Журналюги и журналюшки

Развернув свежий номер газеты, журналист матюкнулся.

Вместо полосного очерка он увидел заметку строк на семьдесят, в которой узнал только свою подпись.

Даже акценты в заметке были расставлены так, что первоначальный смысл менялся с точностью до наоборот.

Журналист выругался и решил прекратить какое-либо сотрудничество с этой газетой.

Даже за гонораром в день выплаты не пошел.

А через некоторое время встретил на улице редактора.

- Здравствуй, дорогой, - сказал редактор. - Почему не заходишь? Почему нам больше ничего не пишешь? Нам нужны золотые перья!

***

Один журналист работал в тюремной газете.

За десятилетие стал большим специалистом в области жаргона.

Да и вид приобрел соответствующий - короткая стрижка, приблатненные манеры...

Со стороны посмотришь - по улице идет какой-то босяк, а не майор внутренней службы.

На жаргоне психиатров это называется профессиональной деформацией личности.

В народе говорят проще: с кем поведешься, от того и наберешься...

Как-то он поехал в столицу России к знакомому.

Только сошел с поездка - к нему подвалил какой-то блатной:

- Здорово, брателла!

Признал, надо полагать, родственную душу...

Майор в тон ему ответил. Ему приятно было щегольнуть познаниями.

Завязалась беседа, в которой случайный знакомый стал прощупывать намерения: ты сюда просто так приехал или на "гастроли"?

Когда узнал, что просто прикатил отдохнуть, людей посмотреть и себя показать, пригласил в гости.

Да столь настойчиво, что журналист не смог отказаться...

По дороге майор старательно осмотрел себя - нет ли в одежде чего-нибудь такого, что позволило ли блатному корешу и его друзьям узнать, что привезли на блат-хату работника ГУФСНа?

К счастью, ни галстука, ни форменного ремня на нем не было - обычная гражданская одежда...

Всю ночь они беседовали о жизни, бухали.

Майор сумел произвести должное впечатление - человека делового, знающего и себе на уме.

Утром он уехал восвояси - живой и здоровый.

Если до этого случая он сомневался в своем знании жаргона и блатных обычаев,то теперь его буквально распирало от гордости.

Боевое крещение состоялось!

***

Молодого журналиста месяц печатали в одной газете - на правах внештатного автора.

Все, что он писал, редактору безумно нравилось.

Потом журналисту предложили штатную работу.

В конце недели состоялась очередная планерка, и новичку предложили сделать обзор свежего номера.

Ну, журналист высказался в полный рост.

Начал он с просчетов верстки, а закончил характером публикуемых материалов и редакционной политикой газеты.

В том смысле, что надо оперативнее откликаться на события городской жизни. Даже на криминал и "желтые" скандалы. Иначе скоро газета потеряет читателей, прогорит и все они останутся без работы…

Некоторые корреспонденты поддержали журналиста.

Состоялся конструктивный разговор.

Только редактор сидел надувшись, как мышь на крупу.

И во взгляде его было: пригрел, блин, гадюку у себя на груди!..

В понедельник, когда журналист пришел в редакцию, сослуживцы намекнули,что ему в самый раз писать заявление.

- С какой стати? - сказал журналист.- Если уж газета считает себя демократическим изданием, то должна уважать чужое мнение!

- Так-то оно так... Но лучше ты не жди, когда тебя вызовут на ковер.

Два дня редактор, большой любитель поболтать о литературе с начитанным новичком, ограничивался лишь кивков, встречая утром в коридоре.

Все материалы, которые журналист сдавал, возвращались на доработку или вовсе отклонялись от публикации.

А на третий день, возвращая очередную статью, редактор буркнул:

- Не оправдал ты моих надежд...Пиши заявление по собственному или уволю по статье за профнепригодность!

Журналист прекрасно понимал,что уволить его за профнепригодность практически невозможно - несмотря на молодость, он уже имел имя.

Но спорить не стал.

Написал заявление и получил расчет.

Потом не без гордости рассказывал:

- Я в такой-то газете проработал две недели... Это мой рекорд. Меньше я еще нигде не работал.

- А почему ушел?

- С редактором таким-то может сработаться только гомосек. Причем -пассивный.

***

Корреспонденты газеты, в которой был очень сволочной редактор, для релаксации после фитилей повесили на стену плакатик.

Знакомый, узнав об этом, посоветовал:

- А вы лучше вместо него повесьте веревку с петлей.

- Зачем?!

- Когда совсем тошно станет,посмотрите на стену и вообразите, чтов петельке этот старый козел висит иножками дергает... Сразу полегчает.

***

Транспортная милиция привезла группу журналистов в Чечню на три дня.

Надо полагать, чтобы познакомить общественность с истинным положением дел в мятежной республике...

Два дня менты и журналисты квасили в комендатуре одного из районов Чечни.

На третий день похмелились, собрали вещи и вышли из здания.

Послышались «ахи» и «охи»:

- Да тут еще и горы есть!!!

***

В 1998 году шахтеры перекрыли Северо-Кавказскую железную дорогу в знак протеста против многомесячной задолженности по зарплате.

Особую пикантность ситуации придавало то, что шахтеры сели на рельсы.

Сообщение об этом попало во всероссийские средства массовой информации и даже в некоторые зарубежные...

Как рассказывали очевидцы, на самом деле все было не совсем так.

То есть, шахтеры действительно перекрыли железную дорогу, и в город Шахты приехала съемочная группа одного из телеканалов.

Корреспондент записал несколько интервью, а потом оператор начал выбирать точку, чтобы снять бастующих шахтеров панорамой.

И так крутил, и эдак...

Ничего не получалось.

Ракурс не тот.

Наконец, оператора осенило:

- Мужики, а вы на рельсы сядьте...Это будет самое оно!

***

В редакцию вошел мужчина лет сорока, небритый и плохо одетый.

Огляделся и, увидев на двери табличку "Редактор", устремился в кабинет.

- Мне нужен главный редактор!

- Слушаю вас.

- Скажите сперва: у вас есть время?

- Я вас слушаю. Говорите, пожалуйста.

- Я - интеллигент, - сказал посетитель.

- Та-а-ак...

- Я хочу написать об интеллигенции.

- Прекрасно. А о чем именно?

- Я же сказал - об интеллигенции!

- Я понимаю, - сказал редактор. - Но это такая обширная тема... О чем именно вы хотите написать?

- Скажите сразу: у вас есть время или нет? - раздражаясь с каждой секундой все больше, спросил посетитель.

- Давайте ближе к делу.

- Хорошо. Я - интеллигент!!

- Так. Дальше.

- Я хочу написать об интеллигенции!!!

- Замечательно, пишите. А о чем именно?

- Надо было сразу сказать, что у вас нет времени! - заявил посетитель и почти выбежал из кабинета.