Журналюги и журналюшки

Побывал даже в Кремле, чтобы попасть на прием к Борису Ельцину.

Но к президенту его не пустили, порекомендовав изложить все в письменном виде, - дескать, передадим...

Не передали, естественно.

Тогда пророк решил достучаться к правительству через средства массовой информации.

Корреспондент прикинул, что из всего услышанного можно написать забойную статью для спецвыпуска, рассчитанного как раз на любителей аномальщины.

Но от публикации в спецвыпуске посетитель решительно отказался.

- Никакой желтой прессы! - заявил он. - Только на первой полосе, в колонке правительственных сообщений!

- Простите, это невозможно...

Тогда пенсионер встал и с весьма грозным видом отправился к главному редактору - жаловаться на корреспондента.

Редактор не долго думала, как избавиться от настырного посетителя.

Сказала, что они публикуют откровения только подписчиков газеты...

И что б вы думали?

Ни слова не сказав, пенсионер встал, вышел и минут через двадцать вернулся со свежей квитанцией!

Но и после этого газета не хотела обнародовать открытие Вируса Дьявола на первой полосе в колонке правительственных сообщений.

Пенсионер ходил в редакцию как на работу - каждый день.

Убеждал, уговаривал, стращал ответственностью перед потомками...

Потом он пропал на несколько дней.

Корреспондент обрадовался (слава Богу, дедушка или образумился или его госпитализировали...), но на четвертый день пенсионер снова появился в редакции.

- Вы знаете депутата такого-то?- не скрывая торжества, спросил он корреспондента.

Фамилия была известная.

- Интервьюировал я его как-то...

- Он вас тоже знает, - сказал пенсионер. - Я был у него на приеме.Депутат сказал: «Обязательно надо публиковать!..»

- Мы это публиковать не будем!

- Вам что, слово депутата не указ?!

- В данном случае - да, не указ.

И пророк в очередной раз побежал жаловаться редактору на упрямого и бездушного журналиста...

Впоследствии корреспондент узнал, что в других газетах с пенсионером поступили более решительно.

В городской газете, например, его послушали минут пять, а потом вызвали охрану, приказали вывести из здания и никогда больше не пускать

А в другой появилась маленькая заметка о хождениях пророка по инстанциям.

Под издевательской рубрикой - нечто вроде: «Сезонные рецидивы».

***

Один корреспондент лет восемь профессионально занимался журналистикой.

Все это время соседи расспрашивали родителей, чем занимается сын.

Узнав, что журналист, очень удивлялись:

- Надо же... А в какой газете? Надо будет почитать...

Несколько раз приходил участковый.

Тоже интересовался, чем занимается молодой человек, ведущий непонятный и подозрительный образ жизни: по вечерам на пишущей машинке стучит, какие-то люди к нему постоянно ходят…

Короче говоря, лишь на девятом году плодотворной деятельности журналист впервые увидел человека, которому не надо было объяснять, кто он и чем занимается.

Произошло это при следующих обстоятельствах: корреспондент «Радио Свобода» использовал несколько цитат из его статьи.

И - самое главное - сделал ссылку на автора.

Через несколько дней после радиопередачи журналист позвонил в крупное правительственное учреждение.

Попросил к телефону директора.

- Здравствуйте, я готовлю один материал. Не могли бы мы встретиться,чтобы уточнить детали?

Директор оживился.

- Прекрасно. Давайте встретимся.. А для какого издания?

- Как - для какого? - удивился журналист. - Для моей родной газеты...

- А-а... - разочаровано протянул директор. - А я думал - для «Радио Свобода»!..

***

Руководство телеканала решило запустить новую программу.

Что-то вроде "Вас снимают скрытой камерой"...

Поучаствовать в создании стартового выпуска уговорили одну тележурналистку - баскетбольного роста, тощую, как вобла.

В одном купальнике и в ластах (с маской на лице и трубкой для подводного плавания) она должна была шататься по центральным улицам города и спрашивать у обалдевших прохожих:

- Не подскажите, а как пройти к реке?

Рядом, вдоль обочины, должна была медленно ехать машина со съемочной группой...

Днем отсняли сюжет, вечером показали.

Рассказывают, что отец тележурналистки, увидев новую программу, сперва очень веселился.

Тыкал пальцем в экран и комментировал сидевшей рядом жене:

- Нет, ты смотри, что вытворяет! Ну, дура, ну, дура!.. Я думал, что на такое только моя Наташка способна! Оказывается, нет - есть у нас в городе еще одна идиотка! Бедные ее родители, ох, бедные!..

А потом лицо журналистки, прикрытое водолазной маской, на секунду показали крупным планом.

- Господи! - ахнул отец. - Так это ж она и есть!!!

.***

Собственный корреспондент крупной столичной газеты побывал в Буденновске, захваченный бандой Шамиля Басаева.

В Буденновск съехались корреспонденты со всей страны. Было много иностранных журналистов.

Внимание собкора привлекла корреспондентка британского информационного агентства - молодая, холеная телка.

По-русски она говорила бегло, но с сильным акцентом...

А через пару дней журналисты случайно попали под обстрел российской армии.

От взрыва мины собкорра контузило.

На минуту или на две он потерял сознание.

А когда открыл глаза, над ним стояли, склонившись, коллеги, и та самая пендитная англичанка без малейшего акцента вдруг произнесла сочувственно:

- Ну его и пи...нуло! Ох...еть можно!..

***

На президентских выборах 1996 года российские журналисты, в целом, поддержали Бориса Ельцина.

Не от большой любви - просто выбрали из двух зол наименьшее.

Рассказывают, будто Наина Ельцина решила встретиться в Кремле с элитой российской журналистики.

В краевые и областные администрации из Москвы сбросили по факсу приглашения: дескать, отберите одного журналиста - самого-самого…

Ну, чтоб был «облико морале», непосрамил.

И вот в Кремль, среди других избранных, приехала одна девушка лет сорока – с длинной косой, постным лицом…

Это была редактор отдела культуры одной областной газеты, Маруся.

Теперь представьте, что было дальше: огромный зал, роскошный банкетный стол…

Все ели и пили в три горла, дорвавшись до халявы.

Одна Маруся сидела, как принцесса Несмеяна на концерте Михаила Задорнова.

Обалдело озиралась - типа: куда я попала?!

И отвергала любые попытки за ней поухаживать - налить чего-нибудь, положить на тарелку...

Наконец, на журналистку обратила внимание сама Наина.

- Девушка, а вы почему ничего не едите?

- Почему? - удивилась Маруся. - Я ем!

С этими словами взяла с бутерброда какую-то укропину и принялась ее жевать.

- Да вы вот ветчинки попробуйте,- посоветовала Наина. - Или телятинки...