Елена Кисель - Боги

Данай честно сготовил свадьбу пятьдесят на пятьдесят, а вместо прощального напутствия раздал дочкам по кинжалу (завалялось полсотни в сундучках). Момент торжественного «Коль!» был назначен на брачную ночь.

В ночь после свадьбы сорок девять сыновей Египта крупно напоролись (именно на то, за что боролись). Пятидесятой – Гипермнестре – достался тупой кинжал и красивый Линкей (а ведь могло бы и наоборот!). Потыкав второе первым, она решила, что чего там – можно и замуж сходить, разбудила мужа и тайно вытолкала из дворца.

Утро застало город в похмелье, а Даная в дикой ярости: количество жениховских трупов было некруглым. Славное число «пятьдесят» папа уже собрался было дополнить за счет Гипермнестры (правда, тогда получалось некруглое число дочерей, но это уж как-нибудь нарожается), но тут на суд явилась Афродита, всем погрозила пальцем, привела Афину и Гермеса и быстро устроила личную жизнь ну прямо-таки всем.

Гипермнестру выдали за спасенного Линкея. Сорок девять послушных дочерей были оперативно розданы замуж кому куда (брачные ночи состоялись благополучно, после тщательных обысков невест. А то кто там знает, что у папы еще в сундучках завалялось). Сорок девять умерших сыновей Египта тоже устроились. На асфоделевых полях (но тени выпили из Леты и не обижались).

Словом, всеобщее счастье цвело и пахло многие годы, а подстава обнаружилась, только когда данаиды начали потихоньку перемирать от старости.

В подземном мире их, лучась подлючестью, встречал Аид и пояснял, что женихов колоть – как бы, нехорошо. А потому – вон ведра, вон колодец, вон сосуд, который в принципе невозможно наполнить… Ведро – колодец – сосуд – буль-буль – вечность – ферштейн, фройляйн?! Гут, зер гут.

Из непроверенных источников

Из подземного мира с опаской сообщают, что Аиду, будто бы, пеняли за такое разбазаривание мускульного труда. Мол, можно было данаид на нормальные водоносные работы поставить. На что царь подземный справедливо возражал: «А релаксация?! Можно до бесконечности смотреть на три вещи: как горит Иксион, как Данаиды наполняют сосуд… хм, а третью казнь я еще придумаю».

Раз уж речь зашла о том, как и кого мучили в Аиде, надо для приличия помянуть (не добром) как минимум Сизифа, царя Коринфа.

Несмотря на то что Сизиф был сыном бога ветров Эола, в его греческой натуре поневоле засомневаешься. В речь Сизифа сам собой напрашивается жирный одесский акцент, потому что существовал мужик по однозначному принципу «Дурить – и никаких гвоздей».

Благодаря чему и нажил себе хорошее состояние и большой геморрой после жизни. Дело в том, что, когда за Сизифом явился бог смерти, хитрый царь не растерялся и сходу предложил выпить «За мое здоровье». За здоровье Танат пить не согласился, а за упокой согласился очень даже: «Дни напролет с этим мечом болтаюсь, хоть бы кто чашку воды предложил…» Бодро пригубив из чаши, бог смерти проникновенно изрек: «Во, блин», − и звучно бухнулся лицом в столешницу. Доза снотворного в вине могла усыпить трех бешеных Тифонов или одного Зевса в момент любовной горячки.

Бога смерти упаковали в цепи и пристроили висеть в подвале. Сизиф пошел себе пировать, люди перестали умирать и в конце концов Зевс послал разобраться с ситуацией Ареса – того, кто от всеобщей живучести пострадал больше всех.

Арес справился достойно: не только расковал Таната, но и провисел на нем положенное время, когда «Волосы?! Не-е-е-ет, сейчас я этой скотине что-нибудь другое отрежу!»

В конце концов Сизиф все же отправился в подземный мир – непонятно, при всех частях тела или нет, но самое нужное у него точно забыли ампутировать. Хитрость.

Перед тем как помереть, Сизиф завещал жене его не хоронить и погребальных жертв не приносить. Жена выполнила в точности: тело лежало, благополучно разлагаясь, жертвы были зажаты так надежно – что попробуй еще, выбей…

В конце концов Аида и Персефону заинтересовало такое положение дел. Сизиф был вызван «на ковер» и спрошен, что там себе думает его жена.

− Ой-вэй, таки откуда я за это знаю? - отмазалась хитрая тень. – Ай, без мужа в доме вечно непорядки, шо еще я могу сказать. Вот если ви бы меня отпустили на пару деньков, то я таки принес бы вам такие жертвы, такие жертвы…

Аид махнул рукой и сказал свое веское «Да пожалуйста». Отпущенный на побывку Сизиф радостно ускакал домой, облобызал жену и домашних и занялся любимыми делом – пировать.

…через пару лет на этот праздник жизни явился Танат и доходчиво пояснил, что:

Много хитрости – плохо;Ты нагулялся.Я задолбался за тобой летать, а потому стой смирно, буду бить.

В подземном мире основательно потрепанного Сизифа ждал укоризненный взгляд Владыки. «Ой вэй, − печально констатировал Аид, который жил примерно по тем же принципам, что и Сизиф. − Таки я гляжу, ты за два года совсем распировался. Ай-яй так фигуру терять! В общем, я сегодня добрый, так что держи вечный абонемент на загробный фитнес».

В качестве абонемента царю Коринфа был вручен камушек размером почти с царя Коринфа. В качестве фитнеса выступила крутая горка, в которую камушек надо было докатить до вершины.

Сизиф взялся за дело с энтузиазмом, но у камня были свои намерения: у самой вершины он решил вернуться на облюбованное местечко. И вернулся. И еще раз вернулся.

Все попытки обманывающего богов Сизифа перехитрить упрямую каменюку заканчивались стартом с вершины горы к подножию – иногда за каменюкой, а иногда и перед ней.

Поединок воли закончился полным поражением Сизифа и признанием, что «в этом проклятом мире даже валуны – тролли!!» Ну, оно понятно: какой хозяин, такие и камешки…

Из непроверенных источников

Наши агенты в подземном мире сообщают, что кара Сизифа не обошлась без необходимых приободрений. Время от времени то Керы, то Эринии, а то и сам Танат являлись полюбоваться на вечнохудеющего царя и скандировали лозунги, вроде: «У тебя осталась целая складка жира на затылке!» «Сильнее! Выше!! Ого, уронил… вот, а теперь – быстрее!!!» «Бегом от камня, как от инфаркта!»

Ответов казнимого типа «Какого инфаркта, я МЕРТВЫЙ!!!» никто не слушал.

В состязаниях на гадство в номинации «главный оскорбитель богов» Сизиф мог бы уступить первый приз разве что Танталу, сыну Зевса и царю города Сипила.

Жизнь у Сипильского царя была вся в молочных реках и кисельных берегах – отчасти благодаря влиятельному папе на Олимпе, отчасти из-за золотых рудников горы Сипил. Казалось бы: боги ходят к тебе пировать, пляшут и поют у тебя в доме, а под настроение могут еще и врезать – так, спьяну, по-дружески, как своему – так чего ж еще желать?! Но Тантал высокой честью, оказанной ему, почему-то проникаться не желал, шастал на Олимп как к себе домой, притаскивал друзьям амброзию с нектаром и разглашал тайны богов («Представляете, Афродита завивает волосы! А Аполлон по ночам кует!!!»).