Дмитрий Горчев - Понаехавшие [сборник]

Да, о свиньях. Тут меня кто-то в комментариях укорял за зверское желание научиться резать свинью, и совершенно справедливо: свинью надо покупать в магазине в виде брикетика. А вот так вот носить поросёнка под тулупом, называть борькой, кормить со своего стола, а потом воткнуть ему, доверчивому, тесак под лопатку – это не каждому под силу. Это пусть делают специальные бесчувственные люди. А мы уже потом съедим, когда у него не будет лица.

Что там ещё на улице интересного?

«Товарищи жильцы! – пишет на первом этаже безвестная старушка. – Не бросайте мусор в мусоропровод! Крысы!!!» А ведь, пожалуй, даже у ленинградских старушек не получится уморить всех крыс голодом, учитывая то, что одна крыса может питаться учебником зоологии не менее двух месяцев. И бесплатных газет каждый день исправно приносят килограмм двести. Если крыса их хорошо размочит слюнями, то получится вполне вкусная и здоровая пища для себя и потомства.

Ополоумевший Народный Депутат Мещеряков уложил меж облетевших тополей новый слой асфальта при том, что ещё и старый не истоптали.

А дальше я не стал отходить от дома – там наверняка ещё много чего интересного творится, но мне впечатлений на сегодня пожалуй что хватит.

В пирожковой видел мужчину в натянутой на уши кожаной кепке. Перед мужчиной стоял недопитый стакан с пивом, а больше ничего. За всё время, что мы поедали пирожки с чаем, мужчина этот не совершил ни единого движения, но пиво в его стакане необъяснимым образом убавлялось. Сам же он сидел в положении человека, который полез во внутренний карман за телефоном и в этот самый миг у него зависла операционная система. А как его перезагрузить – никто не знает.

Ещё видел в метро мужчину, который тыкал палочкой в какой-то небольшой прибор и от этого у него в ухе загорался иногда голубой огонёк, а иногда оранжевый. К сожалению, мужчина ехал в соседнем вагоне и я не мог слышать звуков, которые при этом звучали. По всей видимости, он пытался перепрограммировать себя с пацака на чатланина или наоборот, и, видимо, ему это в конце концов удалось, потому что через некоторое время он заснул безмятежным сном, время от времени тыкаясь головой в мягкий живот стоявшей перед ним женщины с сумками.

На Сенной площади, где я бесцельно бродил утром в ожидании открытия нужного магазина, ко мне обратился человек лет тридцати пяти: «Уважаемый! – сказал человек с достоинством. – Помогите старому доброму панку мелочью на алкоголь». Сказав эту фразу, Старый Добрый Панк задумался. «Да! – сказал он, торжественно подняв палец. – Именно на алкоголь!»

Я отсыпал ему какой-то мелочи из кармана, и Старый Добрый Панк удалился.

Но у меня всё же осталось ощущение, что он меня развёл и на самом деле он собирает деньги на ипотеку или, страшно подумать, на лечение больной мамы. Но кто в наш подлый и циничный век поверит в басни про больную маму? Никто. А на алкоголь подают, видимо, охотно.

Есть такая работа. В тюрьме она называется «смотрящий», а там, где не тюрьма, там неизвестно, как называется.

Те люди, которые работают на этой работе, они вообще ничего не делают, а только ходят, смотрят, шутят. Можно даже подумать, что у них вообще никакой нет работы. Просто такие весёлые добрые распиздяи.

И они и правда весёлые и добрые, но только до тех пор, пока не заметят где-нибудь на своей территории Жизнь. Не такую, конечно, жизнь, какая бывает, когда Ксения Собчак приходит в гости к Лолите Милявской, а нормальная Жизнь, человеческая. Вот тут-то и начинается Работа.

Место это тут же оцепляется, к нему подгоняют цистерну и заливают всё живое ядовитым баблом. А сверху, чтобы совсем уже наверняка, вываливают из самосвала миллион заводных мудилок.

И вот уже снова порядочек и красота.

Ну или забредёт иногда какое-нибудь Живое Существо, очень глупое, доверчивое, ресницами моргает. Не успело оно два раза моргнуть, а его уже схватили, нарядили пидором или блядью и повезли плясать по ярмаркам, пока не сдохнет.

И вот уже опять хорошо!

Кроме того, всякая бывшая Жизнь при разложении на более простые составляющие выделяет полезные газы, которыми можно отапливать жилища, ясли и приюты для бездомных животных.

Гуляя со вверенным мне младенцем по ГУП «Сосновка», поднял глаза к небу, и что я там, в этом небе, увидел? А увидел я там громко вопиющие безобразие и бесхозяйственность. Среди бела дня при ясном солнце там светили фонари ночного освещения (док. подтверждение прилагается).

Будучи возмущён такими методами ведения садовопаркового хозяйства, я заспешил домой, чтобы привлечь к этому факту внимание городских властей, и что я увидел, подняв глаза к небу на проспекте имени французского революционера Мориса Тореза? Правильно! Я увидел всё те же горящие днём фонари (док. подтверждение прилагается). То есть ГУП «Сосновка» тут вовсе ни при чём!

Возникает вопрос: а кому это выгодно? Безусловно, это выгодно всем нам хорошо известному врагу пенсионеров и детсадов г-ну Чубайсу, которому за потреблённое электричество исправно платит городская казна (за счёт тех же самых пенсионеров и детсадов). И кое-кому, видимо, выгодно, чтобы сумма эта была как можно более огромной.

С чем я и требую немедленно разобраться лично губернатора Валентину Ивановну Матвиенко.

О себе сообщаю, что свою задолженность за электричество погашу полностью уже в текущем месяце, но только при том, разумеется, условии, что безобразия эти немедленно прекратятся.

А всё почему? Почему Господин Президент вышел к студентам в кургузом пиджачке без галстука и без часов?

А потому! Потому что всё хорватам отдал, всё до нитки – и часы, и галстук, и два автомобиля газ-24, и коллекцию марок, которую собрал ещё пионером, и стабилизационный фонд, и урожай нефти на десять лет вперёд.

И хорваты всё это взяли, поцокали языком, мол, маловато будет. Ну ладно, сказали, видим, что хороший человек, ничего себе не оставил, по рукам. И не наебали, вот что самое удивительное.

Если на боку колобка написать химическим карандашом слово ХУЙ, он от этого не станет мальчиком, но и колобком быть не перестанет.

Колобок, повешенный на новогодней ёлке, её собой украшает.

Колобок, накачанный при помощи шприца брынцаловской жидкостью, приобретает настолько неожиданный вкус, что этого никто не делал и не делает.

Колобок отличается от Буратино только тем, что он не Буратино.

У колобка не бывает сисек. И хуя не бывает. Да и самого колобка, честно сказать, тоже не бывает.