Константин Костин - Байки из жизни

Сами граждане, продавая что-то старое, редко разбираются в антиквариате. И это при том, что сегодня стоимость даже таких ценностей можно найти в интернете! Помню, будучи в командировке в одном из городов, зашел к старьевщику, который усиленно впаривал мне шкатулку за 5000 рублей. Я скривился. Нафиг она мне нужна? И только дома, совсем случайно, я увидел такую шкатулку на интернет-аукционе, где цена за 24 часа взлетела с 1 рубля до 15 000.

Так вот, сами граждане, не в состоянии оценить предмет, делятся на две категории: одни готовы отдать за копейки, другие — просят миллионы за какой-нибудь олимпийский рубль, который в любом нумизматическом магазине стоит рублей 300 — полоток.

Эта история произошла в одной из уральских деревень в 1980-х годах. Ватага пацанов, лет 10–12, лазя по заброшенным домам, нашла на чердаке одного их них крынку. Обычную керамическую крынку с крышкой, залитой сургучом, по весу — не пустую. Посудину пацаны очень быстро вскрыли, а там, внутри… золотые монеты! Не до верху, но больше половины — точно. То есть для ребятни — фигня какая-то бесполезная.

Как-то раз пацаны нашли обрез — вот это была вещь! Все патроны за час расстреляли, украсив деревенские заборы россыпью картечи. Правда, участковый после забрал оружие, но ребятам оно без боезапаса и так не особо нужно было.

А тут — монеты… ну что с ними делать? И, ладно бы — советские, с серпастым и молоткастым гербом — копейки, а то того лучше — юбилейные рубли. На них можно в сельпо газировки купить. Или конфет. Еще паче — мороженого, но его завозили вообще редко.

Короче, не находка, а фигня полная. И что только с этими монетами не делали! И в чупу играли. Несколько бросили в костер, они расплавились. Золото ведь не медно-никелевый сплав, температуру плавления имеет гораздо меньшую. Вскоре наскучило пацанам это дело и пошли они на рыбалку, на реку. Монеты — мягкие, золото же, дырки в них даже гвоздком проковырять можно. В общем еще несколько монет ушло на грузила.

Сидят, пескарей ловят. Тут идет какой-то мужик. Не местный. Из дачников кто-то.

— Физкульт-привет, пионеры!

— Ага, и тебе не хворать, дядя!

— Как, клюет?

— Да поманеньку…

И вот здесь прохожий увидел, из чего сделаны грузила! Из золотого царского червонца! Он даже подпрыгнул!

— А что, мужики, то у вас откуда?

— Да в заброшенном доме нашли…

— Много еще такого добра?

— Да вот…

Мальчуганы показали крынку, в которой осталось еще несколько десятков монет.

— Мужики, а давайте меняться!

— Тьфу! Вопрос — говно! Предлагай!

— Давайте я вам ящик газировки и два кило конфет!

Тут слово взял самый авторитетный из компании. Надменно смерив клиента взглядом с ног до головы, он, совсем по-взрослому, сплюнул, и выдвинул ультиматум:

— Два ящика газировки! И пять кило конфет!

На том и сошлись. Условились встретиться здесь же, через два часа. Уж неизвестно как, но мужик за это время успел слетать до райцентра и обратно и привез обещанный выкуп. К чести дельца стоит отметить, что конфеты он достал не фигню какую-то типа "Рачков" или "Ирисок", а добротное что-то, типа "Мишек на севере" или "Ананасовых".

Сделку сразу и провели. Мужик ушел с золотыми монетами, а ребята — с вещами, для детей гораздо более ценными, нежели желтый металл — с газировкой и конфетами.

До сих пор этот обмен я вспоминаю с болью, почти со слезами на глазах. Ведь одним из этих пацанов был я сам.

Коррупция была, есть и будет. Кто скажет, что на загнивающем Западе ее нет — не верьте. Есть и там. И осуждать коррупцию, сидя на диване — легко. А вот столкнуться с ней — в самом деле страшно.

История началась с того, что у одного гражданина угнали автомобиль. Автомобиль, надо заметить, вполне хороший. Джип, кожа-рожа, все дела и т. д. Вполне логично, что обратился этот товарищ в полицию, написал заявление, сидит, ждет, когда машина найдется. Проходит день. Два. Неделя. Машина, что удивительно, не находится.

Кто-то из неглупых людей подсказал терпиле, что джип, скорее всего, стоит где-нибудь в отстойнике, недалеко от места кражи, иначе по камерам, которых сейчас на каждом светофоре — десяток, нашли б давно.

Мужик начинает обходить окрестные стоянки, парковки, гаражи — искать объявления, по которым гаражи сдаются, выходить на хозяев недвижимости, уговаривать их показать, что хранят в гараже арендаторы. И, о чудо! В одном из боксов и находится его автомобиль!

Гражданин бежит в полицию — вот, нашел свою пропажу, машина там-то стоит, пойдемте, заберем! На что опер, почесав затылок, ответил:

— Да, джип хороший, дорогой. Но дел у меня — туча… давай 200 000 рублей, и поедем, заберем!

Товарищ, обалдев от такой наглости, снова бежит к владельцу арендованного гаража, сулит ему ящик коньяку, трясет документами и, в итоге, договаривается — хозяин пускает терпилу в гараж, тот забирает автомобиль и все довольны.

Проходит месяц. Два. Мужик ездит на своем джипе по городу, где камеры, гаишники, полиция и прочее. Машина все это время находится в розыске, но даже после неоднократной проверки документов терпилу отпускают, ничего подозрительного не обнаружив, и он едет дальше.

Пока не наступает знаменательный день, когда к гражданину приходит тот самый опер.

— Как же так получается, что вы заявление об угоне написали, а сами на этом автомобиле ездите!

— Так я ж к вам приходил, говорил — нашел я свою ласточку в отстойнике, предлагал забрать. Вы ж двести тыщ запросили!

— Это я все помню, а как автомобиль снова у вас оказался?

— Да легко! За ящик коньяка договорился с владельцем гаража! И забрал!

— Хм… то есть в обход установленных порядков?

— Получается так…

— Так это статья! — засиял опер. — Самоуправство! Вас еще и двое было — с собственником помещения! Группа лиц по предварительному сговору!

Вот так гражданин за свое же добро получил 1,5 года условно…

Шашлык — изначально, блюдо кавказское. Но какой русский человек не любит шашлык? Правда, в оригинале, из баранины, в большей части России его мало кто готовит. В основном — из свинины. Редкий специалист может приготовить шашлык из говядины. Есть и совсем барские виды шашлыка — из осетра или, даже, из креветок!

Проклятые капиталисты тоже имеют свой аналог шашлыка — барбекю. Но готовят они на гриле, причем всякую фигню типа котлет, наполовину состоящих из сои, или из сосисок, с которых краситель ручьем бежит.

Сотрудники правоохранительных органов шашлык тоже уважают. Только в отличии от рядовых граждан, им нужно место потише, подальше от людских глаз, чтобы не только вкусить сочного мяса с луковыми кольцами, сбрызнутыми уксусом, поперченной помидоркой и огурцом с щепоткой соли и выпить водочки, но и пострелять из табельных, израсходовав запас изъятых, но не внесенных в опись патронов.