатил, принёс его к себе в квартиру.

Поставил клеточку на специально приготовленную полку,
Ждёт час, ждёт два, ждёт день, и никакого толку!
Молчит тот попугай… Обман? – тревога всё сильней.
И так проходит много дней…

Мужчина тужится разговорить хоть как-то попугая:
Хороший Гоша! – так сто раз. Тут попугай внезапно оживает:
Хозяин, что такое электрофорез?
Мужик аж поперхнулся: Тьфу ты, бес!

Ну что ж ты раньше-то молчал? – мужчина восторгается:
Похоже, что моя мечта сбывается!
Нахохлился наш попугай, головку вопросительно склонил:
И что я с этим мудаком заговорил?!

О, Господи, мне этот хобот так мешает! —
Слон на приёме Богу заявляет:
Я с ним как форменный мудак
И как-то между ног не так…

Не ной! А как же будешь есть? Носи его покуда.
Напиться можешь, даже ног не замочив, зануда!

Настала очередь Жирафа: С этой длинной шеей
Я показаться в высшем обществе не смею.
Так ладно, что такой ужасный вид —
Мой позвоночник постоянно ноет и болит.

Зато ты преспокойно достаёшь такие фрукты!
Ведь наверху растут поистине деликатесные продукты.

Тут Курица: Я всем довольно, Боже, в этом бренном мире;
Пусть только яйца будут меньше, ну а жопа – шире !

Всемирный конкурс Кур-несушек празднично проходит,
С прикольным хохолком ухоженная Курочка из Франции выходит.
Про жизнь поговорили, то, да сё…
А сколько ты яиц несёшь?

Ну, в общем, в среднем три яйца за двое суток получилось.
И под аплодисменты удалилась.

За ней на подиум выходит полненькая Курочка-американка,
Застенчивая, восхитительная самка.
Большая грудка, два лоснящихся бочка,
Особое вниманье привлекли к себе окорочка.

А у меня по яйцу за сутки в среднем получилось.
И под аплодисменты удалилась.

Последней вышла наша русская, вертлявая Несушка,
Худая, по уши в помёте разбитная клушка.
Все перья в стороны, потёртости на месте на переднем…
А сколько ты, красавица, несёшь яичек в среднем?

Нахохлилась, задумалась и прокудахтала негромко:
Да по два, по три в день. Короче, чемпионка!
Ну а чего ты за собой-то не следишь? – Так некогда, тружусь:
Я целый день то тра-а-хаюсь, то несусь, то тра-а-хаюсь, то несусь…

У Курицы счастливое лицо:
Снесла пятикилограммовое яйцо!
Бригада журналистов сразу появилась:
А как у Вас такое чудо получилось?

Потупилась: Готового ответа нет…
Вообще-то, это мой секрет! —
А Ваши планы? – Планы налицо:
Снести семикилограммовое яйцо!

Понятно, после обратились к Петуху:
Вообще-то Ваши достиженья на слуху!
А как у Вас такое чудо получилось?
Потупился: Готового ответа нет.
Простите, это мой секрет…

А Ваши планы? – Планы, вашу мать?
Да морду Страусу надрать!

Окрасив яйца куриные в разнообразнейший коло́р,
Крестьянка перед Пасхой выставила их двор.
Увидев их, Петух принялся зло бубнить:
Придётся нашему Павлину морду бить!

Два Петуха сбежались, огляделись, перестали озираться:
Послушай, вечер близится, как будем развлекаться?
Есть план: тихонечко сбежим от наших дур,
Пойдём в кулинарию – глянем иностранных голых кур!

Две Курицы-несушки как-то повстречались,
О радостях любви куриной разболтались:
Вот у меня вчера такая ночь была!
Представь – крутые яйца снесла!