Владимир Захаров - Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Скрестили свёклу и морковь,
Гибрид назвали так: Свекровь.

Мужик зашёл за пивом как-то в магазин,
Откупорил бутылку – появился Джин:
Давай, мой господин, желание и все дела,
А то в бутылке поясница затекла!

Мужик задумался: Устрой, чтобы судьбе назло,
Мне по любому случаю везло!
Ну, будь по-твоему, – Джин неожиданно пропал.
Мужик сто баксов на дороге тут же увидал.

Глядь – казино. Пошёл к рулетке, ставит наугад,
Что цвет, что ряд, что цифра, чёт-нечёт, везёт подряд!
Ну, в общем, через час, примерно, везунец-салага,
Два миллиона баксов отхватил без всякого напряга.

Идёт по улице – бордель. Заходит: Как дела? —
Да я для Вас блондинок, рыжих, пегих, негритянок,
Мулаток, шведок, кореянок, китаянок,
Японок персонально припасла!

Всё это – хлам! Я говорю тебе по-русски:
Мне подгони сегодня непорочную индуску! —
Ах, господин, для Вас – да хоть из-под земли!
Глядят в окно, а там индусок только-только завезли.

Уединились: шутки, позы, прочие любовные примочки:
Зачем у Вас на лбу, богиня, эта красненькая точка? —
Так в Индии всех целок помечают, это Шивы метка… —
Дай я сотру его тебе, кокетка…

А, делай то, что знаешь, барин…
Потёр, а там: Ты выиграл Феррари!

Мужик потёр однажды старенький кувшин,
И сразу появился Джин!
Тут что-то сделалось, мужик внезапно потерял сознание,
Очнулся… Джин басит: Так, третье говори желание.

Во, угораздило – все предыдущие желания позабыл!
А что я заказал вторым? – Чтобы я первое желание отменил. —
Ну, ладно… Я хочу, чтобы все женщины меня любили! —
Да хрен с тобой, хотя вот это мы как раз и отменили…

Рыдает женщина: Муж сволочь, идиот, кретин…
Внезапно перед ней возник волшебный Джин:
Исполню три твоих желания хоть сейчас,
Но только муж получит больше ровно в десять раз!

Хочу пять миллионов баксов, добрый человек!
Глядит – в руках заветный чек!
Хочу большую виллу на Багамских островах!
Глядь, море плещется у виллы и ключи в руках!

Ну и последнее желание, – Джин собрался уходить…
Всю жизнь мечтала близнецов родить!

Один мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился старый, дряхлый Джин:
О, мой спаситель, три желания можешь загадать,
Но только у меня склероз – мне их придётся записать.

Хочу здоровья! Джин мусолит бланк, бубнит:
Так, медицинская страховка, класс «элит».

Хочу богатым быть! Джин накарябал на волшебном бланке:
Сто миллионов долларов в швейцарском банке.

Хочу большой и романтической любви до гроба,
Причём, чтобы любили страстно и взаимно – оба!
Записывает в бланке крупным шрифтом бестия:
Крушенье лайнера во время свадебного путешествия.

Еврей потёр старинный замусоленный кувшин,
Оттуда сразу появился Джин:
Я выполню любые три твоих желания, говори! —
Так, дача в Каннах! Баксов… миллиарда три!
Девчонок смачных подгони, усатое создание!
Учти, что это – только первое желание…

Сотрудница, сотрудник и их шеф однажды на обед идут,
Глядят, в углу лежит покрытый ржавчиной сосуд.
Подняли, пригляделись – медный замусоленный кувшин;
Потёрли – дым пошёл и… появился старый Джин!

Волшебник начинает под беспомощного, хилого косить:
Я старенький. По одному желанию только можно попросить.

О, чур, я первая! – у девушки азартный блеск в глазах:
Хочу на сказочный Бали с виндсерфингом на парусах!
Пуфф! Всё задёргалось, покрылось рябью, замутилось,
И девушка мгновенно в дымке растворилась!

А я хочу туда, – у парня от волненья яйца вспотели:
Где море, солнце, танцы, виски и развратные модели!
Пуфф! Всё, опять покрылось рябью, дёргает-мотает,
И паренёк, как девушка, мгновенно исчезает!

Чтобы вернулись в офис к двум! – шеф отчеканил нервно.
Мораль: Дай шефу высказаться первым.

Один крутой мужик нашёл кувшин,
Потёр, дымок пошёл и появился старый Джин:
Хоть я и стар, ещё соображаю в нашем ремесле,
Но только вот желание – в единственном числе!

Кажись, всё есть… – мужик в раздумье чешет жопу:
Идея, блин! Хочу дорогу из Америки в Европу!
Но только извини, просёлочной не надо:
Построй на шесть полос крутую автостраду!

Теперь уже кудесник репу зачесал:
Я миллиард кубов отсыпки сходу насчитал!
Мой повелитель, старика – прости,
Подумай, что-нибудь полегче попроси…

Другое? Гм… – напрягся, чешет лоб, вдруг осенило:
А чтоб жена меня ни разу в жизни больше не пилила!
Насупил брови Джин, представил… Что-то не срослось…
Так, что ты говорил про шесть полос?

Мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился Джин:
Исполню три любых желания, я твой раб. —
Деньжищ немеряно, ну а второе – много баб!

Задумался: Так, третье…, тфу, ты, наказание…,
Ах, да – ещё исполни три других желания! —
Могу одно, – Джин кислую состроил мину. —
Тогда хочу ещё таких же Джинов!

Мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился Джин:
Мой господин, исполню три твоих желания кряду. —
А сделай-ка меня крутым в награду!

Крекс-пекс – на шее золотая цепь, малиновый прикид,
Мобильник непрерывно и назойливо звонит.
А щас, попутал видно Бес,
Хочу последний шестисотый Мерс!

Через секунду в Мерседесе новеньком сидит,
Вальяжно развалился и сквозь зубы так цедит:
А щас чего-то остренького хочется, старик…
Замки дверные щёлкнули и слышится: Тик-тик…

Раз бомж нашёл старинный, замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился Джин!
О, Джин, хочу, чтоб у меня на берегу морском был дом
С колоннами, прислугой, сказочным прудом…