Журналюги и журналюшки

- Я мяса не ем! - с достоинством парировала Маруся. – Я - вегетарианка!

- А вот рыба заливная!

- Я рыбу не ем... Мне это нельзя!

Наина обратилась к соседям Маруси:

- Ребята, ну вы хоть даме налейте!

- Да вы что?! - Щеки у журналистки вспыхнули. - Я не пью вина!!!

В конце концов ее уговорили взять какой-то салат и налили бокал шампанского.

С этим угощением она и просидела весь вечер.

Без хлеба съела салат, а шампанское лишь пригубила.

На следующее утро в областную администрацию позвонили из Москвы.

- Вы что, - орал в трубку инструктор из управделами президента, - специально перевернули всю область, чтобы отыскать одного ничего не пьющего и ничего не едящего журналиста?!

***

Журналистке надоела постоянная редакционная беготня и суматоха.

Устроилась в редакционно-издательский отдел академии одной из силовых структур.

Как-то знакомый позвонил:

- Ну и как тебе поживается?

- Очень много работы. Никто писать не умеет – приходится переписывать монографии и брошюры почти целиком. А если в рукописи и встречается пара страниц, написанных нормально, - значит, автор украл где-то… В общем, тоже переписываю.

***

Один журналист лет в тридцать женился.

Как-то вдруг.

Все считали, что он конченный холостяк, а он взял - и номер выкинул...

Жена у него была высокая и полная.

Это дало повод друзьям для шуток типа:

- А Игорек не дурак... Если в стране снова с продовольствием будут проблемы, у него всегда под рукой неприкосновенный запас примерно на полгода...

***

Поздно вечером безработному журналисту позвонил знакомый - когда-то, лет пять назад, в одном отделе работали.

С тех пор не виделись и даже по телефону не разговаривали.

- Привет, ты сейчас где печатаешься?

Журналист удивился.

- А что? Ты хочешь мне предложить работу?

- Так где ты печатаешься?

- А тебе это зачем?

- Так где ты сейчас печатаешься?

- Нигде.

- Спасибо, - ответил знакомый. – Ну, пока!

И тут же положил трубку.

«Кто его просил узнать, где я печатаюсь? – подумал журналист. – И – главное – зачем?»

Эта мысль не давала покоя несколько дней.

***

Пришел журналист в гости к своему бывшему сослуживцу.

Вот только теперь этот сослуживец поднялся до редактора газеты.

Стояли на лестнице, курили, беседовали…

Дверь, ведущая с лестницы в коридор редакции, была открыта.

И минуты не проходило, чтобы в этом коридоре не маячили сотрудницы - красивые молодые женщины...

- А кадры у вас ничего, - наконец, не выдержал журналист. - Есть на что посмотреть...

Знакомый самодовольно хмыкнул.

- Стараемся... Кого попало не берем...

Тут в коридоре показалась еще одна женщина - невысокая, уже немолодая, начавшая полнеть, с лицом, словно вырубленным из пня.

- А вот с этой, ты уж извини, вы подкачали, - заметил журналист небрежно.

Редактор обмер.

Потом буркнул, глядя куда-то под ноги:

- Это моя жена.

Подумал немного и поправился:

- Моя бывшая жена.

***

В середине 90-х поссорились две газеты.

Полгода изощрялись в колкостях и обливании друг друга помоями...

Но преуспел на этом поприще скорее всего аналитический еженедельник, а не городская газета.

Не случайно главный редактор последней, как рассказывали очевидцы, по четвергам начинал свой рабочий день с того, что бегал по кабинетам и кричал,что немедленно выгонит любого, кто будет читать «эту сраную газету»...

Запрещенный еженедельник сотрудники городской газеты в рабочее время все-таки читали.

Уходили в туалет, запирались в кабинке и читали...

***

Журналист решил одним ударом убить двух зайцев - обругать казачество, которое в начале девяностых, возрождаясь, понаделало глупостей, и наехать на областную администрацию, бездействие которой содействовало казацкому головотяпству.

Статья была опубликована, а дня через два из Новочеркасска позвонил какой-то атаман.

Атаман поблагодарил автора за большую и объективную статью, которая высветила проблемы в возрождении донского казачества.

Журналист выслушал его с кислым выражением лица.

- Блин! - сказал он, положив трубку.- Теперь мне для полного счастья не хватает подобного звонка из администрации!

Из администрации, к счастью, не позвонили.

***

Экономический обозреватель написал статью о паленой водке.

В том смысле, что сейчас, покупая алкогольные напитки, нет никакой уверенности, что в магазине тебе действительно продадут водку заводского производства.

Три четверти всей алкогольной продукции разлиты в подпольных цехах...

И так далее.

Финал он украсил эффектным утверждением, что лично для нас (в смысле, сотрудников данной газеты) проблемы купить настоящую водку нет – за углом,рядом с редакцией, есть проверенный магазин...

Рядовая проходная статья имела неожиданный результат.

Через пару месяцев, когда финансово-коммерческую деятельность газеты проверяли налоговики, инспектор вдруг заинтересовался:

- Эта статья рекламная?

- Нет.

- Как же - нет, если она содержит все признаки рекламного материала? В конце, например, даже точно указано местонахождение магазина...

***

Журналиста пригласили на свадьбу.

Невесту и жениха он видел первый раз в жизни, но очень быстро познакомился с соседями по столу и неплохо провел время.

В разговоре посетовал:

- Да вот, скоро в Москву лететь, а паспорт уже месяцев восемь как просрочен…

Соседи немедленно загорелись желанием помочь:

- Никаких проблем! У нас там друзья работают!

Несмотря на возражения, вытащили сильно пьяного журналиста из-за стола, посадили в машину и отвезли сперва в фотостудию, а потом - в районное отделение внутренних дел.

В фотостудии сделали снимок, поддерживая журналиста в двух сторон, чтобы он не упал со стула.

В районном ОВД забрали просроченный паспорт, прислонили к стене и велели подождать двадцать минут.

И действительно - через двадцать минут вынесли паспорт с новой фотографией.

После чего вернулись обратно, за свадебный стол...

Все, кто видел новую фотографию в паспорте, говорили:

- Какое у тебя лицо! Серьезное, сосредоточенное… Даже суровое!.

***

Журналистке родители подарили старенький "Москвич" ядовито-желтого цвета.

Не знаю, кто был ее учителем по вождению.

Фильмов «Такси», «Такси-2» или«Такси-3» тогда еще в природе не существовало.

Скажу лишь, что тормозами она не пользовалась принципиально.

Как шла на шестидесяти километрах,так, не сбрасывая скорость, заворачивала за угол.

У бедного "Москвича", как в голливудских боевиках, при этом визжали шины, и машина не переворачивалась только чудом.

Раз пять она попадала в аварийные ситуации, но все ей сходило с рук - отделывалась легким испугом.